元気になろうね！(^▽^)／　① ( 闘病記 ) - ロータスの午後

　元気になろうね！①

こんにちは。

いよいよヤフブロも終わろうとしています。

さみしい限りですが、お元気ですか？

私はヤフブロをもって、記事を書くのは終える予定なので、

伝えたいな、と思ったこと、

夏休みの宿題をぎりぎりで取りかかる小学生の気分で（笑）取り組んでいます。

この記事のあと、もう4つ載せるために

（前回２つと言ってましたが増えました

）

必死でまとめています。

がんばれ、ワタシ～

なぜ、増えたかというと、先月末からまた足の痛みが強くなり、

家の中の歩行も物につかまり、スーパーの買い物はカートに掴まっても厳しくて、

リハビリも軽いものに切り替えたためか、筋力が落ち、痛みがさらに悪化して

回復の途にあったのが、再び落ち込んでしまったからなのです。

よくなってきてたので、もっと早くよくなりたくて、

いろいろ我慢してきた時期が長かったから、タガがはずれて

気持ちが体より先に行き過ぎて、

リハビリをやりすぎてしまったのが原因だと思います。

来月MRIの予約が入ってますが、蓋を開けてみるのが怖いです。

だけど、今回は精神的なものが胃腸にあまり出てなくて、

薬は飲んでますが、ごはんも食べれています。

それには理由があって、不安との付き合い方が、

以前とは変わってきたからなのだろうと思います。

気にかけて、お忙しい中でも、あたたかな声をかけてくださる方々に救われながら、

（ありがとうございます

）

気持ちの持って行き方を変えてくれたものが、いろいろありました。

それらは、病気やケガでなくても、困難な状況にある時、

きっと助けてくれると感じたので、シェアしたくなりました。

大変な想いをされている方が、たくさんいらっしゃるから、

読んで戴けたらいいな、と思い、書いています。

今回はステキなゲストを迎えてるので

元気な方は、さらに元気になれると思います

よろしければ、お付き合いください

最初にご紹介したいのは、雅楽師の東儀秀樹さんの著書です。

（ゲストです！！

（笑））

「すべてを否定しない生き方～入り口は雅楽、気づけば宇宙～/東儀秀樹」

この本に出会ったのは、１２年くらい前だったと思います。

学生時代、「あなたの個性は間違っている」と言われたことがあって、

それは、私にとっては、「お前は生きてなくていい」と言われたも同然の言葉でした。

理解されにくい性質ではありましたが、好きで変わってるわけではないし、

じゃあ、どうしたらいいのか、こんな自分は生きてる価値がないんじゃないか、と、

まだ若かった私は、独り号泣しました。

今にして思えば、個性云々というより、

その方はその方で私に困っていたのだと思うし、

人とうまくつながれなかった自分、ということなのだと理解してますが、

当時は、全否定されたような気持ちになりました。

人を否定するということは、存在にバケツでペンキを頭からかけて、

塗りつぶすような行為だと感じました。

それで、私は人を否定しないで生きていこう、と強く思うようになりました。

そんな経緯があり、このタイトルにとても魅かれたのでした。

最近、ふと思い出し、久しぶりに手に取ってみました。

そしたら、以前はそれほど残らなかった話が、今の私に響いてきました。

第一章をご紹介すると、こんな感じです。

はじめに、否定と肯定の違いについて述べられて、

そのあと、病気やケガの話に入っていきます。

彼は、他を否定しないけれど、自分なりの考えをしっかり持っていて、

自身の感覚や経験を軸に、両足を、自分という大地にしっかり着いています。

だからこそ、他者の大地も認められるのだろうと思います。

そして、自分を信じることについて、

「何も心配することはない。何かに頼ることもない。自分の奥の本来の力を信じるのだ」

と、書かれていました。

彼を生かしめているパワーの源のように感じました。

ここから、がんになられた時のことや、大事故に遇われた時の話をされています。

以下、続けてお読みください

宇宙人レベルにスーパーポジティヴな方だとは思いますが（笑）、

決して図太いわけではなく、P17で

「すべてのことは、できるだけ受け入れられたらいいと思ってる。

いいことはもちろん、悪いことにも直面してしまったのなら認めるしかない。」

また、P26の、

「どんな悪条件でも、どこまでやれるのか、やってみるのが東儀秀樹だろう」

「未だに首の調子は悪い、けど仕方ないのさ。」

…とおっしゃるように、本人の意思と、

「仕方ない」

という、割り切り、執着をしないところに鍵があるような気がしました。

「冷静に見すえて、自分の取る行動を客観視しているところが、自分にある。

成るべくして成ってしまったことにあせったところで、くつがえらない。

受けとめてしまうのだ。」（P17）

感情と理性を別々に切り離して、全体を俯瞰して行動出来るところが、

すごいな、と思いました。

私は何か起きるとすぐ不安になって、不安にのまれて、

不安の海に溺れてしまう傾向があります。

失ったものにも執着があり、なかなか心が離れることが出来ません。

思い入れの深い性質があり、それはそれで個性なのでしょうが、

執着が自分を苦しめるならば、

意識的に手放していける類のものだったら、

手放していきたいと思いました。

でも、東儀さんも、決して動じないわけではなくて、

そこには、”こう生きたい”という意思の力が働いているように

私は感じています。

だから、やろうとすれば、きっと、私もそうなっていく。

こんな生き方もあるんだな、と、

あたかもパソコンのOSが変わっていくように、

変わっていける。

スケートの羽生くんが、“今、４回転を飛べる人が増えているのは、

靴や技術の進歩だけでなく、先人の姿を見て、

「飛びたい」

「飛べるものだ」

と思っているからだ“と、話されていました。

意識が拡がっていくことは、きっと、進化なのだと思います。

心に残ったのは、P19の、

「二十五歳で終わる人生を思いっきり生きれば、僕の人生が完全燃焼できる。

たまたまそれは、人より短いというだけで、長く生きればいいというものではないんだ。

とにかく死ぬまで生きることだ」

「残りの短い人生を納得して死ぬためにも、充実した生き方をしていこうと、

あくまでも自然に思っていた。頑張ってそう思ったのではなかった。」

…と、P21の、

「『やりたい』と自然に湧き上がってくることは、

全部一生懸命やって、わくわくする気持ちを味わっていた。」

「お見舞いに来てくれる人との時間も最大限楽しむようにした。

いっさい深刻になることもなく、本当に笑いながら楽しく過ごした。」

…P25、

「起こってしまったこと、なってしまったことはしかたがない。

だから、あとはどれだけ自分が平静な自分に戻れるかどうかだ。

僕はスイッチが働くようにいつも自分に戻れるのだ」

「一年後に普通に戻るなら、半年後のほうがいいし、一週間後のほうがもっといい。

だから嫌なことが起こったときは、逆手にとって

『きっと一週間後には友達に笑って説明して、面白がってる自分がいるなあ』

ということを思い浮かべるのだ。

そうすると、次第にわくわくしてくる。」

…のところでした。

この方の軽さというか、

状況や常識に囚われない自由な精神が、不可能を可能にしてる気がしました。

そして、極めつけは、P26の、

「振り返って傷を舐めるような経験がない」

…のところが、何か、ガツーンときました。

私は、嫌なことを、後生大事に抱えて生きてきたような気がしました。

苦しいことにフォーカスを当てていたら、楽しいことが、目に入らない。

私は、幸せになりたいと切望しながら、恨み言や、口惜しさとか、怨念とか、

そういったものを濃厚に身の内に育てていたのかもしれないな、と思いました。

絶対に赦さない、と誓った出来事がありました。

それは、私にだけでなく、私以上に、母や祖父母に、悲しい悲しい悲しい想いをさせて、

のうのうと人を踏み台にして、そのことにも気付かず、奪い続け、

笑っている人たちのことでした。

でも、近年、その人たちも、自分と同じ未熟な人間で、

学んでいる道の途中の魂なのだ、と感じたことがあって、

また、したことは、いずれ自分に返ってきて、学ぶように出来ている、

という考え方をするようになって、

いつか必ず母に泣いて謝らせると誓っていた想いが、

ふと、ほどけたのを感じた瞬間がありました。

このあと、別の記事で、執着や、憎しみについて触れたいと思ってるのですが、

自分で自分を傷つけている私がいるような気がして、

この文章を読んで、はっとしたのでした。

「そういうふうに考えると僕にはダメージというものが残らない。

心の傷の自己治癒力も、人一倍早いのだ」（P26）

東儀さんは、怨まないのだな、と思いました。

楽しさ、わくわく、生み出すこと、人と分かち合う世界に生きる人なのだ、

と感じました。

そんな内的世界にいたら、がんもケガも、早く治ってしまうのかもしれないですね。

身の内の大蛇を見た時から、怨み体質な自分を感じていました。

その苦しさに、身を焼いていました。

それには理由があったから、私は蛇を大切に思っています。

だけど、この頃、

もう、いいかな、と、なにに、というのではなく、

思いました。

世界が変わっていく感じがしています。

読んでくださって、ありがとうございました

次回は、作詞家、小説家である、なかにし礼さんのことを取り上げたいと思います。

なかにしさんの「がんで死にたい」という衝撃的な言葉から始まる番組を、

「生きているということ、生かされているということ（１～４）」

の時のように、YouTubeに投稿しました。

スマホの温度が上がって何度も録画が停止して撮り直し、

YouTubeに上げる時も一回15分ぶんのアップロードに半日以上かかったのを４回、

しかも、今回はテレビ前で画面を固定するために、三脚まで買いました！！！（爆）

我ながらがんばったので、見て戴けたら、ほんとうに嬉しいです！！！

なかにしさんと、東儀さん、とても似てるな、と思いました。

なかにしさん、過酷な戦争体験、お兄さんの借金を肩代わりした確執、

心臓病を患いながら、２度のがんを克服されて、

その体験から執筆もされて、現在舞台のお仕事もされています。

御年、80歳！！！

そんな経てきた年月、体験から紡がれる、含蓄深い言葉の数々に打たれました。

明日には投稿できるといいな。

がんばります！！！

暑いので、お気をつけて、お過ごしくださいね。

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