喜怒哀楽綴り帳

復活

　ようやく心も身体も落ち着きを取り戻したようだ。

時間はかかったが、こんな自分を嬉しく思う。

食べ物も美味しく感じられるし、いつもの風景が違って見えるときがある。

庭のつつじ（？）がとても美しく咲いている。

　マーラーの『復活』ほど劇的ではないが、取り戻した自分を大事にしていこうと思う。

（ちなみにメータ指揮ウィーンフィルがとても気にいっている。）

　そんなときにこのyahooブログが終わってしまうなんて❗

とても残念だ。

どこでブログやろうか？　どこかでやろうと思うが。

皆さんはどうなさるのか？

どこがいいか教えていただきたいです。

何もない日々

熱中症になってしまって１ヶ月。
メンタルもさらに悪くなった。

何か始めてもすぐに気力がなくなり、続かない。

仕事も続かない。やがて食えなくなるだろう。

それでもいいのかな？

このまま何もしない毎日を過ごすのかな？

何書いているのかな？

ブログは誰かに自分を知ってもらいたい、わかってもらいたいから書くのかな？

書けなくなったときどうなるのかな？

変わらない。

なんとなく過去の自分のブログを読み返して見た。

ショックだった。今と同じこと何を言っている。それも何度も。１０年も前から。

無駄遣いの１０年。生きることに無駄なことなどないと言う人がいるが、違う。

本気で変えようとしていないから。人は言うかもしれない。

周りから変わったねとこの数年言われることが多い。それもいい方向に変わったと言われる。自分もそうなのかなと思っていた。

見せかけだけだった。それが上手くなっただけ。今はその見せかけができなくなった。それだけ。

自分のことしか考えない自分、傲慢な自分。それが本性。

そして人が離れていく。淋しいくせに変えられない。本当は変えたくないのかも。

何を言っているのかわからなくなってしまったが、無駄な１０年、変わらない自分。それだけ。

逃げる

初めて心がおかしくなったときから、何か困ったり、都合が悪くなるとすぐに逃げる。

また心がおかしくなること、ダメな自分を見せつけられることへの恐怖があるからだろう。

何かと自分を偽り、ごまかしてしまう。

今回もまたそうだ。慣れない職場でわからないことばかりは当然なのだが、今の自分はうまくいかない、まただめだ、逃げよう、だ。

生きる意欲がわかない自分、死にたいけど死ねない自分。

逃げることが悪いことだとは思わないけど、このままだと結局は生活できなくなるから、いつかは死ぬのかな。

母のことでまた病院に呼ばれている。また病院に仕事を休まなければならない。

もうどうしていいかわからない。

最近こんなことばかり書いている。だけどせめて好き勝手に、自由にかけるこの場では構わないだろう。

書いてスッキリするわけではないけど、少しだけ落ち着く。

心が動く

自分はまだ笑えない。笑顔はない。

でも何かに共感し、感動すると自然と涙がこぼれる。音楽、ドラマ、世の中で起こっている出来事、自身の身近にあること…。

今の自分にも動く心がある。それだけでもいいのかな。

自分で自分を騙してきたけれど、そんな心があったことが少し嬉しい。