恋も友情もノープロブレム[小説 心に吹く風]

赦す

自分でも良くわかってはいるのだけど、中々実践出来ないのが
この『赦す』という行為である。
いや、『赦せる』ことは多分に自分の中では大多数だと理解している。
ただ、『どうしても』『赦す』事が出来ないことが幾つかあって
それが私の日常を引き裂いているように思う。
何よりそこには、『赦せない自分』が存在する。

〜引用〜　　　　　　　　　「ゆるすということ」より　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジェラルド・G. ジャンポルスキー

　　　　　　　　　　ゆるすことは
　　　　　　　　　　幸せになるための処方箋

　　　　　　　　　　ゆるさないことは
　　　　　　　　　　苦しむための処方箋

　　　　　　　　　　苦しみの原因が何であれ
　　　　　　　　　　苦しみにはすべて「ゆるさない」という種が
　　　　　　　　　　宿っていないだろうか？

　　　　　　　　　　復讐の念を燃やしつづけ
　　　　　　　　　　愛や共感を出し惜しみすれば
　　　　　　　　　　健康を害し 免疫が低下することは
　　　　　　　　　　まちがいない

　　　　　　　　　　当然だと思われるような怒りでも
　　　　　　　　　　こだわりつづけていれば
　　　　　　　　　　神の安らぎを味わえなくなる

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　その行為をよしとすることではない
　　　　　　　　　　残虐な行動を
　　　　　　　　　　見逃すことではない

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　怖れに満ちた過去に
　　　　　　　　　　こだわりつづけるのをやめること

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　古傷を引っかいて
　　　　　　　　　　血を流しつづけるのをやめること

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　過去の影に惑わされることなく
　　　　　　　　　　いまこの瞬間に
　　　　　　　　　　100％生き　100％愛すること

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　怒りからの解放であり
　　　　　　　　　　攻撃的な思いにさよならすること

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　誰に対しても
　　　　　　　　　　愛を拒まないこと

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　ゆるさないという思いから生じた
　　　　　　　　　　心の空洞を癒すこと

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　過去に何をした人でも
　　　　　　　　　　すべての人のなかに
　　　　　　　　　　神の光を見ること

　　　　　　　　　　ゆるしとは、相手のためだけでなく
　　　　　　　　　　自分自身のためであり
　　　　　　　　　　自分が犯したまちがいのためであり
　　　　　　　　　　くすぶりつづけている罪悪感と
　　　　　　　　　　自分を恥じる気持ちのためである

　　　　　　　　　　最も深い意味でのゆるしとは
　　　　　　　　　　愛で満ちた神から自らを
　　　　　　　　　　切り離してしまった自分を、ゆるすこと

　　　　　　　　　　ゆるしとは
　　　　　　　　　　神をゆるすことであり
　　　　　　　　　　神は自分を見捨てたという
　　　　　　　　　　おそらくはまちがっている考えを
　　　　　　　　　　ゆるすこと

　　　　　　　　　　いまこの瞬間にゆるすということは
　　　　　　　　　　もう先延ばしせずに
　　　　　　　　　　ただゆるすこと

　　　　　　　　　　ゆるしは心の扉を開け
　　　　　　　　　　感情をスピリットと一体にし
　　　　　　　　　　すべての人と一体にし
　　　　　　　　　　すべての人を神と一体にする

　　　　　　　　　　ゆるすのに
　　　　　　　　　　早すぎることはない
　　　　　　　　　　遅すぎることもない

　　　　　　　　　　ゆるすにはどれだけの時間が
　　　　　　　　　　必要だろうか？

　　　　　　　　　　それはあなたの価値観しだい

　　　　　　　　　　絶対にムリだと信じるなら
　　　　　　　　　　絶対に起こらない

　　　　　　　　　　半年かかると信じるなら
　　　　　　　　　　半年かかる

　　　　　　　　　　一秒ですむと信じるなら
　　　　　　　　　　一秒ですむ

　　　　　　　　　　私は心から信じている
　　　　　　　　　　一人ひとりが
　　　　　　　　　　自分も含めてすべての人を
　　　　　　　　　　完全にゆるせるようになったとき
　　　　　　　　　　世界は本当に平和になるということを

いつまでも残る思い

信じているものが、あまりにもアッサリと目の前から消えてしまうと
人はとっても不安になるんだね。
まるで自分自身を失くしてしまったかのように、慌てて探し始めたよ。
でも、何を失くしたのか本当は自分でもよくわかっていなかったんだと思う。
だから、探しても探しても見つからない『何か』に追われてしまって
狂ったように手探りしてたよ。

やっと・・・・やっと見つけた。
探し物ではなくて、今の自分の姿を見つけた。
何一つ失くしたりはしていないのに、思いもかけない感情や言葉の雨にさらされて
ボロボロになりながら道のない道を歩いてた。
すぐ横に、細いけど、ちゃんと道はあるのに、追われていたせいで見えなかった。
私の手からすり抜けたと思われていたものは、実は何一つこぼれてはいなかった。
ちゃんとこの手の中に、形も色も匂いさえも変えずに残っていたんだね。
見えてよかった。
もう一度、自分の信じたものがそのままの形で残っていたことを確認できて
こんなに嬉しい事はなかったよ。
それに気付かせてくれた人。
私を言葉で支えてくれた人。
ここにいられた事を感謝します。
ありがとう。
私のためにありがとう。
言葉と心をありがとう。

葛藤

ここでブログを始めてからもう１年と７ヶ月になる。

粗忽で抜けていて、早とちりでうっかり者。

何だかいいとこなんか自分でも見つけられないような、そんな私がこんなに継続できたのは

いつもいつも掛け値なしで支えてくれる人たちが、たくさんいたからである。

自分に自信なんか持てないし、自分を偉いとは思えないし、どちらかというと

コンプレックスの塊なのだ。

だからアイデンティティーなんてものがないといわれたら、間違いなくそうなんじゃないかと

すぐにぐらぐらと足元が揺らいでしまう。

色んな事に気を使ってるつもりでも、表現力のなさや言葉の使い方の不適切さ

そして使い方のタイミング・・・。

そんな事が上手くできていないんだと自分を理解している。

今私は、ここにこうして、自分の思いを書くことにさえ罪悪感を感じる。

私は、自分の言葉でモノを書いてはいけないんじゃないかと感じている。

だから、ここの閉鎖を考えています。

というのも、ここは少なくとも自分の中の部分を赤裸々に残してきた場所だから

もう、自分の内側を信じられない私には、書くことなど何も思い当たらなくなったのです。

自分自身にオブラートをかぶせて、ごく上っ面だけのものならいくらでも書けるし

誰とでも絡んでいけるけど、ここではそんな事が出来ない。

みんなが大好きだから、そんな事が出来ないのです。

苦しいよ・・・

母である価値

このところ、自分の存在価値や自分自身について否定をしたり、
意味を見出だせない出来事ばかりで 、信じられないくらい滅入っていた。
といっても、私は母親で自分が落ち込んだり気が滅入っている状態を
ストレートには日常生活には持ち込んだり出来ない。
仮面をかぶって、バカみたいに笑い冗談を口にする。
子どもたちや、私を取り囲む人たちには悟られるのも嫌だと思う。
毎日笑いながら、空虚な心をどうしようもなく持て余して、
たくさんある自分のうちの一部だけで息をしている感じだった。
私がしゃべっている言葉は、本当に私が感じて私が考えている事なのか。
今しゃべったり、感じたり考えたりしている事と、
私は違う事を考えたり、思ったりしているんじゃないのか。
そんな事を考えるとノイローゼに陥ってしまいそうだった。



笑っている陰で、私が苦悩していたって
別に世の大勢には関係ないけど、私の中は結構グチャグチャだった。
毎日なんとなく日々を過ごして、またその事に特別とりたてて感想も持たなかった。



今日、夕方になり、食事をいざしようかという時に
『みんなから（子ども達）プレゼント』といって、包みを手渡された。
思いもかけない《母の日》のプレゼントだった。
すごく驚いたし、心から嬉しかった。
そして、『あぁ、私には私がどんな人間であっても、《お母さん》って言ってくれる
子ども達がいたんだ』としみじみ実感した。
切迫した財政の中で、私のために大枚はたいてくれた子ども達。
私はあなた達のお母さんで良かった。
この、いい事なんか殆どないようなこの世界で、
親子として一緒にいられるご縁を心から嬉しいと思います。

ありがとう。
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思いがけない微笑み

　

人と人の間には、思いもかけない勘違いや誤解があるものだと、今更ながらに感じる事があった。

私は人づてにその人の事を聞いていた。

多分、お互いの立場から考えると、一生会うこともないだろう立場にいたので

直接話をする日が来るとは思ってもいなかったのである。

なので、私の側の親しい人間から、その人の事を伝え聞く機会しか私にはなかった、と言う現状だった。

そして、耳に入ってくるその人の人物像は、頑なで頑固で偏屈で気分屋。

ワンマンで、横暴で激情タイプのコンコンチキ・・・・は言い過ぎかな？？？笑

反面、真面目で実直で遊びがない。

大体こんなイメージだった。

だから、いわゆる非常識な事とか、世間体の悪い事には猛烈に反発する、

頭の固い、融通の利かない人なんだと理解をしていたのである。

当然、出来れば一生お目にかかることなく、近づくことさえないことを願っていたし

もしもいつか、相まみえることがある時は、総力戦で戦う必要がでてきた時だけだろうと思っていた。

しかし、人の世には思いもかけない現実が待っているもので、

全く想像もしたことのない形で、そのくだんの人と話し合うことになってしまった。

もちろん、私にしたら非常に不本意な形で、ということになる。

出来るだけ直接の接触を避けたい私は、代理人など立てて、なるべく踏み込まないようにしていたのだが

いかんせん、人を間に挟むという事は、こちらの意に反するような事態にもなったりするわけで

こじれる事を嫌った先方から、直接連絡を頂く事になってしまった。

先入観バリバリの私は、自分にしっかり予防線を張り、言いたい事の整理と心の準備に余念なく努め

いざ、その瞬間を複雑な思いで待っていた。

鳴り響いた着信音にビックリしながら、携帯を緊張から握り直した。

直接には聞いた事はないが、間接的に聞き覚えのある声に、心が引き締まる。

最初は、お互いがどう切り出していいものやらよくわからずに、モタモタともたついた。

しかし、共通の問題点やハードルの高さを調節し始めると、

意外にもお互いの意見が一致する事が増えだした。

私に対して、敵意を持っていて当然と思われたその人は、もっと感情的に抗議でもするのではないかと

そう思っていた私には、肩すかしのような感じさえ受けた。

もっともっと非難されると思っていたのに、非難どころか私の側についてくれるような口ぶりだ。

そして、その人の方も私に先入観があり、非常に警戒していたというような事を言われた。

約１時間ちょっと話をしていたが、全然苦痛ではなく、むしろお互いに胸を撫で下ろした感がある。

更に、そのわずかの間にとても信用して頂いて、最大限私のほうの言い分で

解決を図りたいと言ってもらえた。

お礼を言い、次回を約束して電話を切ったが、その後に嫌な感情は全く残らなかった。

それからすぐに、再び連絡を頂いたが、やはり最初に抱いた印象は変わることなく

穏やかなうちに話し合いを終える事が出来た。

かなり精神的なものまで踏み込んで話をした気がするが、苛立ちや不快感はない。

そして、前回より更に深く私の心情や考えに理解を示していただき、

私の中には、問題の解決は何一つしてはいないものの、何となく心の葛藤に区切りが付いたような

そんな達成感さえ感じてしまっていた。

ずっと、抱え続けていた不完全燃焼の感情に、一定の理解と協力を約束して頂いたおかげだ。

ともすれば、争いごとの嫌いな私は、何でもかんでも自分が我慢してしまおうと思いがちなのだが、

今回自分の事より、相手の事を第一に考えたいと思っていることから

中途半端に投げ出すことをよし、としない厳しい私がいた。

珍しい事ではあるが、決めた事は最後まで貫くしかない。

自分の中のわだかまりを、理解と真摯な姿勢でかなり解消してもらって、私は自分を大きく反省した。

自分の目や耳で確認してない事を、鵜呑みにしてはいけないと言うことだ。

元々自分が確認していない事に関しては、何の先入観も持たないでいることにしているのに、

今回ばかりは、関係が近すぎた人の、その言葉を鵜呑みにしすぎていたようだ。

やはり、評価の基準というものは、個人的で曖昧で偏りがあり、それに左右されてはいけない、と

わかりすぎるほどわかっていることを、改めて肝に銘じる。

三度、先方と話をしながら、もっと違う形で接する事があったなら

それはそれで、また違った結果になっていたのだろうなぁ、と、ふとそう思った。

といっても、どんな形であれご縁はご縁。

私に平穏な心持ちをもたらしてくれたこのご縁には、深く感謝した。

いつか、いつか違う形で再び接する事があるときには、

素直にこの感謝を伝えて、このご縁を喜んでもらえるような存在になっていたいと思った。

どんなご縁も、決して無駄なものはないとそう信じたい。