どうやら幸福だとか幸せだとかという言葉は、
私には無縁みたいです(´_ゝ｀)フ
実家から引っ越してから寂しい生活を送っていました。
朝早く、夜遅く、土日のどちらかは出勤。
もちろん彼の心配も最初はしていましたが、改善されることもなく…
世の女性はこんなにも孤独なものなの？？とずっと思いました。
自分の描いていた幸せというものは、二人で過ごす時間があって、
愛する者の名字を授かり、愛を育み合った先に子を為すものだと思っていました。
まあ、甘かったんですよね。
誰かのものモノになって、甘えたり支えてもらったりしてほしかった。
私だけの、味方、唯一無二の存在。
でもね…もうダメなんですよ。
あんだけ神様に縁の修正頼んでも、修正されつつあっても
病には勝てなかったという訳です。
そう、彼は「肋間神経痛」になりました。（過度のｽﾄﾚｽ、睡眠障害により）
さらに、左心房、左心室の肥大化により、心臓の痛みが毎日くるとのこと。
それによって動脈硬化、心臓発作になりかえないと。
いつ死ぬか分からないぐらい体調が悪いといい、このままだと入院しなくてはいけないから、まずは自宅で療養し、通院で投薬をと、診断書が書かれていました。
母はこれをウソではないのか？と疑っています。
私も少し大げさでは？と思うところもあります、でも、周りにそんな病になっている人はいないですし、心臓が痛いと、毎日苦しんでいる彼を見ていたら、私は、家を出なくてはいけないのだなと自覚しました。
５月、色々ありました。
私は産まれ住んでいた家も失い、また家を失うのかと絶望しました。
だって自ら大事なものを手放すんですよ？
友人とは名ばかりの方からは２年のお付き合いで結婚されたと聞きます。
私だって急かしました、でもまだ待ってほしいと言われたので待ちました。
他人はこういいます、１年同棲して結婚してくれないのなら見切りをつけるべきだった、あなたが選択しなかったからあなたにも非があると。ごもっともです。
私は相手に依存した、相手にすべてをゆだねていました。
でも、彼が大学を１浪したとき、迎えにいくの遅れてゴメンと言われて、
そのまま待ち、待望の二人暮らしの果て、夢見がちだったとはいえこの愚か。
浮かれて待ち続けたババアはこちら(´_ゝ｀)です
毎日、足音を聞き、彼が帰ってきたっ！と思ったらお隣さんで…辛かった。
（※しかもお隣さん外出多くてそのたびにry)
５月、９年やっていたオンライン「女神転生IMAGINE」が終了しました。
５月頭に、診断書を見せられ、そのまま条件のいいバイトを辞め、
荷物をまとめるだので忙しかったです。女神転生もやりたいし、
少ない時間を彼と過ごしたいということもありました。
そして散々言われ続けました。
彼と並行して浮気をしてみたら？だの
彼と別れた方がいいだの自然消滅しろだの
私はもう、ちょっと、わからない、
ただ、その話に触れるな殺すぞという殺意はあります。
彼は相変わらず、肝心な事は言わずの、ラインのスタンプがきます。
私はというと実家にきました。
実家は、前よりも貧困としていて、身の振り方に迷います。
自分のお金で、何かを買う ことが酷く戸惑います。
あとは…まあ下呂ってことがほんとに辛いってことぐらい。足かゆくなるし。
働きたくても実家の募集少ないんですよね…
とりあえず今は、掛け持ちで頑張ってるのですけど…
どうしても、２０時までだとか２２時だとか、遅い時間は嫌いなんですけど〜
主婦さんの人口が占めているのか中々（´〜｀）
今後もまた、金に、愛に、自由に、飢える生活を送りそうです。
幸せって、なんだっけ
すでにもう人間は信用していない
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