C'z Factory

テスト。

今日は個別面談でした。

今考えると余計なことばかり話してしまって

ちょっと後悔…

それにまだまだ決断しきれていない部分と

思い切って飛び込んでみようかなという迷い…

ぼーっとする頭で3教科の試験。

分数で一瞬立ち止まり、平方根でしどろもどろになり、

因数分解で汗が止まらなくなった（笑）

わー‼︎先生ごめんなさい😫

色んな意味で自信をなくしました。

自立した生活が見込めないなら諦めるしかないのですが

挑戦しただけでも良しとするか〜

中古車探し。

あんなに一生懸命教習所に通って二輪の免許を取ったのに、

2年もしないうちに引っ越しちゃったのもだから、今は実家で預かってもらっている。

 

たまに帰れば乗るかというと・・・

暑い、寒い、風が強い（←バイクにとっては当たり前・・・）などいろいろ理由をつけて乗らないことも多く、

結局バッテリーがあがってしまった（汗）

 

もし田舎に引き上げることが現実となれば、しばらくは用を足す脚にもなるのだが・・・

これからますます寒くなるのに想像しただけで日常の乗り物ではないと拒否反応がでてしまう。

（じゃぁ、なんで二輪なんて持ったのだ！）

 

やっぱり田舎で車なしはキツイかな。

 

ということで今日は一日ネットとにらめっこ。

私としては軽で状態が良ければ車種はこだわらないんだけど、

やっぱり走行距離が多いものほど状態は良くないモノなのかしら？

でも、人気車種は走行距離にかかわらず高値がついているようだけど・・・・

これもやっぱりどこで妥協するかってことなのかな〜

距離良し！色良し！年式良し！ってなると当たり前の値段

安いに越したことはないけど、楽しく乗れることも大事よね〜

 

あれこれ考えていたら、失業するかもしれないのになんだか楽しくなってきた。

神様っているのかな？

昨日の夜、仕事が終わってから高速バスで実家に帰る予定にしていた。

しかし、二週間前に起きたクレームの事情を聞きたいと言うことで私と店長が社長に呼び出された。

まぁ思い出すだけでも腹立たしい。

私としては過去からの店側の対応など突っ込みどころはあったと思うのだが、

結局、私の曖昧な対応がそもそもの問題だったという事で結論づけられてしまった。

「その店で起きた問題は全て店長の責任とする」

と公言している社長本人が、この場で店長の責任を追及しないのだからどうしようもない。

こみ上げる怒りと涙を必死で堪え、多言を避けた。

今朝10時過ぎに目覚め何をする気力も無かったが、部屋に閉じこもっていても怒りが再燃するだけなので

午後の高速バスで実家に帰ることにした。

指定された席に座り外をぼんやりと眺めていると、一人の年配女性が乗車してきた。

「あれ…？」

運転手と話す声も聞き覚えがあった。

それは偶然にもお世話になった公文の先生でした。

なんでも、東京で大学に勤める娘さんを訪ねて4日前からこちらに来ていたその帰りだそうだ。

運転手さんに席の移動を願い出て、車中ずっと話しを聞いた。

相変わらずパワフルな先生でした（笑）

おかげで元気が出てきた( ´ ▽ ` )ﾉ

生き方なんて何通りでもあるのだ。

困れば困るほど人間は成長する。

昨日、呼び出しに応じて正解だった。

(すっごい悔しかったけど)

稲盛和夫さんじゃないけど、神様のプレゼントってこういうこともあり得るのかな？

日々を懸命に。

なんてことを思うことが否定される会社。

 

そりゃ、毎日肩ひじ張って「私は頑張ってます〜」

なんてアピールされたら、「少しは力を抜いたら？」ってなるでしょうけど。

 

なにかアクションを起こそうとすると遠くから傍観するような空気がその場を包む。

 

「もし予約のお電話かかってきたら、『店長が不在ですのでまた別の日にお願いします』って言っていいから」

という上からの指示。（基本的に店長が休みの日に一人で留守番をするのが私の仕事）

 

転職して一年、この繰り返し。

今日出社してる私の意味って何だろう？

なぜ私は引き抜かれたのだろう。

 

こんな対応をしていると、「私は何もできませんので店長がいる日に来てください」と言っているように聞こえる。

毎日毎日自己否定させられている。（ような気がしてならない）

 

でも、そのおかげで自分がどんなところでどんな風に仕事をしたいのか分かってきた。

前向きに考えるしかないか。

 

 

ぐらぐら…

未だ何の結論も出せないまま1年が経とうとしている。

意を決して11年勤めた会社を辞めたことを後悔する毎日。

以前より勤務時間も短く、世間一般の平均的な待遇を受けられる会社に居ながら、

やり甲斐もなく悶々とする日々。

どこかで道を間違えてしまったような不安ばかりが募る…

迷ったり、悩んだりすると思い出すのが

小学校から大学卒業までお世話になった公文の先生。

当時はぼんやりと「すごい先生だな〜。」と思っていた程度だったが、

あのころからやはり目指す存在だったのかもしれない。

自分自身がどこでどのように働き、生活を営む事が幸せなのか

何となく想像できるようになって来た。

それでもそこに飛び込むほどの強い決意がまだ出来ていない。

もう少しハッキリと想像できるまでは悩んでみようと思う。