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こんにちは
 またまたお久しぶりです
 近日中に更新、と書いて、二か月が経ってしまいました
 ごめんなさい！！
お友達、ずいぶん他ブログへ移っちゃいました(;_;)
なかなかご訪問出来ませんが、お元気で過ごされてるといいです。
すぐに載せるはずだったのですが、あの後、母の心臓の発作が頻回になり、
新しく始めた薬の副作用で寝込んだりもして、看病や通院の付き添いが増え、
自分の通院とリハビリなどでも疲れがたまってたところに、
この梅雨の気候の変化に体がついていけず、 今度は自分が熱を出して寝込み、また胃腸をこわし、絶食して、
一週間で３㎏一気に落ちたり、アップダウンを繰り返しています
 でも、このままでは、ヤフブロが終わってしまう！！！！
…と、再び重い腰を上げた次第です(^^;
12年前に書いたものの転載なので、さして労力はないはずなのですが、
読み直して、あらためて今の自分がコメントを載せるとなると、
やはり、それなりに集中力が要りまして、
遅くなって、ごめんなさい<(_ _)>
連載で書いていたメルマガなので、
つながりに、意味不明なところがあるかもしれません。
自己否定感や、人とつながるということ、愛についてなど、
日常で起きたことから、掘り下げて書いていました。
今と大して変わりませんね（笑）。
時期的には、蛇の絵を個展で展示した２か月後に書いたものです。
（「ここにいていいんだよ」
http://blogs.yahoo.co.jp/bella_lotus88/14053826.html） 拙いですが、読んでくださったら、うれしいです。
12年前の私が、一生懸命書きました。
 2007/05/27(日) 「与える」から「開く」へ （後編）
私は以前、優しさとは、愛とは、「与える」ことだと思い込んでいた。
だから身を削ってまで、すごく無理をして、
それでも相手のためになればとがんばっていた。
それは友情でも、恋愛でも、仕事でも同じだった。
けれど、抑圧された寂しさや悲しみは、
恨みつらみ、怒りに転じ、破局へ向かい、
人とうまくつながれない悲しみは、諦めを育てていった。
「してあげている」という哀しい傲慢さは、
相手のプライドを傷つけたり、その人の本来もつ力を奪ったりもしていたが、
私はそれに気付かずにいた。
（してあげたいことは、自分がしてほしいことでもあった。
それくらい私は寂しかったのだ）
（恋愛は人生から外した）
ほんとうに、多くの出会いと交流の中で、私は鍛えられ、育てられてきたのだと思う。
今日、花緑さんの話を聞いていて、
（ああ、「与える」ではなく、「開く」なんだなあ…）
と思った。
花緑さんは、子供たちに、自分の暗がりを開いてゆく。
子供たちは、しみこむように彼の想いを受けとめ、開かずの扉を開いていった。
子供たちの口から、恐ろしい言葉がどんどん溢れ、現代の闇を見た気がした。
自分の内面を話したら冷やかされたり、いじめられたりする。
どうせ分かってもらえないなら、話さなければいい。
たまったストレスはモノや親にあたる。
物を叩いたり、ゲームでわざとキャラを殺させたりする。
元気な人を見ると、いじめて自分と同じ気分にして清々する。
…etc.etc.
でも、それって、誰にでも起こりうる感情なんじゃないかな…
私が今回のチャネリングセッションで言われた衝撃的なことは、
「あなたは生まれてこなければよかったと思っていたんですよ、
どうせ自分のことは誰も分かってくれない、と諦めていたんです」
…ということだった。
私はこんなにも情熱的だし、やりたいこともいっぱいあるから、
「生まれてこなければよかった」なんて突然言われて、
最初は「は？」って感じだった。
でも、誰にも分らない、という諦めは確かで、
無駄だと思っていたから、波風たてずに過ごしていくことが、
せめてもの安らぎだったと気付いた。
だけど、心の中がどろどろに憎しみや恨みや怒りで燃えて、苦しみもがいているのに、
表面はにっこり笑っているんだから、仮面の下では血の池＆泥沼地獄だ。
安らげるはずなどなかったのにそれで平和だと思い込んで、
自分の孤独の深さに気付きもしなかった。
そのくらい孤独の痛みに（人の痛みにも）鈍感だった。
蓋をしていた。
私は、その「痛みに無自覚」な状態を「不幸」と呼ぶ気がする。
（裏返しの、「手にしている幸せ」に気付けないことも…）
でも、人は時に、不幸の方が、ラクだったりするのだとも思う。
痛みを自覚してしまったら、とってもつらいからだ。
なんとかしようと、動かなくてはいけなくなるし、もっと大変になる。
冒険が始まる。
どこまで降りてゆけばいいのか分からない、
根の深いところまで行かなくてはいけないかもしれない、
おそろしい化け物の自分に出会うかもしれない。
そんな怖い想いは誰だってしたくないだろう。
だけど、その先には希望がある。
動かなければ希望はないが、望む限り、希望はあるんだ。
ここ数年、激しいことが立て続けに起こった。
みんな私の魂が孤独地獄から抜け出るために選び、呼び込み、
起こしたものだったのだと思う。
「大変なこと」のすべては、実は、私の観念をくつがえすために、
必要な出来事だった。
外側で起きた死にそうな出来事が、私の内側を、救ってくれた。
つらいときにはそうなかなか思えなかったけど、今はそれがあったからだと分かる。
関わってくださった方は、
夜明け前の一番闇の深い時期に、
一緒に闘い、大変な思いをしてくれた、大事な戦友です。
ほんとうに。ありがとう。
あなたに会えて、ほんとうによかった。
今回個展をやって、
「生きてきてよかったと初めて思った」
と日記に書いたのを思い出し、チャネリングセッションでの
「生まれて来なければよかった」という指摘は、
確かにそうだったのだと観念した。
私の自己否定の深さは並大抵ではない、
というのは以前から言われていたことだったが、
そこまで深かったかあ、と自覚したら、
どーーーんと、今更ながら、ショックだった。
でも、「これから想像もつかない素晴らしいことが待っている」とも言われた。
それが何か、想像がつかないからつかないんだけど（笑）、
私は私の魂が望む道を歩くんだ。
そのこと自体が、とても素晴らしいことなんだよね。
他にもおいおい載せてくね。
「闇は、闇のように見えるだけ」とか。
私の中の「恐れ」というものにもつながるセッションで、とってもよかった。
課題は山積み。
「また何ヶ月かしたら報告がてら対話に来てください」と言われた。
日々勉強、スパルタだー。
２年ほど前、
「抑圧された私の中のとっても意地悪な私」
をテーマに扱った時（すごいテーマだ…）言われたのは、
「いじめのふるさとは不幸感です」ということだった。
それを今日の「ようこそ先輩」を見てて思い出した。
現代の禍々しい事件の出どころは、人間不信や自己否定感などからくる、
人とつながれない孤独や不幸感なのかなあ…、と思った。
「想像力を駆使して、人の気持ちを考えることが平和につながる」
と仰ったのは、国境なき医師団の貫戸朋子さん。
ほんとうにそうだなあ、と思った。
優しさって、自分の気持ちを伝えることから始められる。
言いにくかったら笑いに助けてもらうことも出来る。
その人の痛みを切実に感じれば、人は案外いじめないものだ。
もともとの優しさが開くのだ。
花緑さんはそして、
「まず自分を満たす、それで、初めて人に何かが出来る」
と仰っていた。
ただ、みんな、受け入れられて、愛されたいだけなんだよね。
読んでくださって、ありがとうございました。
ここからは、2019年の私が書いてます
 こちら↓は、先ほどの文章を書く数年前に書いたらくがきです。
…こんな感じでした。
「心を開くとは、相手を理解しようとすることだ」
…という言葉に、最近出会いました。
心を開くって、自分の深い部分の話をすることだと、ずっと思ってました。
そんな考え方もあるのかー、と思いました。
あなたの気持ちを理解したい、分かち合いたい…
そんなふうに寄り添ってくれる人に
しぜんと人は、心をひらくのだろうと思います。
愛がひらいて、そこにあること
それが、私のほんとうにしたかったこと、なりたかったすがた、
求めていたことなのかもな…と思いました。
あげるものでも、もらうものでも、
ましてや奪うものでも、奪われるものでもなく…
愛って、そういうものなのかなって、思いました。
自分を満たす…
満たされているものに目を向けていく…
やっぱり、幸せの鍵は、感謝なのでしょうね。
じぶんはこの世にたった一人だから、
寂しさも、喜びも、ほんとには共有できないのだろうから、
誰もが孤独なんだと思います。
だけど、唯一の存在って思えたら、貴重とも思える。
個であることを楽しんで、感謝して、孤独があるから、
想ってもらえる喜びや、ぬくもりを味わえるって感謝して、
こころをひらいていったらいいのかな。
生きていることに、疲れ切ってしまってる私もいますが、
経験を重ねていくことで、見え方が変わって、
幸せ度が、深く、高く、広がっていくのでしょう。
そんなふうに思える私もいます。
数年後には、この見解は変わっているかもしれないし、
生きていくことは、変化の連続ですね。
つらいことも含めて、面白いと言いたいです。
今、とてもつらかったら、
その分、信じられない、想像もできない幸せが待ってるのだと思います。
だから、生きましょう。
過去の私とコラボした、ちょっと風変わりな記事でした。
読んでくださって、ありがとうございました。
８月３１日まで、もうふたつ、書きたい記事があります。
なんとか間に合わせます（笑）。
もし思い出したら、遊びに来てください(#^^#)
by ロータス
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> solaさん、こんばんは
ようやく、記事、書けました〜（笑）。
読んでくださって、ありがとうございました！！！
しかも、コメントくださった時間、夜中の2：13！！！！
貴重な睡眠時間を削ってくださったのですね…
ほんとうに、ありがとうござます
いろいろ書きたいのですけど、タイムアップがきてしまい、いったんPCを閉めようと思います。
またあらためて、お返事させてくださいね。
ひとまずは、お礼だけでもお伝えしたいと思いました。
続きは明日になってしまうと思いますが、お時間のあるとき、またお越しくださったら、ほんとうに嬉しいです！！！
今夜はゆっくり寝てくださいね。
一週間、お仕事、お疲れさまでした
いい週末になりますように
[ ロータス ]
2019/7/26(金) 午後 6:19
ロータスさん、こんばんは✨
急がなくて大丈夫ですから(*^^*)
お気遣いなくですよ〜(^-^)/
今、またロータスさんの蛇の絵を見てきました。何が好きって、多分、一番は蛇が真正面からこちらを見てくれていることかな(*^_^*)
私は写真を撮るとき、被写体を端に置くことがほとんどです。それが一番落ち着くというか…自分と向き合うときにもそんな感じなんだと思います。恐る恐る、隅っこから…になっちゃいます(笑)
でも、あの蛇のように真正面から自分を見ている分身がいるとなると、もう逃げも隠れもできませんよね。
自分の全てを正直に、自分（蛇）に対してさらけ出すしかありません。とても勇気のいることだけど、その後はきっと楽になれるはず。委ねられるはず。
お体のこと、お母様のお体のこと、痛みで辛かったり心配が重なったり、ここ数年ロータスさんは本当に苦しい思いをされてきたと思うけれど…
ロータスさんの蛇が今も真正面からロータスさんを見守ってくれていたらいいなと思います。私もガチンコで自分の蛇と対峙してみたいな(*^_^*)
[ sola ]
2019/7/27(土) 午前 2:28
> solaさん、こんばんは
おしゃべりしてくださって、うれしいです
孤独についてなのですが、今回、スピリチュアルワールド全開で記事書きましたが、私の精神世界体験の最初に聞いたお話が、ワンネスの概念についてでした。
石のエネルギーと人のエネルギーをつなげてヒーリングをするヒーラーさんが、自分の手のひらを見せて、「指の一本一本だけ見ると、別々に見える。でも下にたどっていくと、手のひらで繋がっている。体も、手や足だけで見ると、全然違うものに見える。だけど、一個の体で、全部つながっている。この世界はばらばらに見えても、そんなふうにつながっていて、一個のものなんだと言われている」と話してくださいました。
[ ロータス ]
2019/7/27(土) 午後 7:05
solaさんのおっしゃる「みんな友達」というのは、それに近い感覚のように感じました。
solaさんの根底に流れる、きっと分かり合えるはず、という感覚、私にもあって、とても共感します。
勝手に自意識が隔てているのでしょうね。
過去に私の心身に暴力をふるった人たちのことは、友達とは思えないけど、その人たちですら、私の一部と言えるんだろうな、と思っています。
どこかで共鳴しあって、この世界はうごめき、大きな生命体として、星や、宇宙単位で、ひとつの生き物なのかなあ、なんて感じています。
[ ロータス ]
2019/7/27(土) 午後 7:08
あとは、大きな魂がいろんな経験をしたいために分裂 して個となっているから、どんな経験であれ、深い部分では楽しんでいる、という話も聞きました。
…ほんとか否かは分からないけど、それらは孤独を単に寂しいものとして捉える概念から飛び出させてくれました。
つらいことと、素晴らしい体験なんだという二つの面を味わって、行ったり来たりしています。
なんだか、solaさんのお話を聞いて、そんなことを思いました。
solaさんとは、とても近い感覚を持ってるのを感じています。
自分の概念でしか、生きられないし、そのために生まれてきたのかもしれないですよね
蛇についてのお話は、また明日させてくださいね
とっても嬉しかったです。
ありがとうござます
[ ロータス ]
2019/7/27(土) 午後 7:11
あ、「きっと分かりあえるはず」というのは、まったく同じに分かる、ということでなくても、心があたたかくなる、共有感というか。
なんとなく、解ります？（笑）。
[ ロータス ]
2019/7/27(土) 午後 7:15
追記です↑
分かり合えるようになるまでの期間は、来来来世もありです
[ ロータス ]
2019/7/27(土) 午後 11:05
ロータスさん、なんとなくわかりますよ〜
無理にわかり合おうとしなくてもいいのかも。世の中の物事って正反対のことが表裏一体だから、来るべき時がくれば転じるのかな？って…来来来世かもしれないけれど(*^_^*)
[ sola ]
2019/7/28(日) 午前 8:57
> solaさん、こんにちは。
ありがとうございます
ところで、おなまえの、「sola」って、空でも宙でもあり、無我だなあ、と感じるのですが、音符のソとラに置き換えると、ソはＧ、ラはＡ→ＧＡで、訓読みは「ガ」→「我」にもなりますね。
自我と無我の両方をもった世界だな、と思います。
アートはその両方で産まれるから、ぴったりのお名前だなあ、と思います。
続きはまた後程に
[ ロータス ]
2019/7/28(日) 午前 10:59
solaさん、こんにちは。
続きです
私も完璧なタイミングで、すべては進んでると思います。
解り合えないことを体験することも、きっと大切なんだと思うし、自分の中の光を信じていたら、いいんだと思います。
蛇は、今は、隣にいて、「ふんふん、そうなの、そうなんだ、そうだね」と相槌を打ってくれてる感じです。
でもまた、正面に来る時がくると思います。
solaさんも、いろんな準備が整った時に、自然に正面でお話するんじゃないかな？
自分だけのタイミングじゃなく、関わってくる人たちのタイミングもあるそうです。
なんでも機が熟すってあるのだと思います。
そういうの、楽しみに生きるのもいいかもしれませんよね。
私は８月のヤフブロ終了以降は、絵に専念します。
でも、ブログ活動は、ここに至るまで、必要なものだったんだなって思います。
ぐねぐね廻りながら、必要なものをリュックに詰めてきたんだなあって感じす。
バンプの「飴玉の唄」みたいですね
[ ロータス ]
2019/7/28(日) 午後 3:57
記事でお話してたチャネリングという方法で、私を魂レベルから見てもらったとき、言われたのは、「統一感のとれた私でいる」ことの大切さでした。
あんな自分、こんな自分、いろんな自分がいる。
受け入れがたい自分を抑圧したり、無視したりしてると、人間関係でも、その受け入れられない自分が他者として、関係性をうまく築けない形をとって、内面の不調和を教えてくれるって。
嫌いなら嫌いでいい、分からないなら分からないでいい、そのことを、そのまま受けとめて、等身大でいることが大切だって。
理想を追って、頭で生きてしまってることの弊害を、指摘されました。
自分の感情を受けとめながら、理解していけば、ばらばらになっている自分がだんだん統合されていくって。
世界がひとつになるって、きっと、そういうことなんだろうなって思ってます
[ ロータス ]
2019/7/28(日) 午後 4:11
私はsolaさんのお写真好きです。
見ていて対象がはしっこにいるという印象は受けないです。
ちゃんと対象を捉えられてるからだと思います。
そういうことも、個性ですよね。
不用意に傷つけたり、傷ついたりしない、solaさんらしさのように感じます。
痛みを解ってるから、怖さが分かるのですよね。
あと一か月のブログのいのちですが、どんな言葉が産まれてくるかな…
お互いラストまで、楽しみましょうね
[ ロータス ]
2019/7/28(日) 午後 4:38
今頃記事に気付きました。
遅くなりました。
ロータスさんの自己評価とは違うかもしれませんが、ロータスさんのメッセージは『北風と太陽』の太陽みたいだと思います。ロータスさんのお部屋に訪ねて来る人は太陽を求めて来るようなイメージです。燦々と輝く太陽ではなくて、もくもくした雨雲の隙間から地面に向けて光を導くような太陽の光❗
[ おえかきぼるちゃん ]
2019/7/30(火) 午前 1:11
五十を過ぎてからですかね、本当の意味で構えず自然に立てるようになったのは。
何もない野原の真ん中に素っ裸で突っ立っているような感覚を得ました。
最初は頼りなく不安な気持ちもあったけど、すぐに穏やかで楽しくさえ感じはじめ、今もその感覚は続いています。
子供や見ず知らずの老人に道を尋ねられるようになったり、思わぬ変化に自分でもビックリするような日々でしたね最初は。
忘れていた、「最初の自分」に戻ったんだと、今では勝手に解釈しています。
[ カバ男 ]
2019/7/30(火) 午後 2:04
おえかきぼるちゃんさん、ありがとうございます
他ブログに移ると、更新が分からなくなっちゃうんですよね
読んでくださって、ありがとうございます
ゆうさんにも感謝ですよね
雲間からの太陽の光…そんな風に言って戴いて恐縮ですが、嬉しいです
みなさんそれぞれのお気持ちでご訪問してくださってると思いますが、読んでよかったと思って戴けたら嬉しいです。
ぼるちゃんのブログは、かわいいお菓子の詰め合わせの缶みたいです。
いろんな色の夢いっぱいのキャンディーや、食べると幸せにな気持ちになる美味しいクッキーや、時々ぐっと食べごたえのある濃厚なスパイスのケーキが入っていたり、ほろにがの味わい深いコーヒーもついていて、バラエティーに富んで、開けるたび、ドキドキワクワクなの！！
[ ロータス ]
2019/7/30(火) 午後 4:23
> カバ男さん、こんにちは
ぐっと暑くなりましたが、お体、大丈夫ですか？
でも、なんとなくお元気そうですね
カバ男さんが、そのような心境になるきっかけや、発想や見方が変わった出来事があったのかな…だんだん、いつの間にかそのようになったのですか？
後学のために聞かせて戴けたら嬉しいです。
私の「最初の自分」は、３歳頃かな…
当時の絵が残ってるのですが、見た時、(ああ、これ、私の原型だ)と思いました。
常識や、揉まれているうちに、ずいぶん余計なものがついてしまったな、と思いました。
体力がなくなってくると、執着も持つ気力がなくなり(笑)、ずいぶん軽くはなりましたが(笑)。
一歩一歩ですね〜
地道にがんばるかー(笑)。
[ ロータス ]
2019/7/30(火) 午後 5:27
> ロータスさん
私はロータスさんの方を心配しています。無理は禁物ですよ。
あの感覚は前触れなく来ましたが、思い返すとそれ以前から少しずつ自分の中で変化もあったようです。
欲がなくなってきたのかな。物に執着しなくなり、人の言葉の端っこに囚われなくなり、体重計の数値も気にならなくなり・・・(笑)。
見えているものにこだわる気が薄らいできて、ある日そうなりました。
望んでいたことではありません。なので、最初の一年ぐらいは大変自分に居心地が悪く感じられました。
物心ついた頃からずっとキイキイ張りつめていたものが勝手に緩みはじめ、無防備で弱くなってしまったような気がして焦ったものです。鏡の中の顔はどんどん柔和なオジサン顔になっていっちゃうし。
でも、元来ものぐさな性分で何も対処せず放っていたら、だんだん違和感もなくなりましたね。
ロータスさん、とくにがんばらなくても来るときは来ますから。普通に過ごされればよいと思います。
具体性のないコメントで恐縮です。
[ カバ男 ]
2019/7/30(火) 午後 8:57
> カバ男さん、ありがとうございます。
そうなんですね。
私も若い頃に較べたら、ずいぶん楽になりました。
それまでの道のりはキツかったけど、そこを通過しないと分からなかったから、カバ男さんも、色んなことを経験されて、今の達観がおありなのでしょうね。
ご褒美はちゃんとあるんですね〜
あまりキリキリしないで行ってみようと思います
[ ロータス ]
2019/8/1(木) 午後 6:38
> 2019/8/2(金) 午後 9:47の内緒さん、お話下さって、ありがとうございました。
虐められると、自分は人に嫌われる存在、いない方がいい人間なんだなって、深い自己否定として、染み付いてしまうように感じます。
私がここから離れるのは、とても難しいことでした。
まだなくなったわけではありません
自分で自分を信じてあげるには、こびりついた自己否定を覆すほどの信頼関係を、新たに築いていく必要があるように感じます。
友情や愛情が育まれる喜びを味わったり、信じていたのに裏切られたり、自分も結果的に裏切ることになってしまったり、安らぎや満たされる心になれることって、とても貴重なのでしょうね…
悲しい想いをたくさんされた内緒さんだからこそ、人の淋しさや哀しみに敏感なのだろうな、と思いました。
[ ロータス ]
2019/8/4(日) 午後 5:19
お互いに信じていられるって、本当に貴重ですね…
これからも、よかったら、お友達でいてくださいね
記事、待っていますと言われると、励みになります。
いつも読んで下さって、ありがとうございます！
がんばります
私や母までも、お気遣い、ありがとうございます。
ちょっとリハビリ無理しちゃったみたいで、痛くて大人しくしています
9/1終了ということは、一日の書き込み、大丈夫なのでしょうね。
一日延びましたね
[ ロータス ]
2019/8/4(日) 午後 5:19