喜怒哀楽綴り帳

復活

Tue, 30 Apr 2019 19:03:08 +0900

　ようやく心も身体も落ち着きを取り戻したようだ。

時間はかかったが、こんな自分を嬉しく思う。

食べ物も美味しく感じられるし、いつもの風景が違って見えるときがある。

庭のつつじ（？）がとても美しく咲いている。

　マーラーの『復活』ほど劇的ではないが、取り戻した自分を大事にしていこうと思う。

（ちなみにメータ指揮ウィーンフィルがとても気にいっている。）

　そんなときにこのyahooブログが終わってしまうなんて❗

とても残念だ。

どこでブログやろうか？　どこかでやろうと思うが。

皆さんはどうなさるのか？

どこがいいか教えていただきたいです。

何もない日々

Sat, 28 Jul 2018 20:00:24 +0900

熱中症になってしまって１ヶ月。
メンタルもさらに悪くなった。

何か始めてもすぐに気力がなくなり、続かない。

仕事も続かない。やがて食えなくなるだろう。

それでもいいのかな？

このまま何もしない毎日を過ごすのかな？

何書いているのかな？

ブログは誰かに自分を知ってもらいたい、わかってもらいたいから書くのかな？

書けなくなったときどうなるのかな？

変わらない。

Sat, 23 Jun 2018 22:08:16 +0900

なんとなく過去の自分のブログを読み返して見た。

ショックだった。今と同じこと何を言っている。それも何度も。１０年も前から。

無駄遣いの１０年。生きることに無駄なことなどないと言う人がいるが、違う。

本気で変えようとしていないから。人は言うかもしれない。

周りから変わったねとこの数年言われることが多い。それもいい方向に変わったと言われる。自分もそうなのかなと思っていた。

見せかけだけだった。それが上手くなっただけ。今はその見せかけができなくなった。それだけ。

自分のことしか考えない自分、傲慢な自分。それが本性。

そして人が離れていく。淋しいくせに変えられない。本当は変えたくないのかも。

何を言っているのかわからなくなってしまったが、無駄な１０年、変わらない自分。それだけ。

逃げる

Fri, 22 Jun 2018 20:28:22 +0900

初めて心がおかしくなったときから、何か困ったり、都合が悪くなるとすぐに逃げる。

また心がおかしくなること、ダメな自分を見せつけられることへの恐怖があるからだろう。

何かと自分を偽り、ごまかしてしまう。

今回もまたそうだ。慣れない職場でわからないことばかりは当然なのだが、今の自分はうまくいかない、まただめだ、逃げよう、だ。

生きる意欲がわかない自分、死にたいけど死ねない自分。

逃げることが悪いことだとは思わないけど、このままだと結局は生活できなくなるから、いつかは死ぬのかな。

母のことでまた病院に呼ばれている。また病院に仕事を休まなければならない。

もうどうしていいかわからない。

最近こんなことばかり書いている。だけどせめて好き勝手に、自由にかけるこの場では構わないだろう。

書いてスッキリするわけではないけど、少しだけ落ち着く。

心が動く

Fri, 18 May 2018 02:12:37 +0900

自分はまだ笑えない。笑顔はない。

でも何かに共感し、感動すると自然と涙がこぼれる。音楽、ドラマ、世の中で起こっている出来事、自身の身近にあること…。

今の自分にも動く心がある。それだけでもいいのかな。

自分で自分を騙してきたけれど、そんな心があったことが少し嬉しい。

本当の自分

Mon, 07 May 2018 03:27:21 +0900

なぜ自分に何もする気がなくなってしまったのか。

１つだけわかったことがある。
それは誰かに認められたい、好かれたい、愛されたい、自分を守るために他人にも自分にも嘘をついてきて、それが限界にきたからだ。

本当の自分では、誰も受け入れられない、認められないと思い込み、徹底して本当の自分をかくしてきた。他人には言えないこともしてきた。

実際、親からも兄弟からも、友達からも受け入れてもらえなかったと今でも思っている。

受け入れてもらうために背伸びをして、目立とうとし、そうすれば人から認められると思い、精力を注いできた。いつの間にか、それが自分だと思うようになってしまった。

実際、そうすることで人からちやほやされた。それを認められていると勘違いしていた。

今後、どうしたらいいかわからない。
でもわかっただけでもいいのかな。

この年になって気づくなんてつくづくバカだな。

頑張らなくていい

Sat, 05 May 2018 12:53:40 +0900

ついつい頑張ろうとしている。

頑張らなくていいんだ。

今は頑張れもしないが。

気力がわかない

Thu, 03 May 2018 01:32:35 +0900

どうしたんだろう。何もする気が起こらない。

情けないが５０を過ぎて、バイトで食いつないでいる。

最近は音楽もろくに聴いていない。

何が原因なのか。

医師から処方されている薬でやっと気持ちを持たしている。

自分は何をしたいのかわからない。

生きていてもしょうがないのかなと思いつつ、死にたいとも思わない。

ただ疲れた。

人は頑張れという。甘いという。頑張らないのは悪いことなのか。甘いことは悪いことなのか。

明日もまた同じ気持ちで１日を過ごすのだろう。このまま何日過ごすのか。

救い

Thu, 08 Mar 2018 23:37:35 +0900

心はまだまだ不安定。気がつくとどんよりとした自分がいる。過去の嫌な体験が
脳裏をかすめる。

しかし音楽に感動できるだけ、まだまだ
大丈夫なのだろう。

苦しいけれど、音楽とそれを共有できる友人がいることが救いになっている。

ありがとう。

クナッパーツブッシュ

Thu, 08 Mar 2018 23:29:24 +0900

今は夕方から時間が空いていたので
友人の家に遊びに行った。

そこで指揮者クナッパーツブッシュの
DVDを見せてもらった。
1962年のウィーン芸術週間のライブで
ある。

普段クナッパーツブッシュはあまり聴
かない指揮者だが、見せてもらったDV
Dで、クナを再認識させられた。

曲は
①レオノーレ3番(ベートーベン)
②ピアノ協奏曲第４番(ベートーベン)
③トリスタンとイゾルデ前奏曲と愛と死
　(ワーグナー)

②のピアノはバックハウス、③のソプ
ラノはニルソン。オケはウィーンフィ
ルだ。

ピアノ、ソプラノ、オケが素晴らしか
ったのは言うまでもないが、何と言っ
てもクナの指揮。無駄がなく、分かり
やすい。そして目。ここぞというとき
の目はなんとも言えない光を放ってい
た。

そしてやはりフルトヴェングラーと同
様、ライブだからこそわかるクナの真
価。

ライブならではの息づかい、臨場感、
これぞクラシック音楽の醍醐味を味わ
うことができた。

友人に感謝!!

そしてしばらくはクナばかり聴くこと
なりそうだ。