恋愛日記～年下の彼の巻～

どうしてるのかしら

Thu, 24 Aug 2006 13:37:18 +0900

２週間、学校もサマースクールもお休み。

だから、平日はパパの実家にいるうちの子。

もぉ随分と会っていない気がして、数えると・・・

月曜日の朝からだから、まだ3日経っていない．．．。　

でも、わが子がいないと寂しいのである。

体調悪し

Wed, 23 Aug 2006 23:56:14 +0900

近頃、体調がすぐれません。

今朝も、クビから頭にかけての痛みでおきました。

枕のせいでしょうか、ぬれた髪の毛をほったらかしで、そのまま眠ったせいでしょうか。

ともかく、今　痛み止めをのんで、クビのマッサージしてますが、マッサージしたら、気分悪くなりました。

うぅぅ。

低血圧？

Tue, 15 Aug 2006 02:11:16 +0900

どうやら、今朝は、血圧が下がっていたようで、会社へ到着と同時に、なんだかフラフラしていた。

ムカムカして、はきそうな感があり、ぼぉっとする。

「まさか、妊娠！？」　なんて、ありえない心配（ありえなくもないか、でもピル飲んでるぞ）を
しながら、今ランチに、スープを飲んだら、逆にちょっとだけ気分がよくなった。

やっぱり、血圧かな。

レバーでも食べないといかんな、これは。

臆病を直す方法

Sat, 12 Aug 2006 01:53:32 +0900

うちの　6歳の息子は、大変に、さらに　大　がつくくらい、臆病者です。

おかげで、プールに入ると、足がつかないところでは、しがみつきます。
とにかく、こわくて、震えてしがみつきます。

でも、お風呂では、頭から水もかぶるし、潜水だってしちゃいます。

でも、プールとかはダメです。

先週末に、クルーズなどを船舶している、アリーナへお散歩にいきました。
ボートが発着する、桟橋でのんびりしようと思ったら、やっぱり、うちの子は怖がりました。
ゆれる桟橋に、「こわ～～～いい」

男の子なのに・・・・とやきもきする私。

でも、怖いもんしかたない・・・

と思った矢先に、彼がささっと体ごと子供を持ち上げ、桟橋沿いへ～～～～。

「ぎゃぁ～、こわいこわい」叫ぶさけぶ。

でも、しばらくしたら、慣れてきた。

そんなうちの子は、補助つき自転車も、あのガタガタが怖いのか、あまり乗りたがりません。

そうです、6歳でまだ補助つきも十分に乗れないのです。。。。。

臆病な男の子って、この先どういうふうに対応していけばいいのかなぁ。

ご指名ナンバーワン

Wed, 09 Aug 2006 14:04:50 +0900

ではありません。

これは、昨年2005年クリスマスBallの、サルサショーです。

先生かわいーでしょ？

いよいよ明日です

Wed, 09 Aug 2006 13:56:24 +0900

サルサスクールには、必ずグループレッスンがあって、その最後のレベルが、コレオグラフィー。

1曲に、先生がコレオを付けて行って、最後に発表すると言う形式が、私の通っているスクールでは定番。

何度もこのコレオクラスだけをとっている生徒もたくさんいる。

ちなみに、わたしはこれが２回目。

初めて、ショーをしたのは、最初のクラス。無謀だった。
サルサ初回レッスンが、Lady's Styling．　普通はなにかをとったことのある生徒がとるクラスだ。
信じられん。いまだに、クリスマスに、こんなへったぴーなわたしがショーをやった・・・。

(上の写真は、このときのです。2004年のクリスマス！)

で、２回目は、コレオかな。

その他、相棒と女ふたりでのショーをしている。

で、明日は発表ノ日。

夜中の12時にです。しにますね。超ハードスケジュール！

裏目だ、うらめ・・・

Wed, 09 Aug 2006 01:50:25 +0900

なんだか、気を遣って思い切ってした言動や行動が、裏目にでる。。。

裏目というか、彼の気を損ねる結果になることが多い。
彼の気を損ねちゃったということに、弱気になりすぎる自分がいるのかもしれない。

今回は、ほんとに些細なことです。

出勤前の朝。以前は、うちにお泊りすると、朝一緒に出て、そのあしで一度自宅へ戻っていた彼。
このごろは、朝から晩までうちで過ごすことも多くなった。

そうです、家に帰ってないんです。これでは家出のようでしょう？

ちょっと心配になった私。

おまけに、今はおじいちゃんが、遠方から滞在しているとのこと。孫の顔だってみたいだろうし、彼の両親にしてみれば、息子がそういうときに留守がちなのもどうかと。

これが、いらない心配だったのかな。

「わたしみたいに、子持ちの30過ぎた女でも、家をずっと留守にしたら、相当心配されるよ。」

「彼女のところに入り浸りっていうのも、どうかな・・・」
「おかあさんさ、きっと怒るよ・・・」

「そしたらさ、ちゃんと一緒に住まない？」　

そんなこといってたら、あっという間に彼が気をまずくした。

「わかった。今晩もいいよ、仕事のあとの迎えいいから、朝まで24時間カフェで時間つぶして、朝いちで家かえるから。」

「で、週末来るよ、また」

ま、この言葉の放ち方が、なんとも心にちくちくと突き刺さるような、痛いいい方だった。
わたしがすごく悪いことを言ったような気がした。

「ヤダー、どうしてそういうふうになるの？　今日迎えに行くよ。」

「だからいいってば。」

「あしたも家に居る。」　「え？でもあした、わたしサルサの発表会・・・（前に見に来てくれるっていったのに。）」

「え、だから？　おれはいえにいる。お母さんに怒られるし。」

そう、彼にとっての　キーワードは　”おかあさん”　なのです。
おかあさんを悲しませてはいけない、怒らせてはいけない、がっかりさせてはいけない。。。。

わたしと付き合ってることを、いえないのも、このうちのどれかに、あてはまるから。

おかあさんが悲しむか、がっかりするか、怒るか。

向こうの家族はわたしのことを知っている。というのは、「わたし」として面識がある。
決して「息子の彼女」としてではない。

ただ、うすうす気が付いてはいるようで、だからこそ、うちに入りびたりという状況は、どんなものかとふと考えてしまう。

わたしは、彼とはずっと一緒に居ても全然構わないし、家に居てもらっても構わないし・・・

ポイントは、「ここにいられてはこまる！」ではないのに・・・。

彼のお母様は、私と面識があるとはいえ、わたしのことを理解しているわけではない。
コミュニケーションなんてミニマムの、知り合い程度の関係だから。

それでも、たまに話題にでるらしく、その内容から、わたしは随分と誤解されているようだった。

だから、わたしのなかには、彼はどうしてその誤解を解いてはくれないんだろうかと、こころのどこかで思っている。

ご両親に別に紹介してもらいたいわけではない。そんなことどうでもいい。

ただ、なんだから、いえない理由をなんとなく耳にするたびに、

「わたしと付き合うってことは、バレたらそんなに困ることなんだ」

理由はなんであれ、彼の状況がどうであれ、私の立場がどうであれ、

「こまること、かくしたいこと」なんだ・・・。

会社までの車の中、だまりっぱなしの私たち。

会話は、私の名前とおなじナンバープレートをつけた車が前に入ったときと、
わたしが、

ボソッといった、　「気を遣って私がいったことが、あなたの気を悪くしたのなら、ごめんね。」

「今日の夜はどうすればいい？　むかえ・・・、　連絡してね、どうするのか」

「連絡しない。」

今日本に帰国している、親友が、わたしの元カレと昨日会ったようで、メールが入ってた。

”○○と、会いました。いまだに、○○のお母さんが、bella9Aさんはどうかしら？って聞いてるらしい”

なんだか、こんな日は、全然仕事に身が入りません。
いまにも泣きそうなわたし。

一生懸命がんばってきたサルサのことも、なんだかどうでもいいみたいに、言われた気がするし、

愛だけじゃ、やっぱり一緒に生きてはいけないものなのかな。。。
何年も何年も、一緒に共に人生を歩むってどういうことなのか、離婚してるわたしには、信じることができないのかもしれない。

まだまだ、現実に怖くて向き合え切れてない自分がいる。

ほんとに、くるしい、いま、このとき、すべてに。

理由なき愛

Tue, 08 Aug 2006 02:00:26 +0900

彼のことを、ほんとうにこころから、好きって思う。

彼のことを、ほんとうにこころから、愛してるって思う。

「なんで？」って聞く彼に、

「・・・わかんない。でも、すき。」

それだけ。

『男の本音』　の　heartcocktailさんが言うように、恋とはしらないうちに、落ちてるもの。

わたしは、彼との間にものすごくスピリチュアルなものを感じている。

ほんとうに、ずうっと一緒にいれたらいいなって、思う。

行方不明

Sun, 06 Aug 2006 21:27:05 +0900

毎週末は、パパの日と一応　４年前の離婚調停の際に同意した面会項目がある。

数年の間に、子供も成長し、お互いの生活パターンや仕事も変り、その都度割りと臨機応変にやってきた。

それだけ、別れてからのほうが、夫婦のときよりもはるかに上手くコミュニケーションがとれるようになっていた。

別居から5年。離婚成立から丸4年。

昨日は、お昼頃あまり乗り気でない、うちの子をおばあちゃんのところに預けた。
パパは実家に今は住んでいる。

いつもは、どんなに怠惰でも、土曜日の昼には、必ず連絡があった。

「今日は、こどもどおする？」っていう具合に。

それもないが、まぁ、そのうちあるだろうと思ったのがいけなかったのかな。

全然連絡がとれない。
こどもは、パパがいない不安で、30分ごとに電話がきた。

わたしは、女友達との約束があり、彼女の家で、ディナーを食べながら、話に華が咲いている頃で、
二人でワインを２本空けていた。　ほろ酔い（すんません、お酒つよいもので）。

こども）　「ままぁ、何時むかえにくるぅ？　さみしぃ。」

こども）　「ままぁ、だいすきぃ」

こども）　「ままぁ、ひとりでテレビ見てる・・・」

こども）　「ままぁ・・・・」

ってな感じだ。

「もっとおそくなるけど、迎えにいくから大丈夫」

と言って電話を切ってから、結局遅くなって、夜に迎えにはいけなかった。

寝ちゃったんだろう・・・。

そう思いながらも、なんか自己嫌悪だった。

彼は、わたしの帰りをMSNで待ってた。
私からは電話ができないのは、実家に住んでて、親に私との付き合いは隠してるから。

隠されてることに、耐えているというか、考えない様にしてるけど、
１０歳年上の子持ちである、このわたしとつきあうことは、母親にばれるとどういうリアクションをされるか、コワイかららしい、という事実に、いまさらながら、わたしはどおしていいかわからない。

彼の状況を理解してあげようと、あまり話題にしないが、まわりは、これは、私に対するある種侮辱だと言う人もいる。

でも、今この時点で、「おまえのかぁちゃんか、わたしか」といった論争はおかしいとおもうし、
男の子のママとして、彼の気持ちも、彼のママの気持ちも、なんとなく理解してしまう私は、
とりあえず、流してしまう。

こういうことは、時期がくれば、自然になんとかなるものかもしれないし。

で、話を戻そうっと。

チャットで、彼に帰宅報告。

「ただいま帰宅しました。」　　このときすでに朝1時前。

「はい」　という２文字の返信は、随分と時間が経過してからだった。

遅い帰宅に、あまりいい気がしてないのは、わかってた。

ワインでいい気分になっていた、私は、今晩の子供の様子と、迎えに行けなかった自分のことを、
ピーピーと愚痴ってしまった。

彼はすごくきつくあったってきた。

「迎えにいけなかったんじゃなくて、いかなかったんでしょ」

「ピーピー言うな」

「お酒はもう飲むのやめなさい」

ほんとうは、今日お天気がよかったら、静かな水辺でデートしようって、昨日約束した。
ここ数週間、週末も子供付きで、二人でデートの時間がほとんど無かったから。
だから、わたしの中には、子供を迎えに行ったら、またこのデートができないし、
彼との約束を破りたくなかった。

「明日どおするの？」

「僕もうあした行く気ないから」

「迎えにいってあげなさい」

「明日は、家にいます」

お酒をやめなさいって、書いて来た時、

「お酒は、普段強がってる自分ではない、自分をはける手段かもしれない」
って、息抜きみたいな意味で書いたら、

「じゃ、お酒とつきあえば」
「俺いる意味ないじゃん」って言われた。

そうじゃないのに、って、どうして顔が見えない、チャットでこうやってきついこというんだろうって、すごい悲しくなった。

最後のひと刺しは、

「まわりの誰も傷つけないようにってしてることが、結局まわりのみんなを傷つけてる」

チャットしながら、泣きじゃくってたのはいうまでもありません。
もう何にも返せなかった。　

「おやすみ」

って一方的にオフラインした彼。

わたしは、海外シングルマザー。
家族はだれひとりここにはいません。

そういう孤独感は、辛い時に限って襲ってくる。
そして、この孤独感は、味わったことのあるひとにしかわからない。

「俺に頼られても困る」

「話はきいてあげれるけど、きめるのは」

「あなたでしょ」

そうだよね、きっと　困る・・・んだよね。こんなこと愚痴られても。

わたしの今日のこころは、晴れた空とは対照的すぎる・・・・。

なんだかすべてから逃げ出したい、そんな気分。

反抗期かそれとも・・・

Fri, 04 Aug 2006 10:17:12 +0900

うちの6歳の息子は、最近本当にたいへん。

泣き出すと、平気で1時間はピーピー言っている。

わたしが、おしりぶっても、げんこつしても、警察がくるぞとか脅しても（失敬）
びくともしない。それでも、声を張り上げて、泣く。

部屋にひっぱって、連れて行って。「泣き止むまでここにいなさ～～～い！！！！」

と閉じ込めても、ピーピー、ぎゃーぎゃー。

数週間まえに、声帯に問題がみつかったわたしは、大声厳禁。

が、こんな子供がいては、叫ばないでいれる訳が無い・・・・。出ない声を張り上げてしまった。（反省）

もうママはぶちきれて、お風呂の時間だったわが子を、洋服のまま、水をかけました。
それでも、まだ泣き止まない！

もぉ、どーしたもんかって悩んでます。

そんなとき、年下くんは、

「ここからは、僕！」と言って、バスルームのドアを閉めて、（鍵をしめて）
うちの子と、ガチンコ。

そうだな、かれこれ30分以上かけて、ピーピーと泣き続ける息子のシャンプーから、なにから、やってくれました。

お風呂からあがった、わが子は、すっかりさっぱり清潔なだけじゃなく、

「ママ、ごめんなさい。」

ぎゅーっと抱きしめてあげました。

それより、なにより、抱きしめたかったのは、かれのこと。

本当に、この人は大切にしなきゃ、って心底思ってます。

恋愛日記 ～年下の彼の巻～