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私が黒く塗りたいと思うあの頃の自分
エッセイ「私にとっての東京生活」
はしがき
私小説家は過去の自己をさらけ出し、裸にならなければならない。私にはこの覚悟が出来ているつもりである。裸になるということは人に弱みを見せることであるが、私が他人のことをいろいろと書くようなことをしている以上は避けて通れないことであると考えている。ここにお話するのは２００６年の年明けから春ころにかけて私が単身赴任で経験したことである。
ここに徒歩によってのみ通れる手掘りの隧道があったとしよう。しかもそこは人里離れた山奥である。あなたは初めてその隧道を通る際、もちろんその長さも曲がり具合も路面の状況すらわからない。或いは途中で獣や魔物や追剥が現れるかも知れない。こんな状況下に置かれたらほとんどの人は不安にかられるのではないだろうか？私にとっての東京生活を例えるならまさにこの魔の隧道に入りかけて間もないころという表現になるのかも知れない。
本社や東京支店に在籍しながらも勤務の多くは他の地方への出張がほとんどであった私にとって、東京での生活は長い人生の中のほんの一瞬であった。今なら休日に武蔵野丘陵の散策を楽しんだり多摩川流域を辿るなど、東京生活を謳歌する余裕があるのだろうがこの時はとてもそんな感情を持つ余裕すらなかった。ほんの二三カ月の東京生活だが、今語るならば精神的な不調に悩まされ自分のことで精一杯であり、周囲を良く見ることすらままならなかったのである。
当時の私は常に言いようのない切迫感に追われていた。一日のサークルで言うなら早朝から午前中にかけてが不安のピークである。朝は午前２時には目が覚め頭の中が不安でいっぱいになる。何とか眠らなければと思っている間に３時半過ぎになると京浜国道のトラックの轟音が私が眠りにつくのを妨げた。そして不安にかられながら朝を迎えた。またテンションの低さは食欲をも奪った。無理やり朝食を口に詰め込むといつも重い足取りで会社に出社するのである。
このころは全てのことをマイナーに考えてしまっていた。仕事を遂行する能力を失い会社を辞めたらどうするか、そして路頭に迷い家庭を失ったらどうするか、自分が死んだらどうするか…。そればかりを考えていた。これを第三者にわかりやすく表現するなら、自分とまったく性格の違った者が心の中に入り込み、巣食ってしまったような状態である。このマイナーな他人は食欲のみならず私が本来持っていたはずの自信やテンションをも奪い取ってしまう。しかし外観は健常者と何ら変わりない。このことが第三者に大きな誤解を招き私は負の無限回廊から抜け出せないでいた。
「あいつはやる気があるのか？あいつは能力がないのか？あなたには覇気がない…。」これは陰口だけでなく、面と向かっても言われたことがある。だがその言葉を言い返す気力すら湧かなかった。休みの日はどこに行くあてもなく近所の買い物以外は家で暗く沈んで、まるで冬眠する獣のように何をするでもなく、じっとして暮らした。生きがいはなにもなかった。ただただ将来への不安しか考えられず、隧道の出口は全く見えないままだった。しいて言うならばたまに帰省して家族の顔を見るのだけが唯一の心の救いだったのだ。
そんな東京時代の私にあてがわれたのは二つの仕事であった。一つは八王子の工事現場で首都圏にありながらも家から遠かったのでビジネスホテルに泊まり同僚とともに仕事場に通った。私の仕事は建築現場の管理であり人と接する仕事なのでテンションが上がらないのには非常に閉口した。今となれば何ということもないことなのだが、当時の自分には非常に高いハードルだったのである。それともう一つの現場は足立区の綾瀬でこれは比較的に近かったので電車通勤だった。このためにヘルメットを入れるための大きなリュックサックを買った。
しかし満員電車と人ごみ、カラスのフンで汚れた歩道にはついに慣れず仕舞だった。気分を変えて一回だけ秋葉原にショッピングに行ってみたがテンションがぜんぜん上がらなかった。今改めて思い起こせば、この数カ月の期間は私の人生の最たる低迷期という位置づけになるのかも知れない。おそらくこの時以前や以後の私を知らず、この数カ月で初めて私と出会った多くの人たちには「ミックという人物は目に輝きがなく、消極的で覇気のない人間」という印象を与えたのではないだろうか。
冬眠期間とも言える東京生活にも少しだけましな思い出があった。それは二番目の現場で駅から降りて住宅地を通って行く途中で見つけた大衆食堂で偶然出会った長崎ちゃんぽんである。この長崎ちゃんぽんは本場ものとは違うもののとろ味があり、もやしがたっぷり入っていて美味かった。このちゃんぽんはなにをやっても生ける屍のようだった私にささやかな楽しみをもたらしたが、これとて二回だけ食したきりだった。東京時代のいい思い出はこのちゃんぽんと仙台に帰る前に先輩から送別会を兼ねた食事に招待され上海ガニを御馳走になったくらいである。情けないことだがそれくらいしか思い出せないのだ。
ただ耐えるだけの東京生活であったが、今となって思えばたった一つだけ前進したことがある。それは出口の見えない隧道の中で着実に出口に近付いたことである。結局私はこの長い隧道を脱出するのに、この後２年を要した。正直言って東京時代の低迷は封印して黒く塗ってしまいたいくらいである。だが、今となって考えればこのような曲折、迂回も貴重な経験であり、自分にとっては低迷期と解釈せずに、戦場に於ける兵士が次の矢を射るために弦を引くが如く、充電に要した時期と解釈することにしている。
ミック自作エッセイシリーズ
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ミックさん、おはようございます。
私は会社務めが苦手で、人生の大半は自営業デス、ですから出張の経験はありますが、転勤の経験はありません。
知らない土地への転勤は人によっては辛い経験でしょうね。
その経験があったからこそ今のミックさんが有るのではと思います。
何時もコメントを頂き、素敵な人柄といつも思っていました、これまでの経験が人柄に現れていると思います。
ナイス！です。
[ 好日写真 ]
2013/8/2(金) 午前 8:50
浮き沈みあってこその人生だと思うのですが、ミックさんにも暗黒の時期があったのですね。
私にも封印してしまいたい時期が二度ほどあります~_~;
そのような時期があってこそ、それを糧に今の自分がある…などと思いたいですが、正直あの頃の自分には絶対に戻りたくありません
ミックさんは、それでも東京生活を一生懸命過ごしておられたように感じますが…
私の場合は、生ける屍のように覇気がなくゾンビのような状態でした
2013/8/2(金) 午後 4:02
好日写真さん、確かに東北育ちの私にとって東京は敷居が高かったですが、この時は東京がどうのこうのというより自分のコンディションがそれ以前のものでした。
ただこの経験は無駄だったとは思っていません。このような経験も人生には必要で、今の自分の形成過程での一コマであったと解釈しています。
ご意見、感想、ナイスを頂きありがとうございます。
2013/8/2(金) 午後 7:36
ひゆさん、このような記事にコメント頂き恐縮しています。
私は人様のことをエッセイ等にいろいろと書かせて頂いておりますが、昨日はその罪滅ぼしのつもりでこんな投稿に相成りました。
ひゆさんのことは順風満帆な人生にお見受けしたのですが…、そのようなこともあったのですね？
私はいつかは武蔵野の懐を散策し、国木田独歩の足跡を辿りたいと思っています。
きょうは本当にありがとうございます。
2013/8/2(金) 午後 7:45
こんばんは
ミックさん、こうして赤裸々に振り替えられる自分に辿り着いたんですから東京生活は必要な段階だったのかと思います。数年の苦しみを経るからこそ今が安泰する。皆さんも難なくこなしているように見えますが、そこそこ悩んだり不安に思ったりしていますよ。（私も）
誤魔化しながら生きるのも辛いのでしっかり自信が持てるような人間にならなくては！ミックさんにはいつも励まされているようなエッセイです。ﾅｲｽ☆
2013/8/2(金) 午後 9:44
物事って、人によって感じ方が違いますよね。
プラス思考に変えろ！って言われても、そんなこと本人が一番分かっているわけだし、分かっていてもできない。だから苦痛なんですよ。「環境を変えるか、自分を変えるか？」って言われたこともあったんですが、迷わず環境を変えました。。
それを人は、バカっていうかもしれませんが、自分が貫きたい信念は通したいと思います。
2013/8/2(金) 午後 10:22
ミントさん、ようやくあの頃の自分を客観視できるような心境に至りました。
今、往時を振り返ると自分には人間的な弱さがあった故に、このようなネガティブな他人が私の魂の中に入り込んだものと解釈しています。
骨折した所は骨が肥大し二度と骨折し難くなると聞いておりますが、精神においても同じことが言えるような気がしています。
黒く塗りたい過去ではありますが、この貴重な経験を糧として、終局である自己の客観視という目標に向かって今後の人生を力強く邁進してゆきたいと思っています。
ご意見、感想、ナイスを頂きありがとうございます。
2013/8/3(土) 午前 5:25
プチポアさん、正直この時の周囲の受け止め方は今思うと違和感を感じるのですが、今となってはこれとて良薬口に苦しの心境です。
自分のことを言ってなんですが、私は鬱を克服し、逆に人の心を慈しむものが心の中に芽生えたような気がしています。
寛解以来、未だに心の奥底の主観視と客観視の葛藤は続いておりますが、少しでも客観視に軍配があがるように取り組んで参りたいと考えています。
プチポアさんの貴重なご意見、参考になりました。ありがとうございます。
2013/8/3(土) 午前 5:34
長い長い人生の中には必ずこういう時期があると思います。
生まれてから一生楽しく幸せな人は少ないでしょ。
私も苦しくて悲しくて逃げ出したい時期が数年続きました。
その時の私への評価は最悪なもの。
もがき苦しんでどん底をみて、そこから心を入れ替えて
今まで頑張ってきました。
全ては自分に与えられた試練なのだと思います。
そこを乗り越えた先にはきっと幸せがあると信じてきました。
東京はまさにミックさんにとっては砂漠だったのですね。
そういう危機を乗り越えた人は、本当に強く優しい人間に
なれてる気がします。 自分が苦しんできた分人の気持ちを
解かってあげられるから。。。
もう大丈夫ですね。 何があっても大丈夫って思うこと
それが幸せへの一歩だと思います。
経験の少ない私ごときが偉そうなこと言ってすみません。
2013/8/3(土) 午前 10:34
ミックさんこんにちは。
いつもコメントから、相手を理解しようとしたり
相手の考えや思いを言葉や文章では上手く表現
出来ていないところも汲み取ろうとしている姿を
感じておりました。
黒く塗りつぶしたい時代がそのようなミックさんにして
いると思います。
皆本当の意味で平等だと分かっている人は、その様な
経験があるのだと思っています。 勇気あるブログ・・有難う
ございました。
2013/8/3(土) 午前 11:50
まゆさん、私の心のなかでくすぶり続けたもの、それはいつか東京時代を描きたいというものでした。
これは幾分自分を客観視できるようになった証と考えています。
いろいろなかたとお話をさせて頂くと、ほとんどのかたにこういった低迷期があるようで、けして自分だけの不遇ではないような気がしております。
こういった観点がさらに広がり、やがては普遍的な思想に結び付くのだと思います。
私自身まだまだ修行中の身でありますが、この苦い経験を良薬とし今後も精進してゆきたいと思っています。
ご自身の体験、並びに私に関するご意見を賜りありがとうございます。
2013/8/3(土) 午後 9:11
アアイアウさん、奥の深い考察を賜り恐縮しております。
私が自分をさらけ出す決心をしたのは同じ心の病で苦しむかたへのせめてもの参考になればという思いからです。
ネバーギブアップの精神こそが今日の私の存在に繋がるのだと思います。
人様に接する時は思慮深く、自分に厳しくというのが私のモットーですが、これは自己を客観視して初めて成せる業であると思っています。
勇気あるブログ…この上もないお褒めのお言葉を頂き大変感激しております。
こちらこそありがとうございます。
2013/8/3(土) 午後 9:22
私は高校卒業後、東京に行きたくて仕方がなかった方でしたが、それでも楽しい思い出は、学生生活をしていた時まででした。仕事を持ってからはそれこそ封印してしまいたい時代ばかりだったような気がします。ミック殿の場合、それが少しエスカレートされたんでしょうね。それがあったこそこんな楽しいブログを続けていただけるんですね。封印の時代でも美味しいものを覚えているなんてミック殿らしいです。
[ 単車男 ]
2013/8/4(日) 午後 5:36
単車男さん、きょうは一本取られました（笑）
この長崎ちゃんぽんこそは私の低迷を救った立役者なのかも知れません。
足立区に行ったら是非この店に寄って往時の味を彷彿してみたいものです。
心髄を捉えたコメントに深く感謝致します。本当にありがとうございます。
2013/8/4(日) 午後 7:10
今日のミックさんの記事を
深く読みたいとこの記事にやってきました。
黒く塗りたければ塗ってしまえばいいとおもいます。
他人から見えなくして 自分は忘れない。。。
それでいいと思うんですよ。
長崎生まれの私は 長崎ちゃんぽんがミックさんを
癒したと思うと痛快です（笑）
[ つや姫日記 ]
2014/1/13(月) 午後 11:08
つや姫さん、古い記事へコメントを頂きありがとうございます。
この時の長崎ちゃんぽんが今の私に繋がっているのかも知れません。
この感謝の気持ちを忘れないように精進して参りますので今後とも宜しくお願い致します。
2014/1/14(火) 午前 5:55
私もかつてミックさんのように出口の見えない隧道に入り込んでた時代がありましたが、何をするにも気力が無く何をやっても楽しいと思えない毎日を送る自分が居りました。そういったつらい日々からの脱却が今の多趣味な自分を作り上げたと解釈しております。
誰しも順風満帆な人生を送れるとは思いませんが辛い頃の自分を乗り越えた者ほど強くなれるし自分を大切にできるのではないかと受け止めております
2015/4/10(金) 午後 4:22
> Mr,Tさん
今回はリンク記事へコメントを頂き、また御自身のことを語って頂き大変感謝しております。
客観するに今日の身上の共有は固めの盃に価しましょう。貴兄のお住まいの地域との距離は１２００キロ、されど同じKawasakiシェルパライダー、そしてライムGへのこだわり。
ここに親近感を感じています。たったそれだけの共有でいつしかお逢い出来る日が来るのかも知れません。何卒、今後とも宜しくお願い申し上げます。
本日はありがとうございました。
2015/4/10(金) 午後 9:00
１つのドキュメンタリー番組を見たような気持ちです。
ブログの世界で、人生におけるさまざまな物語に触れる、
そのたびにそのかたから、力を分けて頂いた気がします。
今回はMick!さんのひとかけらを知ることが出来て嬉しいです。
いかなる時代においても着実に経験値を上げながら、理想の
自分を目指す･･･真摯なお姿、素晴らしいと感じました。
2015/11/8(日) 午後 7:14
> ルンさん
今回も勝負記事にコメント＆感想を頂き痛み入っております。自分は私小説家ゆえ、人様のことを色々と書かせて頂いておりますが、それだけでは通用しない。
即ち、某自身のことも曝け出さねばならない宿命にごさいます。ゆえに闇に葬りたかったことをこのように披露に及んでいます。
あの頃は暗かった。何事にもネガティブだった。しかしながらその苦悩があったからこそ、今の自分があると受け止めております。
恐らく某から武士道や反骨精神（『上州長脇差の心で現代を生きる』に詳しく掲載）を取ったら何も残らないことでしょう。ご自身に於かれましては拝読を賜り感謝しております。本日はありがとうございました。
2015/11/9(月) 午前 5:10