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(ずっと手足を固定されて更にグルグル巻かれていたので この時まで見る事すらできなかった) 些細な事 色々な事 忘れたくないから 忘れないように 自分へのメモとして ここに残します 当初、人工心肺を止める予定だった金曜 早朝から病院で待機 まず検査の手術に向かう次男坊に短く対面し 医師からの連絡を待つ 数時間の長い長い苦しい沈黙の後 絶望的な検査結果を伝えられた 最終的な処置に移る前に 説明と諸手続きがあるとの事で また待合室で待たされた その時 長男の保育園から電話が入る 『長男が40度の熱を出しグッタリしているので至急迎えに来て』と… (更に翌日手足口病まで発症し 色々予定が狂い大変だったけど) このお陰で次男坊のこの日の処置は延期され 結果的に次男坊と過ごせる時間が少し延びた 長男、グッジョブ！ (その後、肺炎寸前まで悪化し現在も通院中ですが…汗) 次男坊が旅立ってもう2週間 悲しみに暮れ…る暇も無く 毎日が猛スピードで ごくごく普通に過ぎております 火葬の後は 遺骨と共にガストでランチして その後、いつもの池袋に行って 何事も無かったかのように長男を遊ばせて 火葬の翌日には長男を連れ 以前と同じように 朝イチからいつもの公園で遊ばせ いつもの仲間達に挨拶をして いつものコースも散歩して いつものスーパーで買物して ごくごく普通の 以前の生活に戻りました 今もママの体調がすごく良くないので なかなか存分に動き回れず 長男の不満は爆発しっぱなしだけど ママなりに出来る限りの体力を駆使して 倒れても出血が止まらなくても 動けなくなったり震えが止まらない事も多々あるけど ムリヤリ忙しく毎日を過ごしてます 胸・お腹・下腹部等 身体中に残る数々の傷や 尋常でない激しい痛み 止まらない大量の出血や 収まらない貧血と吐き気 それはとてもツライのだけど 逆にこれらが残ってくれてる事で 『次男坊を産んだ』 という事実を確認できる 〜次男坊が存在した証〜 あとは何も残ってないからね 妊娠中、胎児の障害からの影響で 初期の頃からかなりお腹が大きかったので すれ違う知人や、赤の他人など あらゆる人から お産までの何ヶ月もの間 毎日毎日、一日中声をかけられた 『おめでとう赤ちゃん生まれるの？ 性別は？男兄弟になるなら賑やかで楽しいよ！ 二人目は手がかからないよ お腹大きすぎない(笑) よかったね、楽しみだね』などなど 普通なら笑顔で交わせる悪意の無い言葉が とにかく苦しかった 誰にでも当たり前にあるはずの未来が 容易に描けない現実を 誰にも伝えられず 笑顔と妄想で 【幸せな妊婦】を装い続けなければならず 行き場ない感情だけが積み重なり 心がボロボロだった 電車に乗っても町を歩いてても買物をしてても 何をしてても一日中声をかけられた 今、お腹がペタンコになり 道や公園やスーパーで出会う 知人や顔見知りの人々に 『おめでとう赤ちゃん生まれたの？ あれ？赤ちゃんは』 と聞かれ、亡くなった事を伝える事になる 相手に変に気を遣われるのが嫌なので なるべく明るく全然平気に装う これをまた一日中やっている 変に慣れてる自分と 何とも言えない思いと 逃げ出したい衝動と 冷静な感情 …訳が分からない 妊娠中期に入る頃には 【次男坊が誕生しても即死の可能性が高い】 と聞いていた だからせめてお腹で生きてる間に ママの目を通してや お腹の中からでも 景色や温度や香りや音 少しでも何かを感じて欲しくて 色々な場所へ行った 妊娠中もずっと体調が悪かったので 中期からは歩行が厳しく お産入院する前日まで 巨大なお腹で【自転車】に乗りアチコチへ行ってたの はたから見たらアリエナイ光景だからでしょうね 心ない言葉をかけられる事もしばしば 『あんなお腹で、近頃の人は自分勝手だね お腹の赤ちゃんが可哀相だ』 もっともな意見だから仕方ない 自分の思いなど伝えようもない でもやはり悲しかった 巨大なお腹で、本当に色々な所に行きまくってたから 今、どこへ行っても何を見ても お腹の中に居たはずの 次男坊との思い出が溢れていて 次男坊を思い出し胸が苦しくなる 私と次男坊、2人しか分からない 濃密で神秘的で大切な時間がたくさん 妊娠中、医師からはほぼ何も禁止されなかった 【生きられない命を宿している】と 検査の度に何度も伝えられていた だから 何を食べても飲んでも 何をしても良かったんだよ でもママはできないよね 少しでも胎児に影響がありそうなあらゆる物を できる限り排除するよね アルコールはもちろん 大好きなコーヒーも紅茶も ママにとっては【主食】のチョコレートも カフェインが含まれてるからね ナマモノや水銀が疑われる魚も一切クチにしなかったよ 野菜や食材も 被災地の方には本当に申し訳ないのだけど 全て西日本産や沖縄産の野菜を取り寄せ 野菜や米や食器を洗う水も 全てミネラルウォーターにしてた 少しでも良い身体に生まれて欲しかった 火葬の日の夜 遺骨になって帰宅した次男坊に 『乾杯』って言って とても久々にビールを飲んだよ 今はもう何でも食べてるけど 全然嬉しくないよ 好きな物を一生食べれなくてもいいから ずっと一緒に居たかったからね お産の翌日から母乳が出すぎて大変だった 異常な分泌量だったので 医師や助産師も 『こんな人見た事ない』 と相当驚いてた 3人がかりで乳搾りするも 搾った先からまた乳がパンパンになる 真っ赤に腫れ上がり熱を持った乳は 少しの振動でも激痛で歩くのも寝返りも無理 肩や背中にも痛みがおよび激しい頭痛と吐き気で 強い痛み止めすら一切効かなかった 普通はお産初日だと2.5取るのも大変らしいのだけど 私は100取ってもマダマダ出てくる 『飲む人も居ないのにね…』 とつい言ってしまった看護師さんが 大変申し訳なさそうにしていた 乳腺炎悪化防止の為 厳しい食事制限をされた ひどい貧血もあるので食事をしっかり食べないとならないハズが 野菜とササミと少量のご飯しか許されない日々が続いた お産前2週間でなぜか4kg痩せ お産直後6kg落ち その後更に食事制限のせいで 退院してから5kg痩せた 不思議なもので 次男坊が亡くなった夜に 母乳の激しい張りと分泌が落ち着き 火葬の日、急に痛みもだいぶ落ちついた もう絶対に次男坊に飲ませる事ができないと 頭と身体が受け止めたんだろうね だから少しずつ何でも食べ始めたけど 意外と体重って増えないのね 今は少量のビールも飲むし ご飯もアイスもチョコレートも めっちゃ食いまくってんのに 奇跡を信じて 次男坊の為に用意した 今は行く宛ての無い品々が 目に入る度に切なくなります 次男坊に用意した洋服タンス その中に入りきらない程の洋服 ウチには不釣り合いな 高級なオモチャと掃除機も次男坊の為に用意した バウンサーや洗剤 オムツや粉ミルク 抱っこ紐やあらゆる小物も… 早く片付けないとな 次男坊の棺に入れた物 忘れたくないからメモしとこ あれ…何入れたっけ(汗) ●ママの匂いがして寂しくないように 妊娠中ママがよく着ていたピンクのワンピース ●次男坊が生まれた時に撮った、家族4人が写ってる奇跡の写真 ●次男坊が元気に動き回っていた頃のエコー写真全て ●パパと長男の写真 ●ママと次男坊の写真 ●お産時に付けられる、ママと次男坊お揃いのネームタグ ●妊娠中、ママと次男坊を守り続けてくれたマタニティーマーク5個 ●次男坊に届いた唯一の郵便物、住民登録完了通知 ●臍の緒、臍 ●ジュゴンからプレゼントされたスタイ ●ウチにずっと飾っていた命名紙 ●ママの産婦人科の診察券と次男坊の診察券 ●ママの母乳を染み込ませた、めん棒 こんだけだったかな？ 棺を閉める前 最後に次男坊のクチに 少しだけ母乳めん棒をすりつけました 次男坊には最後まで母親として何もできなかったから せめて母乳の味を覚えていて欲しくて でも あんなにフワフワ柔らかかっはずの 次男坊のクチは もうすっかり固くなっていて めん棒をすりつけながら、この現実が悲しくてたまらなかった クチも頬も鼻も身体も 信じられないくらい冷たく 固く固くなっていて 悲しくてたまらなかった 棺の中と棺の上にヒマワリを飾り 『アリガトウ』と言ってお別れしました ずっと出なかった涙が少しだけ出ました 悲しかった… 妊娠中はずっと泣くのが怖かった 涙を流したら、恐ろしい事が全て現実になっちゃいそうで 怖くて怖くて、何があっても泣かないと決めてたの それがクセになっちゃったのか 最愛の次男坊が亡くなったのに 一粒の涙も流せないで むしろ笑顔で居るような 冷酷な母親でした 悲しくて悲しくてたまらないのに もう我慢する必要もないのに 我慢してる訳でもなく ずっと涙が出ませんでした 私にとって 次男坊は ヒマワリのような 太陽のような子でした 執刀医の先生が 亡くなったばかりの 次男坊の顔を見つめ 優しく、いつまでも頭を撫で続けていました 全てが終わった 血まみれのベッドの上でも 化粧を施され全て綺麗になった後も 霊安室へ移動してからも 次男坊の顔を覗きこみ 優しく優しく撫で続けてました 何とか救おうと 本当に力を尽くして下さいました 火葬の翌日 初めて私の両親に 次男坊が亡くなった事を伝えました 生まれた事以外 一切何も知らせてませんでした 障害があった事も 生きられない事も お産した病院がドコなのかすら ずうっと隠してました そしてまだ 遺骨と対面すらさせてません せめて遺骨に対面させてくれ と言われているのに もう夏も終わりかな 考えても仕方のない事を考えたり 悔やんでもどうにもならないのは分かっているのに 悔やんでみたり イケナイと思いつつ ひたすら自分を責めてみたり ひたすら謝り続けたり 夜皆が寝静まると 涙が出てくる 色々な事を思い出す 何をしていても 一日中頭の中で考えている 区切りは付けたつもりだけど なかなか上手くできていないのかな 次男坊が心配するからしっかりしなきゃって 長男が心配してるから頑張らなきゃって 分かってるんだけどね でも ここにメモしたし もう大丈夫！ いや、 まだまだ一人で泣いちゃう事もあるだろうけど もう大丈夫 あと最低2年は出産禁止になってしまったけど それまでに早く身体を治して 必ずまた頑張るぞ〜 |
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これからの２年間で完全復活してください。次男君も見守ってくれると思います。次男君のご冥福をお祈り申し上げます。
2011/9/11(日) 午前 1:49 [ tokiwaokina ]
泣いてしまった
かけられる言葉は見つからないけど
未来はつねにある
2011/9/12(月) 午後 0:12 [ guri ]
とてもとても辛かったですね。。
妊娠期間中も・・出産後も。。
泣くのを我慢し続けてたマママウスさんの様子も痛いほど伝わってきました。。
２年間・・しっかり体力つけて、次男君の分も・・たくさん幸せな時間を過ごして下さいね★
2011/9/17(土) 午後 4:03
区切りはつかないよ。今はどれだけ泣いても足りないと思うけど、ちびちゃんの事忘れられないから泣いていいんだよ
ななさんの言うとおりこれから２年間ちゃんと身体をよくして体力つけて、ひことおにいちゃんと３人で幸せな時間を過ごしてくれることが、ちびちゃんの喜ぶことだと思うから。
時間が取れたら沖縄に心の栄養をつけに着てね。待ってるね
2011/9/20(火) 午後 6:44