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こんにちは。
 お元気ですか？
昨日、記事を書くつもりが、母の心臓の発作がまたあり、
出来ませんでした。
今日は落ち着いています。
ほっ…
ヤフブロ、残すところ、あと3日、どこまで書けるか分かりませんが、
やってみます。
もし書き上げられなければ、移行後のブログになるかも（笑）。。
マヌケだ〜(ノД`)・゜・。
では、いかせて戴きます！
「水に流す 〜② 時（とき）ぐすり〜」
ということを、書いていて、あらためて考えました。
それは、怒りや憎しみを持って生きるのが苦しいということや、
そんな自分が嫌で、自己否定感につながってしまうこと、
そして、ほんとうは赦したいんだ…という気持ちがあるからなんだな…
と思いました。
先日、ブロ友さんの、ゆうさんの記事を読んで、
憎しみや怨念もまた、執着のひとつなのだろうな、と感じました。
 「執着を捨てる」
悩みの多くは執着によるもの
嫌なことや辛かったことを忘れられず いつまでも引きずってしまう 必要のないことを必要と感じてしまう錯覚をする これも必要のないこととして捨てられれば へんに苦しむこともない 過去の執着が手離せないと 苦しみ続けるだけ 無駄なものが減ると気分もすっきりする この感覚がわかってくると 過去の執着を手離すことも容易になる 悩みを減らすためにも捨てるのは効果的と思う （2019/7/6(土) ）
 2019/8/18(日)の記事、
「元気になろうね！①」で、私はこのように書きました。
『 私は、嫌なことを、後生大事に抱えて生きてきたような気がしました。
苦しいことにフォーカスを当てていたら、楽しいことが、目に入らない。
私は、幸せになりたいと切望しながら、恨み言や、口惜しさとか、怨念とか、
そういったものを濃厚に身の内に育てていたのかもしれないな、と思いました。
絶対に赦さない、と誓った出来事がありました。
それは、私にだけでなく、私以上に、母や祖父母に、悲しい悲しい悲しい想いをさせて、
のうのうと人を踏み台にして、そのことにも気付かず、奪い続け、
笑っている人たちのことでした。
でも、近年、その人たちも、自分と同じ未熟な人間で、
学んでいる道の途中の魂なのだ、と感じたことがあって、
また、したことは、いずれ自分に返ってきて、学ぶように出来ている、
という考え方をするようになって、
いつか必ず母に泣いて謝らせると誓っていた想いが、
ふと、ほどけたのを感じた瞬間がありました。 』
この、「絶対に赦さない」と誓ったのは、私の母たちへの愛情と、
母が、私に「もう忘れなさい、あんたが苦しむだけだから」と言いながら、
そのときのことを話し始めると止まらない恨みつらみを、
私が延々と聞き続けてきたことが、母自身、ほんとうは忘れられてないこと、
悲しみがまだべっとりと、ぐつぐつと燃えている証明で、
これが癒されるには、彼らに謝らせなければいけないのだ、と思い、
私はその時が来たら、絶対に、謝らせるんだ、と誓ったのでした。
でも、このスタンスが、最近変わってきて、
彼らが自分たちのしてきたことを受けとめる準備が出来た時、
私たちの気持ちが理解できるように、伝えよう、と思うようになりました。
その時がくるのを、信じられるようになりました。
長い時間をかけて、少しずつ関係性が変わってきたからかもしれません。
執着から、理解という解放へ、一歩進んだような気がしています。
なぜそんな心境になったかは、ひとことでは言えないけど、
もう20年以上経ってることで、怒りのマグマの火勢が弱まってきたことや、
経験したこと、見方が変わってきたことなどもあると思います。
執着には、時薬（ときぐすり）が必要なこと、大きいと思います。
深いものは、うすらいでこないと、難しいもののように思えます。
ゆうさんのもうひとつの記事です。
「まぁ、いっか」
こうあるべきなどと思うと
窮屈な生き方になっていく ちゃんとしなければと自分を縛るもの そうなると自分を愛せないだけでなく 他人にも厳しくなってしまう こうしたらこうなると暗示して 楽に生きられなくなっていく 何事にもまぁ、いっかと思えれば 自分らしく生きられる 我慢をするのではなく すきにしたらよい 固定観念にとらわれることなく まぁ、いっかと思えれば楽になる （2019/8/12(月) ）
 私はこの記事に、このようなお返事をしました。
情けないことを書いてますが、恥をしのんで載せます
 ゆうさん、こんにちは。
まあ、いっか。 いいですね！！   聞いてるだけで、楽になります。 窮屈で自分を縛る考え方、あるあるですね。 今思い出したのは、中一の教室の、とあるワンシーンでした。 私は家から持ってきた、小さな美しい焼き物の花瓶に椿を、 一輪差して、教壇に飾りました。
そしたら、男の子がふざけて遊んでて、 その花瓶を落として割ってしまいました。
一瞬、割れたその音に、教室はしーんとなりましたが、 私は黙って花瓶を片付け、花もどうにかしたのだと思います。
男の子は謝らなかったし、片付けもしませんでした。 私はムカムカしていたし、とても悲しかったです。
学校というのは、無法地帯だと思っていました。 掃除も真面目にやる人とやらない人がいて、 私は母に厳しくしつけられたので、そういうことが我慢ならなくて、
また、母が、いつもごはんや掃除や子育てやお姑さんづきあいをするのに、
なんでこんなことばかり女がやらなきゃいけないんだと、
「働かざる者食うべからず」、と家事をしないと怒られて育てられたので、
結婚は女を縛るものなんだと自然にインプットされ、
掃除やごはんを作ったり、子育てを、楽しんでやるとか、
喜びを感じるものだと想像もしませんでした。
結婚、したくないな、と思いました。 花瓶を割った男の子、きっと、心の中で、すまないな、と思ったと思います。 でも、私の態度が、彼を謝らせなかったのだと思います。 私の空気が彼を冷たく責めていたから。
 そんな自分の心の狭さが私は嫌いでしたが、
後々、家事を楽しく子供とやっている友人を見て、
ああ、あの私は母の価値観のコピーだったのだ、と思いました。
母は頑固ですが、母は母のよさがあり、 私は「まあ、いっか。」の要素が、
実はだらしないほど、たくさんありました。
私は私らしく、でも、母のしっかりしたところを見習いながら、 人に優しく、自分に優しくしていきたいです。
自分を律するなら、そういう面を律したいです。 私が苛められたのは、そんな可愛いげのない、 優しくないところがあったからかな、とも思います。 中二のクラスで、件の男の子に、私は見事に苛められたのでした。 苦い思い出ですが、まぁ、もう、いっか。  めっちゃ恥ずかしいです。
なんか、話、途中で脱線してるし
でも、書いてみて、
小さなことから大きなことまで、心の押し入れの中にはいっぱい、
もうとっておかなくてもよくなったものが入ってて、
この出来事も、私の中で「恨み」と分類テープが貼られて、
保管されていたんだなあ、と思いました。
これを
「もう、いっか」の箱に移す。
そんなふうに、時が経って、自分にとって、ほんとは必要のないものを、
思い出した折、整理して、終わっていくといいんだな、と思いました。
まだ出来ないことは、無理に断捨離しないで、
しぜんにそうなるのを待てばいいのかもしれない、と思いました。
岡野玲子さんの「陰陽師」という漫画で、
主人公の晴明が長年苦しんでいた、絡みつく兄弟子の情念、
それが、しぜんに洗い流されたシーンに泣きました。
流そうとしても流せず、
でも、懸命に自分のなすべきことに向かって生きていたら、
期せずして、それが起きたのでした。
（「陰陽師 8 太陰」より / 岡野玲子）
振り返ってみると、過去の自分と変わっている自分に気付く。
一生懸命生きることが、
癒しや、理解や、解放を与えてくれるのかもしれないですね。
また、私の執着や、恨みが深くなるのは、
孤独ゆえの、情の深さがあったのかもしれないとも思いました。 私は、じぶんの涙を、ぜんぶ救い上げてくれる存在が、
ずっとほしかったのです。
だから、人のなかにさみしさを見ると、じぶんのさみしさと重なって、
なんとかしたいと思ってしまいました。
「Maria」
私は、ずっと、マリア様に憧れていました。
人の悲しみに寄り添える、
慈愛に満ちた人間になりたいと、ずっと思ってました。
ゆうさんが、このような記事も書かれていました。
たぶん、私の記事、「与える」から「開く」へ（後編）
を読んで、メッセージをくださったのだと思います。
 「わたしとあなた」
わたしはわたし、あなたはあなた
周りに振り回されて生きるのは 自分をどれだけ傷つけるだろう まずは自分を大切にしてこそ 人を大切にできるもの 与えるばかりが愛ではなく 対等な関係を求めてもよいように思う ただ、強要してはならない 何気なく触れ合えたら素晴らしい わたしはわたしのことをして あなたはあなたのことをすればよい その中で共有できるものが見つかればよい すれ違ったとしても仕方ない （2019/7/29(月) ）
※（ゆうさんは、ヤフーブログ終了後、アメブロに移行されます）
（ヤフーブログ・コメント込み保存用ｆｃ2）
私は、こんなお返事をしました。
ゆうさん、こんにちは。
もしかして、記事を読んでくださったのかな、と思いました。 20代の終わりの、とてもつらかった恋愛のことを思い出しました。 好きだった人が、別の女性とつきあっていたけど、 その女性は、その男性も含めて、
いろんな男性の家を転々として暮らしていて、彼は傷ついていました。
私は彼を尊敬していて、ある時、 私に足りないものを教えてほしいと聞いたことがありました。
そしたら、「とことん相手の気持ちになれたらいいね」と言ってくれました。
私はなかなか相手の気持ちになれないから、 出来る人になりたいと思ってがんばっていたら、
いつの間にか、彼にとって、都合のいい女になって、
自分はぼろぼろに傷ついていました。
自律神経がおかしくなって、物理的にもたなくなってお別れしたのですが、 その時、彼は私のことを、マリアさまみたいだと思ってたと言ったけど、
「そうなりたかったけど、私は人間だったよ」と答えました。
彼を私は人間として堕としてしまったし、
元々はあった、尊敬しあえる対等な関係を壊してしまいました。
愛することは与えることだと思い込んでいたけど、 本当の意味では与えていなかったんだと思います。
本当にそれが愛だったら、私は傷つかなかったと思います。 今は、その経験があってよかったと思っています。 相手の身にとことんなってみるという大切さも解ります。 ただ、バランスとか、自分も大切にすることとか、 その時その時状況は違うし、客観的に見てみたり、
孤独に耐える力を信じることや、鍛えられていることを想い、
祈れたらいいと思います。
人間は、マリア様にはなれないんだなあ、
私は人間なんだなあ…
と、思ったのでした。
今は、まあ、腹は立つけど、自分に必要な経験だったと思ってるし、
そういう経験をしたくて、その人と出会ったのかもしれないな、と思っています。
気持ちよく感謝、とは言えないけど、
出会えてよかったと思っています。
「わたしとあなた」
それは、決して
「あなたとわたし」ではない。
「わたし」がいて、「あなた」がいる。
その孤独に耐えながら、その素晴らしさと、自分と人を、
愛せるようになりたいです。
（以前作った、マリア様のネックレス） 嫉んだり、怨んだりしたくない。
優しくありたい。
かといって、重くなく…
人間に可能なそれって、どういう存在なんだろう…
そう思ってる時に、こんな記事に出会いました。
（読売新聞）
やさしく、ほがらかに。
…いいなあ〜
 可能そうだけど、でも、実は、難しいのかもしれない…
でも、そんな人になりたいなあ…
私は狭量だから、おおらかにとらえられるようになりたいと、
思うようになりました。
それには、物事や人の、いい面を見ていったらいいのかな、と思いました。
未熟な面は、お互い様って。
  ブロ友さんの、solaさんをご紹介したいと思います。
時間というやさしい空気をまとい、
そっとやわらかなこころを、届けてくださる詩人さんです。
ものごとを浄化する、優しいフィルターを持ってらっしゃいます。
心の奥深さは、暗闇を知っているから。
涙を包み紙にかえて、
ほろ苦い、薫り高い珈琲キャンディを、「はい」って。
いつも、どんな想いも、
手にとっても痛くないように、考えてるsolaさん。 「届かないポスト」
いつもの
郵便ポストに
ポトン
今度こそ
届きますように
願いを込める
でも本当は
わかってるんだ
その願いは
絶対に叶わない…って
だって
このポストは
『届かないポスト』
届けたいけど
届いてはいけない想い
言いたいけど
言ってはいけない想い
やり場のない想いを
受け止める
言霊の保管庫
投函したらもう
戻せないけれど
そこにあるだけで
いいの
ポストの中に
いてくれるだけで
いいの
私の中に
留めていたら
一人ぼっちの
ままだから…
温かなポストの中で
仲間に囲まれた君
いま君が
笑ってくれていたら
嬉しい🍀
(2017/11/3(金) ) solaさんは、アメブロに移行されました
 「Sola's Nostalgic World」
https://blogs.yahoo.co.jp/nostalgia_70_piko 私が溜めてきた想いとは、きっと全然ちがうけど、
solaさんは、こんなふうに、心のポストに入れている。
ポストに想いは、いっぱいたまってる…
そして、お互いを、あたためあっている…
そんな発想が、solaさんらしく、ステキだなあ、と思いました。
いろんな理由があって、外に出せず溜めてしまう想い…
それらは孤独なはずだけど、
たまればたまるほど、豊かに、暖かくなる…
そういうことも、人は出来るんだなあ…
と思いました。
人にはいろんな面があるけど、
だからこそ、一面だけじゃないから、面白い。
自分を責めずに、面白がるくらいの気持ちで、
自分に接してあげたらいいのかな。
怨念くんたちも、そしたら楽し気に、ぶーぶー文句言って、 最後に笑い疲れて、寝ちゃうかもしれない。
でも、もし、つらくて、悲しくて、
どうしても赦せなくて、苦しい想いがあったら…
その暗い道のりを、時ぐすりが寄り添って、
癒されるまで、いっしょに歩いてくれるのだろうと思います。
その道のどこかを、私も歩いています。
道には、かわいいお花も、咲いているかもしれないです。
生きていきましょうね。
 書くことって、恥をかくことだって思います
でも、しかたないです。
書いていくことで、見つめたり、考えたり、整理したり出来るから。
そして、分かち合うことが出来るから。
つまらなかったら、ごめんなさい
 でも、ありがとうございました。
次は、「水に流す」のラストです。
明日載せられると思います。
そのあと、二つ記事書いて、このブログを終了したいと思います。
もう少し、よかったら、おつきあいくださいね。
ほんとうに、ありがとうございました。
つづく！ |
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書くことは恥を書くことか。
私は生きることも、恥をかくことだと思っています。
ロータスさんブログ辞めないで続ければよいのになぁ。(ひとりごと)読んでいて楽しいし、楽しそう。
solaさんのポストの詩。感動しました。
[ おえかきぼるちゃん ]
2019/8/29(木) 午前 5:55
ロータスさん
ナイス
[ route66 tod ]
2019/8/29(木) 午後 10:50
> おえかきぼるちゃん、ありがとう！！
楽しくね、苦しいことも、楽しんで
お返事遅くなって、ごめんね
書くのは楽しいし、必要を感じるときもあるけど、今回はこれでいったん終了なのだと感じています。
でも、これから絵を描くから！！！！！！
がんばるよっ
きっと、魂は、喜んでいると思うから。
書くことも、生きることも、恥ずかしいね〜、ほんと、でも、美輪明宏さんが「恥を知れ」っておっしゃるから、恥ずかしくて正解かも！！！（笑）
[ ロータス ]
2019/8/31(土) 午後 8:36
> おえかきぼるちゃん、solaさんの詩、いいでしょ
ほんと、ステキなので、ぜひアメブロの過去記事もご訪問くださいませ
「Sola's Nostalgic World」
https://blogs.yahoo.co.jp/nostalgia_70_piko
[ ロータス ]
2019/8/31(土) 午後 8:39
> route66 todさん、いつも読んでくださって、ほんとうに、ありがとうございます〜
[ ロータス ]
2019/8/31(土) 午後 8:40