しあわせなんです

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気がつけば
今年もあと少しだね～

年女な36歳の今年を
自分なりに振り返ってみれば

うん

今年も

なかなか良い一年でした

うさぎちゃんだから
『飛躍の年』

私はピョーンと飛び跳ねたかな

この一年
色々な経験をさせてもらい
本当たくさんのモノを得ました

自分自身の何かを
ピョーンと飛び越えて
今ようやく
新しい場所に着地できそうな気がします

次男坊、叶望(かなむ)に起きた全ての事は
あの頃の私には
確かに辛く悲しい事でした

あの頃の自分を今思うと
本当に痛々しく
『良く頑張ってた』と
力の限り抱きしめてあげたい

そりゃあ今も時々は
胸が苦しくなったり
ナミダが出そうになったりもするわな

でも皆さんからのコメントやmail他
たくさん、たくさんの励ましを頂き
ある日、突然に
悲しみとは全く違う考えを抱くようになりました

【気が狂ったか？】
と思われそうで不安だけど…

『私はラッキーなのではないか』

って
本気で思い始めてるの

妊娠初期から胎児の異常を指摘され
日を増すごとに数々の障害が見つかりました

日本一の大学病院の
日本一のドクターをズラリと並べても
【見た事もない重症】
と言われてしまう状況だったんだよね

そんな状況にありながら
流産する事も死産する事もなく
ちゃんとお産を経験させてくれ
産声まで聞かせてくれた

胸に抱いた時の
確かな重みと温もりを感じさせてくれた
そのお陰で戸籍にも私の子としてしっかりと記載され
事実として残り続けている

流産や死産を経験する妊婦さんは実は非常に多く
【妊婦の数人に1人】
というかなり高い割合なんだって

でも私の次男坊、叶望は
お腹の中では元気いっぱいに育ち
ちゃんと生まれて来てくれた

あれだけの障害を持ち
苦しかっただろうに
元気いっぱいにママのお腹で暴れてた

流産してしまっても全然おかしくない状況が続いていたのに
ちゃんとちゃんと生まれてきてくれた

流産していたら経験できない
様々な事を教えてくれた

これはやっぱり奇跡

次男坊、叶望が
たくさんの奇跡と幸せを運んで来てくれたんだよね

胎児の障害を知らされて以来
歌えなくなってた【シャボン玉の歌】も
ようやく歌えるようになりました

長男が大好きな歌でね
以前は公園でシャボン玉しながら一緒に歌ってたんだけど
胎児の障害を知らされてからこの1年は
声が詰まって胸が苦しくて歌えなかった

長男にどれ程せがまれても歌う事ができなかった

昔々
私がまだ幼い頃に聞いた話なので
事実関係や詳細は分からないんだけど

【シャボン玉の歌】は

亡くなってしまった子供の事を
シャボン玉に例えて歌にした…

そう聞いた事があったので
さすがにムリだったんだよね

今は毎日がしあわせです

今年も一年間
大変お世話になりました

来年もたくさん笑います

たくさんの幸せをありがとうね

では、良い年末年始をお過ごし下さい