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つづきです
  「愛をひらく②」
「フレイア」は、会場で炎を少し描きたしただけで、
それほど変わってないので、掲載は割愛しますね。
なぜか、外国の方に受けていました（笑）。
片言の日本語で、「アナタノエ、スキ」と言ってくださった方がいて、
じ〜んときちゃいました
  へびくんは、（ああいう姿を見てしまうと、なんかもう、愛しい
  ）つまり、私なのですが、その後、足首の腱を断裂して歩けなくなり、
（へびに足はないけど
 ）いろんなことに疲れて、スピリチュアルのお仕事から離れました。
絵を描こうと思えば、描ける環境を作れたはずなのに、
私は絵を描きませんでした。
というか、描けなくなりました。
あの炎の先に、何も見えなくなって、進めなくなったのです。
でも、二度目に歩けなくなった時、変化は起きました。
それが、このヤフーブログです。
先日も取り上げさせて戴いた、ゆうさんとの出会いが始まりでした。
私が初めて記事を書いたとき、訪問者を見たら、ゆうさんの名前があって、
何気なくクリックすると、筋ジストロフィーという病気のため、
ベッド上の生活をされていて、食べれない、話せない、動けない…
指一本でブログを毎日綴っていることを知りました。
とてもショックでした。
私は何をしているんだろう、と思いました。
私は足が不自由で、胃潰瘍と過敏性腸症候群を患っていましたが、
手は使えるし、話せるし、出来ることはあるのに、
ちゃんといのちを使ってないな、と恥ずかしくなりました。
そして、私自身も歩けない苦しみにいたので、共感がありましたし、
また、そこでお話されている方々が、とても暖かくて、
会ったことがないのに、安心して、信じることが出来ました。
そんなふうに、楽しく毎日お話させて戴くなかで、
ある日、人生観を変えるほどの、衝撃的な対話がありました。
それが、こちらの記事です。
2016/3/22(火)
ついつい人は楽な方に流されがち 楽をすればするほど そのしっぺ返しは大きいように思えた 僕は難病に翻弄されてきた 体の機能が言うことをきかない そんな時に楽をしてしまったら難病の思うつぼだった ますます体の機能は落ちていった 当時は子供だった自分に 自分を律する知恵はなかった それでも精一杯だったかもしれない 比較的に持ち前の頑張り屋だったように思う それを裏返すように今に命がある もっと楽をしていたらとっくに命はなかったと思う こうした思いをもとに自分を律していきたい 主に、ゆうさんと、私と、seinatouchさんが
コメント欄で、お話をしていたのですが、私が愕然としたのは、
自分がいかに、人から戴いてるものに気付けていなかったか、ということでした。
感謝が出来ない人なんだなあ、ということに気付いた出来事でした。
長いのですが
、私の中で、どれほどの変化がこの対話で起きていったか、もしよかったら、読んで戴けますか？
お友達のemiさんが、
「みなさんのコメントややりとり、くすっと笑ったり(^｡^)
キュッと すこしだけ苦しくなるように感じながら読ませていただいてます」 とコメントされてますが、きっと、そんなふうだと思います。
  ゆうさん、こんにちは。ゆうさんのそういう毎日の努力が、身体を鍛えてこられたのですね。 ゆうさん、並大抵のがんばりやさんではないですね。 子供なのに、いのちがけだったのだなあ、と思いました。 子供の頃から、今の私より、厳しい世界にいたのだなあ、と思いました。 私はやる前に、プレッシャーをかけすぎて、勝手に自分に押しつぶされてしまうことが多いです。 毎日こつこつとやることが、とっても大事ですね。 やれていると、ふしぎとプレッシャーも消えていきます。 昔、ピアノを習っていたときに、一日練習をやらないと、指が硬くなって２日分戻ってしまいました。 今はリハビリがんばっていますが、疲れてできない日もあります。 私は自分に甘いので、絞めすぎると続かないけど、ゆうさんを見習って、律しながらやっていこうと思います。 ゆうさんは、十分律してるから、たまには力ぬけたらいいな、なんて、無責任にも思ってしまいました。 2016/3/22(火) 午後 1:58[ ロータス ]返信するロータスさん、こんにちは確かに難病は厳しさを 教えてくれたかもしれませんね かなり押しつぶされました それでもはいあがってこれたのはなんなのかな2016/3/22(火) 午後 4:28[ ゆう ]返信する えー！？なんなんだろう！
考えてみます！そうですよね。何度も押しつぶされて這い上がってきたんですよね、ゆうさん… 私もゆうさんにははるか及ばないけど、這い上がってきたと思います。 まだ上がりたいです。 考えてまた来ます。 答え、明日になるかもしれません、自分なりに分かったら、ここにまた書きます  ゆうさん、こんばんは(^-^)♪
そうなんですよね… あたしもだったし、うちの子も…です(>_<)☆ 仕方ないかなぁ… 自分で気付くしかなかったもん。 と、言うか、あたしの場合、まだ、なので、 ゆうさんの言葉が痛いです(＞人＜;)☆（笑） ゆうさんが這い上がって来れたのは、 やっぱり、家族やボランティアさんや先生の助けが あったからじゃないでしょうか…？ だから、ゆうさんのこれからの為にも、 ゆうさんにはボランティアさんが必要だと思っています。 …どなたか見つかってくれたら良いのですが… seinatouchさん、這い上がってきたって私書いたけど、ゆうさんは、這い上がってこれたって書いてました！
これは大きく違いますね、ゆうさんは謙虚だなあ、私はまだまだで恥ずかしいです  seinatouchさん、気づかせてくださってありがとうございます。 色々もっと考えてみようと思います。 こんばんは(^-^)♪
…ロータスさんは一人だったの？  記事で、お友達に助けられた…みたいな 記事があった様な ロータスさんは良いお友達が助けて 頑張れてそうな気がします(^-^)☆ ゆうさんはボランティアさんの為に頑張って、 ゆうさんのお世話をして下さるボランティアさんは ゆうさんの為に頑張ってくれてるんじゃないかな？ あたしのやってたのは子育てサークルだけど、 喜んでもらえたら、また頑張ろうって気になるのは 分かるんです(^-^)☆ だから 『誰かのためには 力になりますよね』 分かります(^-^)☆ 子育ても一緒な気がします(^-^)☆（笑） seinatouchさん、ゆうさん、お二人は、大きなことを、気付かせてくださいました。
「誰かのおかげで」「誰かのために」それが、私にとても足りなかったものだったのかもしれません。 たくさん助けられてきたけど、ほんとうには感じたり、感謝出来てなかったのかもしれないです。 だから、独りのように感じていたのかもしれないです。 暗闇では、誰もが抱えてるものは、たとえ似てはいても、同じものではないから、完全一致で理解してはもらえないのだろうと思います。だから、孤独を感じるのだと思うけど、さびしいけど、それは当たり前で、這い上がることは、自分にしかできなくて、それは当たり前のことで、でも、それを出来るようにしてくれる存在は、必ずいるのだと思います。それがなければ、きっと、今生きてられないと思います。ちゃんとそこを見れてなくて、自分にばっかり目がいってしまっていたんだと思いました。 seinatouchさんも、ゆうさんも、こころがひらいてますね。
私はとても未熟だと思いました。 生きていく、生かしてもらえている…みんな、一人じゃ、ほんとうにありえないことだったんだなって、今、わかりました。ありがとうございます。 ええと…今の心境を説明すると、夜だと思っていたのに突然シャッ！とカーテンを開けられて、「朝だよ！」って言われた気分です。（笑）
そして、さっきのやりとりは、野球に例えると、私はボールで、それをゆうさんが投げて、seinatouchさんがカッキーン！！と見事に降るスイングで場外ホームラン！で、今度またゆうさん投げて、seinatouchさん再び場外ホームラン！！！ボールは何処？！ 私、今までいた世界から飛び出ました！（笑） 土台まで変わって、だるま落とし、スコーン、スコーン！と、下を落とされ、地面にやっと降りられたようなっ！！！心地よい衝撃、痛いけど、心地よさ、開放感！！私は傲慢だったのだと解かりました。 ありがとうございました！！！ （今日、記念日になっちゃいましたよ(≧∇≦)） ゆうさんの答えに、全然なってませんが、でも、ゆうさんが上がってこれたのは、お互いが、「誰かのために」いられたからかもしれないなって思います。誰かがゆうさんのため、ゆうさんは、助けてくれる人のため、そして、たとえ押しつぶされそうになっても、一生懸命戴いた命を、生きていたからだと思います。 ぼるちゃんもそうなんですね。
私はこれからだー。ずっと、欠乏感があったのは、それだったんだなあ、と思いました。 ゆうさん、ゆうさんのブログなのに、たくさん書いてしまって、ごめんなさい、読んでくださってる方にも、すいません！！！ ありがとうございます！！！ 何度も書いてしまって、すいません
喜ぶ顔が見たいというか、私は人が泣いてるのがつらいです。 ん…やっぱり笑顔になってほしいのかな。原動力かな。 さみしいの、心が寒いの、つらいので、人の中にそれを感じると、私もつらくなります。やっぱり温かいのがいいなって思います。 そうやって、還ってきたものは、どれもあったかかったです。 知らず知らずのうちに、誰かのおかげで、誰かのために…やっていたなあ、とも思いました。だから、今、こうしていられるのかもしれないです。ありがとうございます。 好きでやっていたことを、人に喜んでもらえると、とってもうれしくて、ますますがんばりました、で、また喜んでもらえると、もっともっと色々工夫して、面白くしました。
意識して、人のためって思うと、つらかったです。 でも、自然とやっていたことは、いちばんあたたかかったなあ、と思います。つらくても、それでもがんばってやっていたことも、今、絆を作ってくれた関係もあります。 律する…から、とっても離れちゃいました。 このへんで、終わりにしますね、いつもですが、今日は、特に、ほんとうにありがとうございました。 ロータスさん、こんばんは(^-^)♪
…傷付けたら、ごめんなさい(＞人＜;)☆ ゆうさん、もう、長い文は読めないから、 あまり長いコメントは、ひょっとしたら、全部は ゆうさんには読んでもらえない可能性が？？(＞人＜;)☆ でも、他の人は読んでくれてるから、 書くのは大丈夫と思いますけど(^-^)♪ ロータスさんの野球の例えコメント、 大笑いしちゃいました(^-^)☆（笑）⬇︎ 『さっきのやりとりは、野球に例えると、 私はボールで、それをゆうさんが投げて、 seinatouchさんがカッキーン！！と 見事にフルスイングで場外ホームラン！ で、今度またゆうさん投げて、 seinatouchさん再び場外ホームラン！！！ ボールは何処？！ 私、今までいた世界から飛び出ました！（笑）』 seinatouchさん、全然傷つかないです、大丈夫です、ありがとうございます(^_-)☆
ゆうさん、無理して読まないでほしいけど、書いちゃったからな…  もし読んでくださって、疲れさせてしまってたら、ごめんなさい！ 「フルスイング」を私、「降るスイング」って書いてましたね（笑）。 入ってくる愛情の扉を、自分から閉じていたんだなあって、解かりました。それなのに、愛がほしいって泣いていたんだなあって。 うれしいことでさえも、開くのは、ほんとうに怖かったんだなあ、と思います。 今までも小窓がなんとか開いてたけど、まさか、こんなふうに、その扉が開くなんて、そんな扉があったことすら、気付かなかったです。奇跡です！！！ゆうさんのお部屋で、それが起きた〜！！ …あ、また長くなっちゃった… おやすみなさい(^_-)☆ こんばんは
 律するのは レベル低い  わたしには誘惑にうち勝つって感じかな。 そしたら ほんのすこしだけ じぶんのこと 好きでいられる 気がします。 みなさんのコメントややりとり くすっと笑ったり(^｡^) キュッと すこしだけ苦しくなるように感じながら読ませていただいてます。ありがとうございます。 ゆうさん、こんにちは。お返事、ありがとうございます。 疲れちゃうのに、読んでくださって、ほんとうに、ありがとうございます！ 気付かせてくださって、ありがとうございます！！！ 今日、ここ開けるの、相当どきどきしました。（今も手、ふるえてます） こんなことを、こんなに書いちゃって、ゆうさんは、きっと怒らないと思ったけど、どんなふうに思ったかなって、こわかったです。 でも、受け止めてくださって、とってもうれしかったです（泣） これからも、どうぞよろしくお願い致します。 こんな私ですけど、よろしくお願い致します。 ゆうさんに会えて、ほんとうに、よかったなあ。 おはなしできて、ほんとうに、よかったです！ 聞いて下さって、ありがとうございます！ ♪*･emi･*♪さんも、ありがとうございます。(^-^*)/ seinatouchさん、大ホームランを、ありがとうございました！（笑） さ〜、がんばるぞー！ 2016/3/23(水) 午前 11:21[ ロータス ]返信するうん！seinatouchさん、ありがとうございます。
あと、読んでくださった方、ありがとうございました！  …という感じです（笑）。
この対話以来、私は感謝がテーマのひとつになりました。
感謝出来るということは、愛を受け取る扉が開かれている、
ということなのだと思います。
コメントの中でも話してますが、私が孤独だったのは、
戴いてるものに気付けない状態だったからだと思います。
自分のことばかり、見ていたのだと思います
痛くて、寒くて、さみしいへびは、
この時から、少しずつ、変わっていったように思います。
満たされていない時、当たり前にあるものに、感謝を向ける。
そうすると、当たり前の素晴らしさや、
どんなに恵まれているかに気付ける。
動けないゆうさんだからこそ、
当たり前のすばらしさ、有難みを、骨の髄まで知っていて、
繰り返し、何度も、何度も、ブログを通して伝えてくださいました。
そのたびに、はっとして、心を律することを、してこれました。
ほんとうに、ゆうさんに感謝です。
ゆうさんとお話しするなかで、生まれた絵があります。
「信じる」
「心の光」という記事に載せています。
ゆうさんの「真心」という記事に寄せて、描かせて戴きました。
よろしければ、お読み戴けたら、うれしいです
絵は、紙を、ナイフでいっぱい傷つけて、
そこに黒のパステルを粉にしたものを、何度も、何度も、
指ですり込んでいきました。
傷つけては、すり込んで、
傷つけては、すり込んで…
なんだか、じぶんの痛みの、追体験をしているようでした。
こどものへびの、傷ついたうろこみたいだなあ、と思いました。
傷は、奥の方で、ひっそりなんとか消えずに輝いてる炎を、
有刺鉄線みたいに、牢獄みたいに閉じ込めています。
でも、一方で、黒地に白くなっているところは、
「ここ」から痛みの場所へ、導いてるようにも見えます。
奥の炎が、外へ出られることも暗示してるようにも見えます。
そんな絵を、ゆうさんが描かせてくださいました。
自分ひとりでは、生まれなかった世界。
そんなものが、ブログの出会いで、たくさんあって、
作品をまた描こう、という気持ちにさせてくださいました。
たくさんの方と、感謝や愛についても、お話させて戴きました。
一見くだらないようなお話も、げらげら笑ったり、
そこには愛がありましたし、
一緒に泣いてくださった、優しい友達も出来ました。
なかなか解り合えないようなお話が出来る、
愛深い、お友達もできました。
たくさんのことを教えて戴き、私をたくさん豊かにしてくださいました。
出会えた方々と、ヤフーブログに、
両手で抱えきれないほどの、感謝をささげます。
ほんとうに、ほんとうに、ありがとうございました！！！！
戴いたものは、これからの歩みに、必ず生かされていきますし、
そう生きていきますね。
 せっかく「愛をひらく」というテーマなので、愛と感謝について、
過去記事の「ひきよせ」で、すてきなお話がありますので、
リンク載せておきますね。
特に、「愛と幸せを受け取る（引き寄せ2）」の、
「宇宙からは常に愛と幸せと豊かさのエネルギーが降り注いでいる」
というところが、とっても好きです。
 せっかく宇宙が贈ってくださってる、すてきなものや、
まわりの優しい気持ちを受け取れなかったら、
お互いにさみしいですし、受け取れたら、倍うれしいですしね
  そんな、今の私です。
きっと、へびは、変わってきていると思います。
いよいよ、明日で終わりです。
テーマはひとつですが、記事はまた二部になるかもしれません。
よろしければ、あと一日、おつきあいくださいね。
がんばって書きます、楽しんで
本当に、ありがとうございました。
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エッセイ
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③からの〜、
 続きです 人との関係がうまくいかないとき、思い出す言葉があります。
私の思春期の友であり、バイブルでもあった、
今は亡き三原順先生の「はみだしっ子」にも、教えを戴きました。
その人の歩んできた背景を考えるということを、心に置いてくれたシーンです。
自分の立ち位置から離れて、相手から見たら、自分はどうなのか、
なかなか出来ないことだけど、不満はエゴからくることが多いから、
自分の物差しだけで判断していないか、見直してみる指針になってくれました。
溜めないためにも、忘れてはいけないと思って、大事にしています。
以下のシーンは、マックス（金髪）とグレアム（黒髪）の、信頼の深さが伝わってくる、
大好きなシーンです。
グレアムの目について話してることも、考えさせられます。
 名作なので、機会がありましたら、手に取ってくださるとうれしいです(>▽<)
（はみだしっ子/三原順）
そして、もう一冊。
山下和美先生の「不思議な少年」という作品です。
時空を自由に行き来できる、慈愛と残酷さの矛盾を併せ持つ少年が、
人の運命に関わり、傍観しているようでいて、翻弄されたり、
生きる姿に、泣いたり怒ったりして、
人間の美しさ、醜さ、愚かさ、不思議さ、可能性などが描かれた、奥深い作品です。
一巻で、人を簡単に殺める盗賊の寅吉が、さらわれた子供たちのことを、
損得なく、自分の命と引き換えに助けて亡くなるラストシーンが、
心に残っています。
人間が生きるということは、泣いたり怒ったり、わめいたり、
みっともないこと、醜いこともいっぱいあって、
どうしようもないけど、それが、「生きる」ということなのだと感じました。
〜生きることを放棄した子供に刀を振り下ろす寅吉〜 〜寅吉の最期〜
（不思議な少年/山下和美）
「生きる者の顔」
「生きた者の顔」 人の胸の内は複雑で、きれいとも、汚いとも言い難く、
でも、そこに、それぞれの美や、面白さを見出したりは出来るな、って思います。 ブロ友さんが、 先日の「元気になろうね！①」の東儀さんの記事を読んでくださって、
「なんでも面白がるところが東儀さんと自分が似てる」とおっしゃってたのですが、
何か起きた時、否定的に捉えるのでなく、「そうきたか〜」と彼女は面白がるのだそうです。
そして、そういう受け取り方をしていたら、
どんな人も受け入れることにつながっていった、と話されていました。
なるほどな〜、と思いました。
面白がるって、大切なセンスな気がしました。
G（←分かりますよね
 ）を好きになんてなれないように、汚い物や、醜いものは、好きになれないのは当たり前で、嫌悪するのも当たり前で、
でも、そんな人や自分を面白がることは出来るかもしれない、って思いました。
そして、他者の、自分を好きになれない苦しみも理解出来たり…
ドロドロでも、腹黒くても、逆に、
そのくらい、ガッツリ、「生きている」という、証拠なのだと思います。
そんな自分は、きっと、「生きる者の顔」で、
「よくがんばってるね」
と、言ってあげたらいいだけの話なんじゃないかなって、思いました。
いつか、「生きた者の顔」で旅立つために、いろいろ味わって、経験することは、 すごいことなのかもしれない。
今は、旅の途中だから、
味わって、面白がって、誇りをもって生きたらいいんじゃないかって。
だから、なんでもありだと思いますが、
”やって、やり返すこと”だけは、私はもうしたくないと思っています。
オバマ前大統領が広島に訪問されたのが、もう3年も前のことになりました。
核の脅威は減るどころか、現実味を増しています。
でも、私は、この時のことを、忘れないです。
（読売新聞）
「原爆は人類の歴史上の不幸な出来事。
米国がやったからどうじゃない。
ああいうことを起こしたのは人類。
だから米国を責めてはいない
それを乗り越えないと。
人間には英知があるから。」
「怒りをぶつけるだけでは手はつなぎ合えない」
このことを、心に留めながら、自分の感情とつきあって、向き合っていきたいです。
外側に見えることは、自分の反映なのだと思います。
私が、私の内の争いをなくさない限り、きっと、戦争はなくならないのだと思います。
戦争だけは、絶対に、してはいけないと、私は思っています。
私が怒ったとき、物事がいい方向へ進んだのは、きっと、
ただ怒りをぶつけただけではなかったからだと思います。
何度も、何度も、譲歩しながら、尊重しながら、訴え続けて、歩み寄って、
話し合いを続けた中で、表れた感情でした。
認め合えたからこそ、クリアになったのだと思います。
大きな命の流れの中で、
水に流し、洗われていくことを願い、祈り続けていきます。
祈りながら、どんな自分でも、大切にして、愛する。
どんな人も、自分と同じ人間なんだってことを忘れないで。
そこに、答えがあるような気がします。
…ようやく終わりました。
ああ、①〜④、ぜんぶ長かった…ほんとうに、読んでくださって、
ありがとうござました。
あと二日、あと二つの記事、がんばります！！！
よかったら、またお越しくださいね
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こんばんは
「水に流す」
…な、流れない〜〜〜〜〜〜〜〜〜
 思った以上に落とし前、つけさせてくれませんでした
なんとか書けたけど、つまらなかったらごめんなさい
私独自の感覚なので、解りにくかったり、まったく共感出来ないかもしれないです。
でも、一生懸命考えました。
よかったら、読んでみてください。
内容が多くなってしまったので、二部に分けました。
すてきな作品もたくさん載ってます。
ゆっくり読んで戴ければと思います<m(__)m>
どうぞよろしくお願い致します。
「水に流す 〜③ 生きる者の顔〜」
前回書いた、蛇に象徴される怒りや怨念は、
表現出来ないから、溜まったのでした。
ちゃんと怒ったら伝わったかもしれないし、
やめてくれたのかもしれません。
言えなかった理由のひとつは、関係性が壊れるのではないかという恐怖と、
言ったら、もっと強く言い返されるのではという、委縮してしまう自分がいたこと。
そして、どんなことも学びだから、感謝しなくては、と
横暴な態度さえ、受け入れてしまっていたことが、原因だったのだと思います。
怒りはよくない感情なのだとも思っていました。
怒りは破壊のようで、出してしまったら修復が難しいし、
穏便にすませよう、という私がいたなあ、と思います。
怒りが怖かったのです。
全部、自分のためでした。
でも、それではいつまでたっても、私の蛇は苦しいままなのだ、
と、徐々に気持ちを伝えるようにしていきました。
初めは一生懸命怒っているのに、全然怒っていると思われませんでしたが
（あまりにも遠慮がちで
）でも勇気を出していたら、だんだん出来るようになってきて、
何年か後には、上司に泣きながら怒って、
「泣くな、泣いてもなにも変わらないだろ！」と怒鳴られた時、
「好きで泣いてるんじゃありません！怒ってるんです！！！」
と、切れてしまったほど、出来るようになりました（笑）。
（気持ちよかったです！！！）
（これが、羽生君の記事で書いた、お給料のベースアップ交渉の場面です(^^;）
気持ちよく怒れると、目の前に、太い、まっすぐな道がどーんと広がる感覚があって、
そうすると、物事が急にいい方へ展開していきました。
怒るって大切なんだな、と怒りを肯定できるようになりました。
人間関係でも、怒ってる気持ちを伝えると、ちゃんと謝ってもらえて、
誤解も解けたり、いいことばかり起きました。
相手も、私が何を怒ってるのか、びっくりして、ちゃんと聞いてくれました。
世の中は、私が思ってるほど、苦しい場所ではありませんでした。
行き違いが多くあったのだと分かりました。
そこには、解り合いたい、という相手に対する愛が私にあって、
使った勇気も、ちゃんと応えてくれたのでした。
それに、怒りが生じるというのは、なんらかの歪みがそこにあるということで、
正されることで、まっすぐに通るようになるのだと思います。
でも、このことは、私が自分で気づいてやれるようになったのではなくて、
チャネリングセッションで、指摘されたことがきっかけでした。 「あちらにいけば、天使のような存在はいくらでもいます。
そのようなものになるより、
今、生きているあなたが大切なんじゃないですか？
感謝は最後でよろしい。
自分におなり。」
「あらたなる平和のために、怒りをあらわにする。」
強烈です（笑）。
最後でいいんだ、感謝…（笑）。
感謝って、頭でするものじゃないですもんね。
数学が、答えだけ知っても意味がないように、
自然に感謝できるようになるプロセスを味わうことが、
大切なのだと思います。
それがきっと、この地上に生まれ、「生きる」 という醍醐味なのでしょう。
そんな経緯で、怒れるようにはなってきましたが、
今も、誰に対しても、いつでも怒れるわけではないし、
溜まるものは溜まるし、（ああ、心が汚いなあ…）と思うことはよくあります。
というか、自分のことをきれいだとは思ってませんが。
でも、自分を責めるのも、だんだんやめてこれました。
私が自己否定感に苛まれていた時、
詩を、友人がプレゼントしてくれました。
「大気圏を抜けて、地球にやってきたメッセージだよ」、と手渡されました。
…泣きました。
こちらを載せたのは、純粋だなあって思う方たちが、たくさんいるからです。
私に、「自分は汚い」っておっしゃった方宛てです。
そして、「自分は汚い」って思ってらしゃる方へ。
友人の作品ですけど
、おすそ分けです。宇宙から、たくさん、たくさん、降りてきて、
苦しい、悲しい気持ちに届きますように…
 そして、もうお一方、
宇宙からの愛の使者としか思えないような方が、
ブロ友さんに、いらっしゃって。
杏莉さんとおっしゃいます。
クールな語り口に、人の感情を差別しない、深い愛があって、
ユーモアに包まれた彼女の世界に、どれほど救われてきたか分かりません。
作品を、三つほど、ご紹介させてください
 「願い」 近頃なぜか沈んでるね
自分が嫌いだとか世界が歪んでるだとか
ちょっと鏡をのぞいてごらんよ
ねえ、しけた顔してるじゃないか
それじゃ人さまも相手にしてくれなくて当然だね
青クサイガキみたいにすねてるね
自分らしくないだとか信念をつらぬけないだとか
少年のキミが笑っているよ
心地よい言葉なんていらないさ
ヒーローのお面を被ってるだけで幸せだっただろ
らしくないらしくないらしくない
そうやって自分を決めつけて
自分らしさ守るため自分を殺す
ちょっとどうかしてると思わないかい
必死に裡ばかり見ているね
正直に生きたいだとか誠意が感じられないだとか
嘘いつわりのなにがいけない
動物のようにもがいてごらんよ
あざやかに騙してしぶとく生きるキミが見たい
  「北風と太陽」
ご存知北風と太陽です。
北風はまだ納得していませんでした。
北風；太陽さん、ありゃ、ズルいっすよね。大体、よく考えたんだけどさ、冬に北風と太陽って、オレ、不利じゃね？もっとフェアに、次は暖かい時期にやりましょうよ。それでこその戦いっしょ？
太陽；う〜ん、北風くん、キミ諦め悪いよね。まあ、でも、いいよ。じゃ、やる？
ぽかぽか陽気のある秋の午後。北風と太陽は２回めの試合を始めました。
対象者は、花も恥らう美しい娘。北風と太陽がもぎとるものは、絹のスカーフということで。
ファイト！
北風；じゃ、行くっすよ。びゅーん！お嬢さん、いい陽気過ぎるっしょ。そんなスカーフなんかとって、オレの冷たくて気持ちのいい風を全身で感じなよ。
娘； あら、イヤだわ！髪が乱れちゃう。もっときつくスカーフ巻かなくちゃ。
北風；ウソだろっ、涼しさよりも髪かよ！
太陽；ふっ、相変わらずダメだね、北風くん。では、わたしの番だね。
ぽかぽか。お嬢さん、どうです、温かくなってきたんじゃないですか？そんなスカーフはとって、首元をすっきりさせたら、いかがです？
娘； まあ、今度はこんな強い紫外線！大変、日に焼けちゃう。スカーフで顔を隠さないと。
太陽；なんと、わたしの健全な光を紫外線と！
北風；どういうことっすかね、アレ？
太陽；うん、最近の子はなにを考えているのか分からんね。わたしが年なのかね。
北風；いや、太陽さん、悪くないっすよ。良かったと思いますよ。
太陽；うんうん。キミもね、いい感じだったよ。わたしなら、スカーフとるよ。気持ちいいよね、風って。
北風；アハハ、太陽さんに言われると照れるっすよ。
喫茶店に入る娘。
ほどよくエアコンが効いた店内を見回すと、向こうでなかなかの美青年が手を振っています。
娘； あらっ、待った？
するりと絹のスカーフは解かれ、娘の豊かな黒髪が広がります。
北風&太陽；なんなんだよ、あのアマっこは！
おしまい。
2017/11/11(土)
もっと杏莉さんの物語を読みたい方は、こちらから
 いったんここで区切ります。
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こんにちは。
 お元気ですか？
昨日、記事を書くつもりが、母の心臓の発作がまたあり、
出来ませんでした。
今日は落ち着いています。
ほっ…
ヤフブロ、残すところ、あと3日、どこまで書けるか分かりませんが、
やってみます。
もし書き上げられなければ、移行後のブログになるかも（笑）。。
マヌケだ〜(ノД`)・゜・。
では、いかせて戴きます！
「水に流す 〜② 時（とき）ぐすり〜」
ということを、書いていて、あらためて考えました。
それは、怒りや憎しみを持って生きるのが苦しいということや、
そんな自分が嫌で、自己否定感につながってしまうこと、
そして、ほんとうは赦したいんだ…という気持ちがあるからなんだな…
と思いました。
先日、ブロ友さんの、ゆうさんの記事を読んで、
憎しみや怨念もまた、執着のひとつなのだろうな、と感じました。
 「執着を捨てる」
悩みの多くは執着によるもの
嫌なことや辛かったことを忘れられず いつまでも引きずってしまう 必要のないことを必要と感じてしまう錯覚をする これも必要のないこととして捨てられれば へんに苦しむこともない 過去の執着が手離せないと 苦しみ続けるだけ 無駄なものが減ると気分もすっきりする この感覚がわかってくると 過去の執着を手離すことも容易になる 悩みを減らすためにも捨てるのは効果的と思う （2019/7/6(土) ）
2019/8/18(日)の記事、
「元気になろうね！①」で、私はこのように書きました。
『 私は、嫌なことを、後生大事に抱えて生きてきたような気がしました。
苦しいことにフォーカスを当てていたら、楽しいことが、目に入らない。
私は、幸せになりたいと切望しながら、恨み言や、口惜しさとか、怨念とか、
そういったものを濃厚に身の内に育てていたのかもしれないな、と思いました。
絶対に赦さない、と誓った出来事がありました。
それは、私にだけでなく、私以上に、母や祖父母に、悲しい悲しい悲しい想いをさせて、
のうのうと人を踏み台にして、そのことにも気付かず、奪い続け、
笑っている人たちのことでした。
でも、近年、その人たちも、自分と同じ未熟な人間で、
学んでいる道の途中の魂なのだ、と感じたことがあって、
また、したことは、いずれ自分に返ってきて、学ぶように出来ている、
という考え方をするようになって、
いつか必ず母に泣いて謝らせると誓っていた想いが、
ふと、ほどけたのを感じた瞬間がありました。 』
この、「絶対に赦さない」と誓ったのは、私の母たちへの愛情と、
母が、私に「もう忘れなさい、あんたが苦しむだけだから」と言いながら、
そのときのことを話し始めると止まらない恨みつらみを、
私が延々と聞き続けてきたことが、母自身、ほんとうは忘れられてないこと、
悲しみがまだべっとりと、ぐつぐつと燃えている証明で、
これが癒されるには、彼らに謝らせなければいけないのだ、と思い、
私はその時が来たら、絶対に、謝らせるんだ、と誓ったのでした。
でも、このスタンスが、最近変わってきて、
彼らが自分たちのしてきたことを受けとめる準備が出来た時、
私たちの気持ちが理解できるように、伝えよう、と思うようになりました。
その時がくるのを、信じられるようになりました。
長い時間をかけて、少しずつ関係性が変わってきたからかもしれません。
執着から、理解という解放へ、一歩進んだような気がしています。
なぜそんな心境になったかは、ひとことでは言えないけど、
もう20年以上経ってることで、怒りのマグマの火勢が弱まってきたことや、
経験したこと、見方が変わってきたことなどもあると思います。
執着には、時薬（ときぐすり）が必要なこと、大きいと思います。
深いものは、うすらいでこないと、難しいもののように思えます。
ゆうさんのもうひとつの記事です。
「まぁ、いっか」
こうあるべきなどと思うと
窮屈な生き方になっていく ちゃんとしなければと自分を縛るもの そうなると自分を愛せないだけでなく 他人にも厳しくなってしまう こうしたらこうなると暗示して 楽に生きられなくなっていく 何事にもまぁ、いっかと思えれば 自分らしく生きられる 我慢をするのではなく すきにしたらよい 固定観念にとらわれることなく まぁ、いっかと思えれば楽になる （2019/8/12(月) ）
 私はこの記事に、このようなお返事をしました。
情けないことを書いてますが、恥をしのんで載せます
ゆうさん、こんにちは。
まあ、いっか。 いいですね！！ 聞いてるだけで、楽になります。 窮屈で自分を縛る考え方、あるあるですね。 今思い出したのは、中一の教室の、とあるワンシーンでした。 私は家から持ってきた、小さな美しい焼き物の花瓶に椿を、 一輪差して、教壇に飾りました。
そしたら、男の子がふざけて遊んでて、 その花瓶を落として割ってしまいました。
一瞬、割れたその音に、教室はしーんとなりましたが、 私は黙って花瓶を片付け、花もどうにかしたのだと思います。
男の子は謝らなかったし、片付けもしませんでした。 私はムカムカしていたし、とても悲しかったです。
学校というのは、無法地帯だと思っていました。 掃除も真面目にやる人とやらない人がいて、 私は母に厳しくしつけられたので、そういうことが我慢ならなくて、
また、母が、いつもごはんや掃除や子育てやお姑さんづきあいをするのに、
なんでこんなことばかり女がやらなきゃいけないんだと、
「働かざる者食うべからず」、と家事をしないと怒られて育てられたので、
結婚は女を縛るものなんだと自然にインプットされ、
掃除やごはんを作ったり、子育てを、楽しんでやるとか、
喜びを感じるものだと想像もしませんでした。
結婚、したくないな、と思いました。 花瓶を割った男の子、きっと、心の中で、すまないな、と思ったと思います。 でも、私の態度が、彼を謝らせなかったのだと思います。 私の空気が彼を冷たく責めていたから。
そんな自分の心の狭さが私は嫌いでしたが、
後々、家事を楽しく子供とやっている友人を見て、
ああ、あの私は母の価値観のコピーだったのだ、と思いました。
母は頑固ですが、母は母のよさがあり、 私は「まあ、いっか。」の要素が、
実はだらしないほど、たくさんありました。
私は私らしく、でも、母のしっかりしたところを見習いながら、 人に優しく、自分に優しくしていきたいです。
自分を律するなら、そういう面を律したいです。 私が苛められたのは、そんな可愛いげのない、 優しくないところがあったからかな、とも思います。 中二のクラスで、件の男の子に、私は見事に苛められたのでした。 苦い思い出ですが、まぁ、もう、いっか。  めっちゃ恥ずかしいです。
なんか、話、途中で脱線してるし
でも、書いてみて、
小さなことから大きなことまで、心の押し入れの中にはいっぱい、
もうとっておかなくてもよくなったものが入ってて、
この出来事も、私の中で「恨み」と分類テープが貼られて、
保管されていたんだなあ、と思いました。
これを
「もう、いっか」の箱に移す。
そんなふうに、時が経って、自分にとって、ほんとは必要のないものを、
思い出した折、整理して、終わっていくといいんだな、と思いました。
まだ出来ないことは、無理に断捨離しないで、
しぜんにそうなるのを待てばいいのかもしれない、と思いました。
岡野玲子さんの「陰陽師」という漫画で、
主人公の晴明が長年苦しんでいた、絡みつく兄弟子の情念、
それが、しぜんに洗い流されたシーンに泣きました。
流そうとしても流せず、
でも、懸命に自分のなすべきことに向かって生きていたら、
期せずして、それが起きたのでした。
（「陰陽師 8 太陰」より / 岡野玲子）
振り返ってみると、過去の自分と変わっている自分に気付く。
一生懸命生きることが、
癒しや、理解や、解放を与えてくれるのかもしれないですね。
また、私の執着や、恨みが深くなるのは、
孤独ゆえの、情の深さがあったのかもしれないとも思いました。 私は、じぶんの涙を、ぜんぶ救い上げてくれる存在が、
ずっとほしかったのです。
だから、人のなかにさみしさを見ると、じぶんのさみしさと重なって、
なんとかしたいと思ってしまいました。
「Maria」
私は、ずっと、マリア様に憧れていました。
人の悲しみに寄り添える、
慈愛に満ちた人間になりたいと、ずっと思ってました。
ゆうさんが、このような記事も書かれていました。
たぶん、私の記事、「与える」から「開く」へ（後編）
を読んで、メッセージをくださったのだと思います。
「わたしとあなた」
わたしはわたし、あなたはあなた
周りに振り回されて生きるのは 自分をどれだけ傷つけるだろう まずは自分を大切にしてこそ 人を大切にできるもの 与えるばかりが愛ではなく 対等な関係を求めてもよいように思う ただ、強要してはならない 何気なく触れ合えたら素晴らしい わたしはわたしのことをして あなたはあなたのことをすればよい その中で共有できるものが見つかればよい すれ違ったとしても仕方ない （2019/7/29(月) ）
※（ゆうさんは、ヤフーブログ終了後、アメブロに移行されます）
（ヤフーブログ・コメント込み保存用ｆｃ2）
私は、こんなお返事をしました。
ゆうさん、こんにちは。
もしかして、記事を読んでくださったのかな、と思いました。 20代の終わりの、とてもつらかった恋愛のことを思い出しました。 好きだった人が、別の女性とつきあっていたけど、 その女性は、その男性も含めて、
いろんな男性の家を転々として暮らしていて、彼は傷ついていました。
私は彼を尊敬していて、ある時、 私に足りないものを教えてほしいと聞いたことがありました。
そしたら、「とことん相手の気持ちになれたらいいね」と言ってくれました。
私はなかなか相手の気持ちになれないから、 出来る人になりたいと思ってがんばっていたら、
いつの間にか、彼にとって、都合のいい女になって、
自分はぼろぼろに傷ついていました。
自律神経がおかしくなって、物理的にもたなくなってお別れしたのですが、 その時、彼は私のことを、マリアさまみたいだと思ってたと言ったけど、
「そうなりたかったけど、私は人間だったよ」と答えました。
彼を私は人間として堕としてしまったし、
元々はあった、尊敬しあえる対等な関係を壊してしまいました。
愛することは与えることだと思い込んでいたけど、 本当の意味では与えていなかったんだと思います。
本当にそれが愛だったら、私は傷つかなかったと思います。 今は、その経験があってよかったと思っています。 相手の身にとことんなってみるという大切さも解ります。 ただ、バランスとか、自分も大切にすることとか、 その時その時状況は違うし、客観的に見てみたり、
孤独に耐える力を信じることや、鍛えられていることを想い、
祈れたらいいと思います。
人間は、マリア様にはなれないんだなあ、
私は人間なんだなあ…
と、思ったのでした。
今は、まあ、腹は立つけど、自分に必要な経験だったと思ってるし、
そういう経験をしたくて、その人と出会ったのかもしれないな、と思っています。
気持ちよく感謝、とは言えないけど、
出会えてよかったと思っています。
「わたしとあなた」
それは、決して
「あなたとわたし」ではない。
「わたし」がいて、「あなた」がいる。
その孤独に耐えながら、その素晴らしさと、自分と人を、
愛せるようになりたいです。
（以前作った、マリア様のネックレス） 嫉んだり、怨んだりしたくない。
優しくありたい。
かといって、重くなく…
人間に可能なそれって、どういう存在なんだろう…
そう思ってる時に、こんな記事に出会いました。
（読売新聞）
やさしく、ほがらかに。
…いいなあ〜
可能そうだけど、でも、実は、難しいのかもしれない…
でも、そんな人になりたいなあ…
私は狭量だから、おおらかにとらえられるようになりたいと、
思うようになりました。
それには、物事や人の、いい面を見ていったらいいのかな、と思いました。
未熟な面は、お互い様って。
ブロ友さんの、solaさんをご紹介したいと思います。
時間というやさしい空気をまとい、
そっとやわらかなこころを、届けてくださる詩人さんです。
ものごとを浄化する、優しいフィルターを持ってらっしゃいます。
心の奥深さは、暗闇を知っているから。
涙を包み紙にかえて、
ほろ苦い、薫り高い珈琲キャンディを、「はい」って。
いつも、どんな想いも、
手にとっても痛くないように、考えてるsolaさん。 「届かないポスト」
いつもの
郵便ポストに
ポトン
今度こそ
届きますように
願いを込める
でも本当は
わかってるんだ
その願いは
絶対に叶わない…って
だって
このポストは
『届かないポスト』
届けたいけど
届いてはいけない想い
言いたいけど
言ってはいけない想い
やり場のない想いを
受け止める
言霊の保管庫
投函したらもう
戻せないけれど
そこにあるだけで
いいの
ポストの中に
いてくれるだけで
いいの
私の中に
留めていたら
一人ぼっちの
ままだから…
温かなポストの中で
仲間に囲まれた君
いま君が
笑ってくれていたら
嬉しい🍀
(2017/11/3(金) ) solaさんは、アメブロに移行されました
「Sola's Nostalgic World」
https://blogs.yahoo.co.jp/nostalgia_70_piko 私が溜めてきた想いとは、きっと全然ちがうけど、
solaさんは、こんなふうに、心のポストに入れている。
ポストに想いは、いっぱいたまってる…
そして、お互いを、あたためあっている…
そんな発想が、solaさんらしく、ステキだなあ、と思いました。
いろんな理由があって、外に出せず溜めてしまう想い…
それらは孤独なはずだけど、
たまればたまるほど、豊かに、暖かくなる…
そういうことも、人は出来るんだなあ…
と思いました。
人にはいろんな面があるけど、
だからこそ、一面だけじゃないから、面白い。
自分を責めずに、面白がるくらいの気持ちで、
自分に接してあげたらいいのかな。
怨念くんたちも、そしたら楽し気に、ぶーぶー文句言って、 最後に笑い疲れて、寝ちゃうかもしれない。
でも、もし、つらくて、悲しくて、
どうしても赦せなくて、苦しい想いがあったら…
その暗い道のりを、時ぐすりが寄り添って、
癒されるまで、いっしょに歩いてくれるのだろうと思います。
その道のどこかを、私も歩いています。
道には、かわいいお花も、咲いているかもしれないです。
生きていきましょうね。
 書くことって、恥をかくことだって思います
でも、しかたないです。
書いていくことで、見つめたり、考えたり、整理したり出来るから。
そして、分かち合うことが出来るから。
つまらなかったら、ごめんなさい
でも、ありがとうございました。
次は、「水に流す」のラストです。
明日載せられると思います。
そのあと、二つ記事書いて、このブログを終了したいと思います。
もう少し、よかったら、おつきあいくださいね。
ほんとうに、ありがとうございました。
つづく！ |
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こんにちは。
連投していますが、毎回読んでくださって、
本当に、ありがとうござます。
私はあまり訪問者のところを見ないのですが、
先日見たら、なつかしいお名前がたくさん載っていて、
とてもうれしく、励みになりました。
大きなテーマをあと3つ、
それぞれ、さらにテーマ別に、書いていこうと思います。
いったい、いくつ書くんだか？？
ブログを始めた自身への、落とし前をつけるというか（笑）、
みなさんと関われた感謝の気持ちと、
ブログを通して学んだこと、贈られた気持ち、
そういったものを綴って、３年半のブログ生活に、
幕を下ろそうと思います。
（終了しても、ご訪問は時々させて戴きますね
 ）きっと簡単には落とし前をつけさせてくれないと思いますが、
がんばりますので、
最後までお付き合い戴けましたら、恐悦至極！でございます
まずはとにかく出してしまわないと（笑）、という焦りがあって、
感謝の気持ちに浸りながら、コメントのお返事をしたいのですが、
難しい時があるので、お返事が遅れがちになってしまうかもしれません。
そのときは、ほんとうに、ごめんなさい
でも、ほんとうに、うれしく読んでいます。
机の上に、お花を飾って、眺めながら書いてる気持ちです。
とにかく、とにかく、書いてみます！！！
なにか、心に届くものがあったら、うれしいです！！！
「水に流す 〜①自分を入れる袋〜」
で、私が部屋のすみに、等身大の蛇を見た時に、
それを私だ、と言った友人のことなのですが、
彼女は染色作家で、占い師でもあり、
人を見た時に、模様や色や柄が浮かぶのだそうです。
その能力を生かして、
一時期「自分を入れる袋」というものを作っていました。
傷つきやすい、大切なものは、
持ち歩くとき、包んだり、巾着(ポーチ)に入れたりしますよね。
「自分を入れる袋」というのは、
人のエネルギーを染色で表現し、縫製して袋にして、
その袋を使いながら、自分というものを認識することによって、
自分自身を、布でやさしく包むように、とても、とても、大切にしよう。
…というコンセプトの、気付きと癒しの、彼女独自のアート作品なのです。
（なんて素敵なんでしょう！！！）
彼女がその仕事を始めた時、私も注文をしました。
そして、手渡されたのが、こちらです。↓
（…といっても、写真は現在のもので、何年も使用し、
布が擦り切れるまで使ったので、一部、柄がなくなっていますが
）（外側 表）
（外側 裏）
（内側 表）
（内側 裏）
そして、この作品に寄せて、このようなお手紙をくださいました。
ちなみに、「外側・表」のピンクの色は蓮なのですが、
せっかくの蓮の絵を分断して、一部だけを使ったそうです。
「え〜、その蓮、見たかったなあ、
切らないで、そのまま使ってくれればよかったのにー(T_T)」
と言ったら、
「だって、大きすぎて、○○ちゃんが受け取れないんだもん」
と言われてしまいました(*_*;
私が自分の女性性を受け入れられず、
一部しか使っていないから、そのようになったとのことでした。残念！！！
 そういえば、このブログの私のアイコン、蓮なのですが、つぼみです(^_^;)
でも、そろそろ開く時期なのかなあ、と思います。
女性性って、恋愛だけでなく、さまざまな要素があると思います。
せっかく持っている、自分の資質、
否定したり、卑下したり、認めなかったりしていたら、
もったいないですね。
今度こそ、大きなピンクの花、咲かせようと思います。(*´▽｀*)
そして、受け取れなかったものが、もうひとつ…
それは、「外側・裏」の模様なのでした。
擦り切れて、もうどんな絵なのか分かりませんが、
なんとなく、雰囲気だけでも伝わったらと思います。
「二度とこんなに真っ黒には染まらない」と言わしめた「黒」。
私は、それは、自分の「闇」なのだと感じました。
そこにあやしく咲く、血のような、赤い赤い蓮…
彼女は「ねはんの光」と書いてくれてるのに、
私には、情念や、苦しむ怨念のように感じられました。
この面を見た時に、手が震えて、ただ見つめるしかありませんでした。
受け取れない…
すると、彼女が、
「えー？なんで？私そこ、いちばん気に入ってるのにー」
と、言うのです。
それは彼女の思いやりだったのかもしれませんが、
ほんとうに、気に入ってるようでした。
でも、私には、これが「自分」だと公言して（そういう気持ちで）
みなに見せて歩くのは、とても恐ろしく、出来ない…と思いました。
けれど、この面をこそ、私は見せて生きよう、と思いなおし、受け取りました。
一生懸命作ってくれたものを、返すわけにもいきませんし…
それで、この「外側・裏」の面を、「外側・表」として身に着け、
自然、それに似合う柄や色の服を選んで着て、
それに似合う髪型になり（最後はほぼスキンヘッドになりました
）、そしたら、見せたくないものを「隠そう、隠そう」という自分から、
髪をはじめ（笑）、いろんなものが落ちてゆきました。
そんな私を、「きれいになったね」とか、
闇に咲く蓮の面を、「美しい」と褒めて戴いたり、
（アーティストの彼女の作品だから、もちろん美しいのですが、
認めてくださる、という意味で）、
だんだん、自分を否定的に捉える認識が変化して、
自分であることを、肯定できるようになっていきました。
そして、人生でいちばん短い髪になったとき（笑）↑、
写真を撮ったら、なんと、首の後ろから光が出ていて、
この時期、霊視をされる方に、後光が出てる、と言われました。
そして、先の記事で書いていたチャネリングセッションで、
「劣等感が消えるというのは、なんて人を美しくするのでしょう」
と、言われました。
私はみそぎをしたのだろうな、と感じました。
私が後光がさす人になったというのでは決してなく（今は出てないし（笑））、
そのとき、そういうことが起こった、ということです。
不思議ですが、見せたくないもの、見たくないものを認める、
ということは、一見、闇を解放することのようでいて、
ほんとうは、光を解放することなのかもしれない、と思いました。
そして、タイトルの「水に流す」ですが、手紙のなかで、
「蛇か龍が、長く生きて、虹色に輝いて、水に流している」
と書いてもらえたこと。
蛇は私にとって、怨念の象徴。
（この苦しみを、いつか水に流せるのだろうか…）
とても長い道のりに思えましたが、彼女が与えてくれた希望は、
私が克服していくテーマに、立ち向かってゆく勇気をくれました。
また、この袋はリバーシブルだということ、気が付かれましたでしょうか…
彼女が、私の袋が難しいと
、制作時、うんうん言ってたら、旦那様が、「リバーシブルにしたら？」
とアドバイスくださったそうです。
私は、色や柄もさることながら、
この「リバーシブル」ということに、深く救われました。
夜の山道で迷った登山者に、道しるべが現れたかのようでした。
傷つきたくないがために、言えないことの多い私は、
自分のことを腹黒いと、ずっと思っていました。
内に溜める性質は、自分を守っているようで、私を傷つけ続けていました。
内側にある、私の芯は、ドロドロで、最も醜いものと思っていました。
だから、「私は醜い」と思っていました。
でも、さまざまな自分の要素を「使うもの」として客観的に見て、
手に取ったとき、
それぞれに善悪はなく、「ただそういうもの」として映り、
裏も表も、内も外も、全部使える。
表は裏になり、時によっては裏が表になる。
内側が外側になり、外側が内側へと変わる。
その、それぞれの要素と共鳴するものが、この世にはある。
組み合わせの妙で、美しいものが、表現できる。
自由に、そのときに応じて、
自分のすべての要素が生かされる…
閉じ込めなくて、いいんだ！！！！！
ぜんぶ、わたし、ぜんぶ、私で生きていいんだ！！！！！
…と、これまでになかった発想に、赦されたような、
ほんとうに、啓示を受けたような気持ちになりました。
バッグを持って、私はおいおい泣きました。
ほんとうに、すばらしい贈り物をして戴きました。
たくさんのお守りも、今も守ってくださってると思います。
お金持ちではないけれど（笑）、
体は不自由なのに、生きていられるし、ほんとうに、ありがたいです。
以来、「水に流す」というのは、ずっと私のテーマとなり、
負の感情とつきあい、向き合うことに、
勇気と希望を与え続けてくれているのです。
いつか、彼女が、あの漆黒に咲く蓮を、
「ねはんの光」と言ってくれたように、あの柄が見えたら…
そのときを楽しみに、がんばろうと思います。
お読みくださって、ありがとうございました。
ひとつめのテーマの、「はじめに」みたいな記事でした。
次は、悲しみとか、恨みとか、苦しみとか…
どうにもできない感情との、つきあい方の変遷や、
今の自分についてなど、書きたいと思います。
タイムリミットがあるので、どんどん載せていきます
リハビリも、病院も、休んでます、いいのか？私？！
いいんです。
こういう時だって、ありますよね！
母が落ち着いてくれているのが、ほんとうに有難いです。
みなさまも、よい時間をすごせているといいな。
つづく
|
子供の頃は理解出来なくて、
あたしも失敗いっぱいあります
でも後悔しても仕方ないから、
『律して』いったら良いんですよね(^-^)♪
ゆうさん、頑張り屋さんで良かったです(^-^)♪
命があって良かったです(^-^)♪
命あっての物種ですね(^-^)♪（笑）