|
「軸」
こんにちは。
長らくご無沙汰しております。
ご心配くださって、ありがとうございます
 お声かけてくださったり、そっとしてくださってたり、
お気持ち、うれしく感じていました。
私はまだ胃の不調が続いてて、暮れからお薬のお世話になっています。
胃潰瘍やがんはなかったのですが、傷が全体にあって、
特に胃の下の方…座って少しかがむと曲がる部分に大きな傷があって、
そこがなかなか治れないでいます。
食事やＰＣに向うと、どうしても前かがみになるので、
圧迫されて、痛みがあります。
それで、ＰＣを開けないでおりました。
（長文のため、スマホから私は記事が書けないのです）
ずいぶんよくなって来ましたが、今もこうして書いているとキリキリ痛みます。
足の痛みが今年の冬は特にひどくて、そのストレスが大きく、
２月にレントゲンを撮ったら、両膝に骨棘（こつきょく）というのが出来ていて、
進行したら人工関節になるという説明を受け、それもショックで、
不安や恐怖感に襲われました。
人工関節の手術には、私の年齢では早いし、手術したからといって、
必ずしも歩けるようになるという保証はない、とのことで、
とにかく筋力をつけて、関節の負担を少しでも減らす努力をするということを
伝えられました。
それで一生懸命やってたら、今度はやりすぎてさらに痛めてしまったり、
昨夏手術した後の皮膚が、時々炎症を起こしてたので、ステロイドを塗っていたのですが、
長期に渡っての使用の副作用で真っ赤に腫れ上がり、現在その治療もしています。
…とにかく、なかなか前に進めない状況の中、胃腸は痛み、
少しよくなっては、また戻り…食事をすると痛いので、
野菜スープやおかゆなど食べてたら、とうとう体重が40kgまで落ちてしまい、
食べることも出来ず、外出も、まる4年病院と近所のスーパー以外出来ないという状況に、
精神状態が、かなり追い詰められていきました。
私の足は、現在、杖を使って歩けるのは10分ほどで、ものすごくゆっくりです。
自転車は乗れますが、痛みはあるし、ジョギングしてるおじいちゃんに抜かれる速さです。
その程度でも帰ってくると、足全体がパンパンに固くなり、
すぐマッサージをしないと家の中も歩くのがつらいという感じです。
こんなふうになったのは、4年前で、
ちょうどソチオリンピックの頃でした。
膝の半月板の切除の手術をしたのは、フィギュアの羽生選手の衝突事故の後で、
ちょうど彼と同じ時期に手術したので、当時も、今回も、とても励まされていました。
「過去を考えても仕方ない、未来を考えても仕方ない、今出来ることをするしかない」
そう言って、今回のオリンピックに臨んで金メダルを勝ち取った姿に、
大きな希望を戴きました。
折れそうな時、その言葉を何度も唱えながら、リハビリをしていました。
桜の季節を迎えると、「来年こそは、歩いて見に来よう」と自分を毎年励ましてきました。
でも、今年で４年が経ちました。
オリンピックがまた来て、私はまだ歩けないまま。
ほんとうに、歩けるようになるんだろうか…
大きな疑いが心を占めて、そして、人生３度目の長期の食べれない生活、
体重の異常な減少に精神的にも参ってしまい、
何かがぷつん、と切れてしまったのでした。
これまで、ずっと、（これは学びだ）とか、（プロセスだ）とか、
（自分のしてきたことへの結果だ）とか、（感謝を忘れずに…）とか、
言い聞かせて前を向いてきましたが、
悲しい、たくさん諦めてきたことが、一気に噴き出して、
もう何もかもがいやになり、死んでしまいたい、と思ってしまいました。
よくなってきたなあ、と思ったときに、また悪化するのが、一番きつかったです。
鬱の方が、回復してきた頃に突然自死してしまうという心境が、
とても解かる気がしました。
一気に落とされる痛みと衝撃は、底にいる時より強いからです。
そして、もう這い上がれない…と絶望するからだろうと思います。
私は人を羨むのは違うと思っていますが（人生は平等だと思ってるからです）、
それでも羨ましく思ってる心は、止められませんでした。
桜の季節、世の中が楽しそうであればあるほど、
桜が美しければ美しいほど、悲しくて、苦しくて、生きているのがいやになりました。
自分だけ置いていかれたような気持ちになり、とても孤独を感じました。
でも…
優しい気持ちを戴くことも、たくさんあり、
この気持ちは私だけのものだけど、受けとめて戴いたり、気遣って戴いたり…
癒しの時間でもありました。
そんな時を過ごしているうちに、ふと、思ったことがありました。
私の身体は不便でつらい状況にあるけれど、
致命的な問題は抱えていない。
それが、私にメッセージを送っているような気がしました。
先日、高橋大輔さんの、2度に渡るオリンピックの怪我の時のDVDを見たのですが
（私はフィギュアスケート大好きです
 ）、羽生選手にしても、お二人とも、強い意志を持って回復に臨んでいた、ということを、
強く感じました。
そして、私には、そこまでの強い気持ちがなかったと感じました。
早くよくなりたい、ラクになりたい、という気持ちはありましたが、
どこまで本気だったかと言うと、彼らほどの強い意志がなかったと感じたのでした。
その理由を考えました。
私は、動けないことで、向き合わないで済むことがあったのだと思い至りました。
「幸せって？」と、
私の生きる意味などについて書きましたが、
その覚悟や準備が、ほんとうには出来ていなかったのだなあ、と感じました。
どこか踏み切れないものがあったから、私のすべてをかけて、
身体を治そうとしなかった、自分に勝てなかったのだと思いました。
今回、なにもかもいやになって、悲しみの袋が、全部開いてしまいました。
そして、情けない自分も受け容れつつ、泣き言も聞いてもらったりして、
今まであまりしてこなかったことをしてみました。
そしたら、なんか、ラクになれたところがありました。
出さなきゃだめなんだなあ、と思いました。
認めないと、アカンのだなあ、と思いました。
それが、ほんとのポジティブかなって、思いました。
私は、これから多分、よくなっていくと思います。
私を生かしているものや、私の身体、私の人生を、
信じようという扉が開いた気がするからです。
人工関節にはなりたくないし、食べたいものを食べ、行きたいところに行き、
会いたい人に会い、やりたいことをする。
高齢の母にも、楽しい想いやラクをさせたいし、
ここでへたばるわけにはいかない。
そう思いました。
「あたしは、負けない」
そう日記の表紙に赤で書きました。
もう一度、私のマグマと繋がろう、そう思いました。
来週から、プール歩行のリハビリを始めたいと思っています。
午前中いっぱいは、マッサージとストレッチと筋トレと家事なので、
やはりブログの時間はあまり取れないと思います。
記事は少なくなってしまうと思いますが、
書きたい！と想った時に、書きたいと思ってます。
気が向いたら読んで戴けたらうれしいです。
今、リハビリと家事でいっぱいいっぱいで、体調の波もあるので、
コメント欄は、閉じさせて頂きますね、
ご訪問やコメントもなかなか出来なくて、ごめんなさい。
でも、みなさんも、がんばってらっしゃるの、感じています。
そして、応援くださっていること、ほんとうに嬉しく思っています。
お気持ち送ってくださって、ありがとうございます。
ゲストブックはオープンしていますが、体調や、気持ちの波などがあって、
お返事出来ないこともありますので、
申し訳ないのですが、ご了承戴けたら有り難いです。
ただ、気持ちがようやく軸を取り戻した気がするので、
体調のいい時に、お返事したいと思っております。
ほんとうに、ご心配おかけして、申し訳ありません。
そして、たくさん、たくさん、ありがとうございました。
最後に私の今年の桜の写真を…
一本、下の方は蕾のままで、上の方は満開で…
という木がありました。
そのつぼみが私みたいだな…と思って、撮りました。
（ピント合ってなくてごめんなさい）
…でも、つぼみは、いずれ咲くことを信じているのだろうな、と思います。
このあと、きっと、咲いてたと思います。
桜吹雪の下、自転車を漕いでいた時です、
一枚の花びらが、ひらひら〜っと、私の方に向かってきました。
そっと、手を伸ばしたら、まっすぐ吸い付くように、手のひらに乗りました。
４年もこの状態なんて、もう歩いて桜のところまで来れないんだろうな、
（来年の今頃は…）と希望を語る気にもなれなかった時、
桜が、「そんなことないよ、また歩けるよ」と、
言ってくれたような気がしました。
その数週間前には、満開の桜の下、絶望的な気持ちで、
（私にはもう春は来ないんだ…）と、涙がこぼれてきたのに、
桜の精に、なぐさめられ、力をもらった気がしました。
色々、悲しいことはあるけど、
無理に心を操作しようとしないで、季節のめぐるように、
自然に任せていたら、自分のスピードで、きっと心も色を変えていくのだろうと思います。
私のつぼみも、いつか、開くのだろうと思います。
がんばります。
がんばりましょう。
持ちこたえましょう、春が来るまで。
冬の次は、春だから。
読んでくださって、本当にありがとうございました。
|
日記/海や花や空、たまに猫♥
-
詳細
|
こんにちは(*^o^*)/
 新年が明けてから、もう半月経ってしまいましたが…
 明けましておめでとうございます
  昨年は、大変お世話になりました。
読んでくださり、暖かいお気持ちをたくさん戴いて、
本当にありがとうございました。
本年も、どうぞよろしくお願い致します。<(_ _)>
 近況ですが、前回の記事で、胃が痛いと書いてましたが、
その後、病院が休みの間に悪化してしまい
  、夜痛みで眠れなかったり、絶食したりで
明けて病院に行ったときは、体重が５㎏ほど落ちていました
  今は胃潰瘍の薬を飲んでいますが、過去の経験から（苦笑）、
たぶん胃炎止まりと思います。
だんだん食べれるようになってきたので、このまま回復していくと思います。
でも、まだ体重がもどらないので、体力がつくまで
ゆっくりペースでいこうと思います。
ご訪問やコメントなど、あまり出来ないかと思いますが、
元気になったらご訪問させて戴きますね。
年末に撮った海の写真と、
以前撮った蓮の写真を使って、画像を作ってみました。
みなさんの新しい年が、希望や喜びのたくさんうまれる、
明るい年でありますように。
本年も、どうぞよろしくお願い致します。
   おまけ胃腸の調子のよくないときの、食事のサイトです↓
必要な時、よかったら参考にしてみてください
  |
|
お久しぶりです(*^o^*)/
前回から、すいぶん空いてしまいました(>_<)
ちょっと疲れや足の調子がよくなくて、
更新お休みさせて戴いてました
 なんと今は胃痛でとほほな年末です
また来年から続きを書かせて戴きますね(^_-)☆
今年もいろんなことがありました。
ブログでは、思いもかけない出会いがあって、
嬉しいことが、たくさんありました。
優しい想いをいっぱいいっぱい戴いて、
ほんとうに、ありがとうございました。
なかなかコメントできなくてすみません
でもがんばってらっしゃる姿に力を戴いたり、
楽しい記事に笑わせて戴いたり、
たくさん教えて戴いたり…
お会いしてないのに、
それよりもっと近くにいるような気持ちになりました。
私の長い記事にも、暖かいお気持ちを寄せて戴いて、
生きてることを、支えられていました。
ありがとうございました。
感謝をこめて、
一昨日撮った夕陽をおすそ分けできたらな、と思います。
波から光がうまれた♪
「あ、あっちに兄弟がいる！おーい、おーい」
「やあ、迎えに来たよ、あっちにまだ仲間がたくさんいるよ」
「手をつないでいこう」
「ぼく、ひとりだと思ってたんだ、うれしいな」 「どんどん、ひかりがうまれているよ」
「みんなで、いこう」
「でも、どこまで？」
「あそこまでさ」
ひかりは、たくさんの旅をして、 うまれたところへ還っていく♪
「この一年、よくがんばったね」
「うん、がんばったよね」
「まだ旅はつづくね」
「うん、つづくね」
「でも、ひとりじゃない」
「うん、ひとりじゃない」
「君という人は、ひとりしかいないけど」
「うん、ぼくという人はひとりだね」
「でも、ひとりじゃないね」
「うん、ひとりじゃない」
「つらいときは、ぼくを呼んでね」
「うん」
「笑いたいときは、いっしょに笑おう」
「うん」
「いつか、旅は終るのかな…」
「それは、誰も知らない」
「でも、いまを大切にしたいんだ」
「うん」
「心ゆくまでやすんだら、また旅をはじめればいい」
「うん」
みなさんの新しい一年が、素晴らしいものとなりますように。
来年も、どうぞよろしくお願い致します。
|
|
いかがお過ごしですか？
 もうすっかり秋の気配、あちこちで、金木犀の薫りの便りを聞きます。
夏の疲れた体と、うつろう季節の寂しさに、
そっと贈り物を戴いた気持ちになります。
薫りの魔法に癒されて、次の季節に入っていけるような、
優しい休憩時間って気がします
 私は先週末、術後２ヶ月を迎え、診察に行って参りました。
結果は、悪くはなってないけど、ベストではないとのことで、
お薬が一種類増えましたが、痛みはずいぶんラクになってきました
お風呂は浴槽解禁になるかと期待してましたが、
30秒〜1分半の許可で、がっくり
 まだ炎症の可能性があるとのことでした。
でも、ちょっとの時間でも、気持ちいい〜
  ２ヶ月ぶりの、「ごくらく〜
 」タイムです。足のリハビリは、日常生活にかかる程度の腹圧ならOKとのことで、
来月の４日に予約を入れてきました。
受付が、当たる確率の少ない（笑）久しぶりに会った、
大好きな先生で嬉しかったです
     （↑よっぽど嬉しいらしい（笑））
母も最近、息切れと動悸で少し寝込みましたが、
病院を変えて、様子見ながら暮らしています。
高齢ながらも、自活してる上に、私をサポートしてくれて、
本当に、有難いです。
早く母を助けられるくらいまで動けるようになりたいです。
いろいろ不安はあるけど、守られてる中で生きていられるのだなあ、と
しみじみ手にしている幸せを感じています。
そんなふうに、少しずつ、動き始めています。
いつも、ご心配、お気遣い戴き、本当にありがとうございます。
ふと思いついて、予定外の記事もひとつ、書いています。
ゆっくり、急がずいこうと思います。
コメントやお返事も、いつもスローでごめんなさい
 言葉が浮かんでくるまで待ったり、
心と頭がしっかり動いてるときにと思うと、時を選んでしまいます。
記事を読ませて戴いてると、大変な状況にいる方が、たくさんいらして、
なにか力になる言葉を伝えられたらいいなって思うけど、
その重さ、深さに寄り添える言葉を見つけられないです。
最近載せてました、天使のメッセージ、
心に届きました、と何人かの方から感想を戴いたので、
今日も開いてみました。
今日は③巻からです。
シリーズで、⑤巻まで出ています。
時々、載せていきたいな、と思ってます
心の切り替えのきっかけになったらいいな、と思います。
「想い」
あなたの想いは-------
たとえ言わず語らずとも
あなたの全身全霊に
影響を及ぼしています。
たとえ目に見えなくとも
広く世界に放出されていくものです。
＜想いの力＞を自覚しなさい。
いつも
やさしいこと、美しいこと、善いこと
楽しいこと、前向きなこと、おおらかなこと
肯定的で元気な想念を抱いていると
それは力ですから現象化していきます。
もしも
不安なこと、腹立たしいこと、みじめなこと
憂うつなこと、弱気なこと、恨みごとなど
否定的で暗い想念を抱いていると
それも力ですから現実になります。
窓を開けて新しい風を入れ
ゴタゴタを片付けてスッキリさせ
汚れを洗い流して気持ちよく
あなたの内面をピカピカにしましょう。
暗闇を消すのは明るい想念の照明。
スイッチオンできるのは
あなただけです。
（「天使のメッセージ③ / 中森じゅあん（大和出版）」より）
…簡単にすっきり出来るものなら、悩まないよ、ということばかりだと思います。
だから、せめてそんな時は、気分よくいられるようにだけでも
出来たらいいなって思います。
日常の中に、ちいさな幸せをみつけて、よろこびを噛みしめられたら、
胸に、ほっこりと、やわらかい花が咲くかなって思います。
そしたら、今、この瞬間の想念が、「幸せ」になるんだと思います。
金木犀の薫りが、そんな幸せを教えてくれてるような気もします
少しでも、ラクになれますように。
感謝は、いろんなことから救ってくれるなって思います
 最後に…
以前載せたものですけど、宮沢りえさんの、若い頃の写真の模写です。
この表情に魅せられて描きました。
たとえ今は光が見えなくても、がんばろうって思えるのです。
それでは、また。
読んでくださって、ありがとうございました。  今回は、コメント欄、閉じさせて頂きますね
 …と、書きましたが↑、本日、上記事を投稿して３日目…9/29です。
思うところあって、やはりコメント欄を開くことにしました
 何かありましたら、お話下さったら嬉しいです。
|
コメント（11）
コメント（11）|
「こころの荷物を空に放って」
10年ほど前、美瑛に行ったとき、撮った写真です。
重いものを抱えていたら、空と大地が受けとめてくれました。
 自然は神さまみたい。
（「天使のメッセージ② / 中森じゅあん（大和出版）」より） 「希望という名の光」
作詞 作曲 / 山下達郎
この世でたったひとつの
命を削りながら
歩き続けるあなたは
自由という名の風
底知れぬ闇の中から
かすかな光のきざし
探し続ける姿は
勇気という名の船
だからどうぞ泣かないで
こんな古ぼけた言葉でも
魂で繰り返せば
あなたのため
祈りを刻める
眠れない夜のために
子守歌があるように
傷付いた心には
愛という名の絆を
A Ray Of Hope For You
A Ray Of Hope For Me
A Ray Of Hope For Life
For Everyone
運命に負けないで
たった一度だけの人生を
何度でも起き上がって
立ち向かえる
力を送ろう
どうぞ忘れないで
移ろう時代（とき）の中から
あなたを照らし続ける
希望という名の光を
あなたを照らす光を
希望という名の光を
A Ray Of Hope For You
A Ray Of Hope For Me
A Ray Of Hope For Life
For Everyone … 希望という名の光が、大切なあなたと、いつも供にありますように。
|
