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こんばんは。
今日は、家族３人で、実家に遊びに行かせてもらっていました。
妹とその子供たち３人も来ていたので、普通のマンションに住んでいる両親は大わらわ！
でも、嫌な顔を見せずに孫を可愛がって私たちを気遣ってくれて、本当に有難かったです。
さすがに料理は大変かな、と、回るお寿司をテイクアウトして持っていったのですが、結局お金も出して貰ってしまった私…
いつまでも娘気分でいていいのかな？
そんな母も、九十歳近い祖母にしてみれば変わらず娘であり、世話を焼く対象であるようで。
家族それぞれ、正解はないのでしょうね。
さて、タイトルに関する話なのですが、今更ですが、私はもうすぐ六歳の息子がいる妊婦です。
そして、三年前まではうつで定期的に通院していたうつ病患者でした。
つまり、前回の妊娠、出産後しばらくはなかなか大変な生活を送っていたわけです。
産んでからはとにかく息子を健康に育てる事が第一で、息子の衣食住を確保することで必死（住宅はきちんとありましたが笑）、正直メンタル面のケアをして上げられてたかっていうと自信がありません。
子育てすらギリギリなのに、自分のケアなんてする余裕はなく、身体はボロボロだったようです。
産後月経がまともに来たのはほんの数回。
婦人科通院も続かず、もともとうつから来る荒れた生活をしていた過去もあり、２人目は無理だと諦めていました。
ただ、身体の不調がやはりつらくて。
うつから回復し、息子が幼稚園に入園した去年から、漢方医の先生にお世話になることになりました。
その後も、気になっていた不調はかなり回復したものの、月経はほとんど来ないままの生活でした。
もう閉経したのかな、と思っていたら、まさかの妊娠、からの初期流産。
でも、また妊娠しました。
妊婦生活を送る中で、度々息子を妊娠していた時の事を思い出します。
あの頃は、自分なんかゴミだと思っていました。
お腹の赤ちゃんの為に何かしてあげるような余裕も全くなく、栄養があるものも食べられなかったし、語りかけもしてあげられなかった。
息子が無事に生まれて育ってくれていることが奇跡のように思えます。
そしてそんな息子と一緒に居られる今が、ものすごく幸せです。
守ってくれる人と守らなければいけない人がいる私は、大事な存在なのだと思っています。（たまに弱気にはなりますが…）
子どもを産んで、必死で毎日をこなしているうちに、なかなかしぶといおばちゃんになってきたようです。
次の子も元気で生まれてきてくれるといいな。
私も、もっとしぶといおばちゃんになれたらいいな。
と、思っています（笑）
それと……うつが再発しなければいいな、と。
うつ病の既往歴をもつ人は、みんなきっとこの不安を抱えて生きているんだろうな。
私には、再発が怖くてチャレンジできないことがたくさんあります。
そんな自分を情けないと思って落ち込むことも為多々あり…、
この不安とも、上手くお付き合いできるしぶとさを持てるようになりたいです。
少しづつ、ですね。
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こんにちは。
勢いでブログ開設したものの、安定の放置でした。
何度も書こうと頑張ったのですが、文章にまとめるって難しいですね。
夏休みの読書感想文、メルカリで買いたくなる気持ちわかる。
放置しているあいだに、いよいよ幼稚園がはじまってしまいました。
この1ヶ月、つわりを言い訳に息子とずーーーーっと家でだらだらと過ごしていた私には、幼稚園の送り迎えなんて刺激が強すぎるイベントです。
子どもが通っているのは、保護者参加行事は少ないし、ママ友関係も多分ゆるくて楽チン（他の幼稚園を知らないのでわかりませんが、私でもなんとかやれてるので。）な幼稚園なのに、それでもやっぱり長期休み後は親が登園拒否したくなります。
で。
ドキドキしながら送り迎えに行ってみたら、友達や子ども達の元気な顔を見られて楽しくて。
結果オーライ！なんとかなってよかったなーと思っていたら、夕方には疲れ果てて横になってしまいました。
周りの情報が多いと、楽しい楽しくない関係なく、それだけでかなりストレスを感じてしまいます。
誰にでも大なり小なりあることだとは思いますが、もう少し適応できたらいいのになあ、と思います。
明日幼稚園行かせれば、土日はお休みです。
頑張ります。
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思い立って、ブログを始めてみることにしました。
特にテーマはありませんが、だらだら生活を送る一方で頭の中はいつもしっちゃかめっちゃか、という自分の状態を、書くことで少しかえて行けたらいいなと思っています。
文章にしたからと言ってしっちゃかめっちゃかな内容が整理できるとは限りませんが……。
とりあえず、私、のんさん（のんさん、までがハンドルネームです）のプロフィール紹介です。
35歳の主婦、家族は夫と年長さんの息子＋お腹に来年出産予定の赤子。
幼い頃からかなり不器用、集中力や注意力がない、自分の世界に入り込みすぎるという傾向があり、学校や人間関係で傷つき苦労した記憶しかありません。
家庭環境も悪かったので救いがどこにもなく、メンタルボロボロで不登校→中退→鬱病→ひきこもり→自殺未遂。
絵に書いたようなメンヘラ人生を歩んでいた中、夫と出会い結婚。
三年後に母になりました。
我慢強い夫の理解の元、少しづつ自分の心を修復して、現在は平凡で落ち着いた毎日を送っています。
一方で、のんびり屋だった息子の発達について調べていくうちに、もしかして自分は不注意優勢型のADHDなのでは？と思うようになりました。
私の場合は、家庭生活をおくることはそれなりにできる（家事はルーティンを組めばできる、抜けてる部分は家族がサポートしてくれるなど）状態なので、診断がおりるほどではないかもしれませんが、傾向は強いです。
そんな私なので家庭から一歩外へ出て社会活動をするとなると一気に問題が出てきてしまうことが多く(´･_･`)
幼稚園ママ生活がなかなかの負担です。
細かいことはまたおいおい書いていければなと思います。
よろしくお願いします( •̀ᴗ•́ )/
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