まいさんに夢を見てしまう自分…

プロフィールを変更しました。
今インフローレ女学院の国村まいさんという方に片想いしています。

一目惚れ、という表現が正しいかは微妙ですが2017年の6月に、他のアイドルさん目当てに参加したライブで、その日たまたま出演されていたインフローレ女学院の青い子（国村まいさん）に惹かれ、名前もわからないまま物販に行きチェキを撮ったのが始まりでした。
その人の何かに惹かれて、その日初めてチェキを撮るって行為自体はそこまで自分は珍しくないのですが、チェキを撮ってサインを書いてもらいながら彼女を見ていた時の僅かなドキドキや、その後の幸せな感覚は今でも覚えています。今でも恋の始まりだったと言えると思います。

インフローレの歌に惹かれ何より彼女に惹かれつつあった自分でしたが、他のアイドルに通っていたのもあり、その後再びインフローレ女学院をライブで観るまで少し時間が空きました。その間、通っていた主現場のアイドルグループが解散したり、色々な事もありました。

8月26日、このブログでもレポしてある太田夢莉さんとの握手会の前に、ちょうど時間が空いていて参加したライブもセットになったハニカミという舞台で、再びインフローレ女学院に、国村まいさんに出会えました。
最初の出会いから２ヶ月以上空いて、もうあの日で終わったあの日だけのドキドキだった現場に再び行こうと思えたきっかけが、実は過去に通っていたけど解散したまた別のアイドルグループの人目当てでの参加だったっていう。まいさんとこの目当てだった方との共演がなければ、再会はもっと後になっていたか、ひょっとしたら一生再会出来ていなかったかもしれなかった…。僕にとって最初の6月18日と、この8月26日は二つとも大切な、大きな意味を持つ日なんです。
当時はまだNMB48の太田夢莉さんの事が好きで、今でも好きな気持ちが完全に無くなったわけじゃないんですけど、ゆーりさんよりまいさんの事が好きってはっきりなるまでに、また少し時間が必要でした。

10月8日に7月まで主現場だった解散したアイドルの元メンバーの移籍先グループでの生誕祭があって、そこにもインフローレ女学院さんが対バンでライブに参加されて、ライブ後にこの後並行物販と言われた時、その後のライブに参加する目的があった自分はその場を動けず物販に行けなかったって事があって、すごく悲しかったのを覚えてます。
その時に、あぁ自分はまいさんの事が本当に好きなんだって、ここまで好きになったんだって実感できた。勿論元主現場のアイドルさんの生誕祭は楽しくて、ちゃんとお祝いも出来た事を何一つ後悔はしていないんだけど、今の自分に誰が一番大切なのかってその時痛いほど気付かされました。

それからも少しかかったけど、ツイッターのプロフィールを変えて、今日ようやくブログの一言も変えました。
まいさんにも手紙や口頭で、ゆーりさんよりまいさんの事が好きになった事を伝えました。
まいさんには「たけちゃんがこんなに好きになってくれるとは思いませんでした」っていう前向きにも後向きにもとれるコメントを貰ったけど…。

日はまだ浅いけど、まいさんへのこの気持ちを誰にも負けたくない、まいさんにとっての一番になりたい。これが正直な気持ち、ツイッターには書けそうにない自分勝手な本音。
まいさんにとっての2番や3番や4番やその他大勢なのは嫌です。だってまいさんはいつか一番って思う人と付き合ってやがては結婚するやん、まぁ一番の人がまいさん好きになってくれるとは限らんけど、それでもまいさんみたいに魅力的な人に告白されたら誰だって付き合うと思う。一番になれないって事はそこで終わっちゃうって事やよね。終わる事を納得して、終わる事をわかっていて好きでいるって、めっちゃ辛いやん。
だからアイドルとファンっていう関係性もすごく自分は好きで尊いって思ってるけど、卒業とかがあってそこで永遠の別れになっちゃうって考えたらそれも辛すぎるよねって。

昔の自分と比べたら、変わったと思う。ファンでいる事よりも付き合う事を考える気持ちが自分の中にある、こんなことは多分今までなかった。あったかな…(´・ω・｀)？
少なくとも今まではもっと純粋に一途にアイドルを思うファンだったはず。

最近自分がまいさんにしているコメントが気持ち悪いって思うようになった。まいさんの事を恋人か何かと思って話しかけてる自分が冷静に怖いとも思った。まいさんは役者志望のアイドルで、自分は応援コメントをするべき大勢いる中の一人のファンに過ぎないはずやのに、同じ月を見ながら隣を一緒に歩きたいなんて夢を見てしまう。勘違いしてそれに気づかないでいた自分自身が嫌になった。

まいさんの事がすごくすごく好きなのにな…気持ちを伝える事すらも今の自分は怖いのかもしれない。