食べ続けるぴーたーぱん

分かっています。甘えですよね

勉強してないのにできないって言うのも

やろうとしてないのに最初からできないって言うのも

全部障害のせいにして甘えてるだけだって。


分かっているつもりでも言葉にして言われたり書かれたりするとどうしようもない。

この言葉に奮起して乗り越えられる人と、

この言葉に打ちのめされて落ち込んでいく人と。

私はどっちなんだろう？

「分からない」＝「考えようとしてない」？

タイトルのように私は「わかんない」って言うのが口癖です。

皆の考え方、常識、日常などなど・・・

私自身が納得できない多くのことに対して私は「わかんない」っていいます。

一番典型的なのが、さっきの記事にも書いた「怒り」。


まず私は親や友人が怒っている理由が分からないことが多いんです。

「何で怒ってるの？」「わかんない」。ここで更に相手をキレさせるわけです。

さっきの記事ではもうそういうことを知っていたので、ここで「何で怒るのか」とか

「わかんない」なんて言ったら、どうなることかそれこそ危険だと思って黙ってました。


というとおり、つまりはやっぱり「何で怒るのかわかんない」だったわけです。

だって「持ってくるのを忘れた」のを怒ったんなら「持ってくればいい」って思ったんだもん。

そこで更に怒られたらどうしたらいいか分からなくなって、

あの時自分の方が家を出ました。


少しだけ放浪して「そういえば充電器コンビニで売ってるっけ」などと思ったりもしたけど

結局交通費の方が安そうに思って買わないままに家に戻りました。


「相手を怒らせたら素直に謝る」友人にもらった言葉を思い出して

「私は謝ってもいいの？」って母に聞きました。



母「何で怒られたと思ってるの？」

私「充電器を忘れたこと」

母「取りに帰るって簡単に言うけど、交通費とか考えたの？コンビにでも買えるでしょ？」

私「それも今思いついたけど結局交通費の方が安そうかなって」

母「取りに帰ればそれでいいってわけじゃないんだよ。時間もお金も使うんだよ。」

私「うん。わかった。ごめんなさい。」

母「こんな事いわなくても普通分かりそうなのに、何であなたには分からないの」

私「…今日診察でそういうこと言われた。『想像して理解するのが苦手だ』って。

アスペルガーにはそういう所もあるって。その報告がしたかったのに先に喧嘩になっちゃった…」

…みたいな会話だったと思います。


一応理解したつもりなんだけどやっぱり分かってないのかも。

お母さんは何が言いたかったのかな。時間とお金を使うのは自業自得だし、

取りに帰らなきゃいけないんなら仕方ないと思ったのにな。


その日先生に「自分で先々を想像するのが苦手だから、一つ一つＡ→Ｂ、Ｂ→Ｃと

パターン化して覚えていくしかないかな」って言われたところでした。

日常生活でも試験勉強なことをしないといけないの？

やっぱりいろんな人と関わるのはしんどい、

って思ってしまいました。


長々と失礼しましたm(__)m

行き違いが多い私。

以前の母とのやり取りを思い出しつつ。

私ってやっぱり意志の疎通がうまくいかないなあ、って実感したので。



下宿から実家に帰ってきたとき充電器を持ってくるのを忘れてしまって、

昔から毎日何かしら忘れ物をする子だったので、母にいつものようにしかられてました。

私は母が怒らないようにと思って、「今から戻って取ってくる」と言ったら逆効果。

「交通費とか考えもせずなんでそんなに簡単に取りに帰るなんて言えるの？」

「当たり前のことを怒って何が悪いの？」と、いきなりぶちきれてその辺りの物を投げつけ、

「ここにいたらおかしくなる。出て行く」って言い出しました。


相変わらず神経を逆なですることしか思いつかないみたい(- -;)

怒らないようにと思って言ったんだけど(: ;)

やっぱり他の人と考え方が違ってるのかなあ…

もうちょっと後で、付け加えて書きます。

5/25昼と夜

びっくりなことに朝結局外出しませんでした。

紫外線恐怖のためですが（＾＾；

というわけでそのままお昼に。

昼食11:30

エビピラフ500ｇ、コロッケ6個、肉団子6個、ツナタマキュウリサンド、

食パン3枚（蜂蜜）、クリームデニッシュ2個、あべかわもち7つ、コロッケ卵パン、

ダイエットコーラ1Ｌ、うすピー1袋、コーヒー＆チョコクッキー1箱、

うどん2玉、コロッケ6個、卵1個、納豆6Ｐ


この間にまた買い物行って。

まあ他にも色々（違うカテゴリで書きます）


その後にまた夕食20:00

おにぎり3個、おかずのみ弁当1個、コロッケ6個、納豆3Ｐ、

食パン3枚（蜂蜜）、卵パン、ソフト蒸しケーキ

ダイエットコーラ1.5Ｌ、うすピー2袋、ドーナツ250ｇ、コーヒー＆チョコクッキー1箱


この後ずっとメールやブログやら懸賞やらしていて、薬飲みつつ今に至ります。

多分、この後食べそう。おなかすきすぎてて今は「食べたい」です。

我慢できたら楽なのに、本当は『眠い』もあるんだけど

「食べたい」の前にはどんなものも無力のようです（*_*）

やっとやっと布団で寝れました。３時間だけだけど。

昨日（というか今日の夜中）、食べた後布団で寝るために頑張って片づけしてたら

結局２時間くらいたってしまった。その後ブログを頑張ってたけどどうしてもしんどくて

布団に入って「食べたいよお」「寝たいよお」「なに考えてんだろ。馬鹿みたい」

とか思ってたら疲れの方が勝って、いつの間にか寝てて。

よかった。布団の上でよこになって。３時間だけだけど何とか眠れました。

いろんな人に励ましてもらって昨日初めて眠れて。。。皆さんに感謝多謝。


今、母親と電話してました。

朝七時半に起きて（電気もパソもつけっぱなしだったけど）薬飲んで

洗濯して、お風呂入って。こういうときは気分が浮上できます。

だって、朝過食せずにすんでるから。



でも野菜ジュースだけだから次の過食に思いをはせてしまってるけど（*_*）

今から買い物行こうとしてるし、また食べ物の思考がニョキニョキ出てて、

紫外線防止対策でも色々きーきーなりそうだし

毎日食費で金使いすぎて借金中で「なにやってんだろ」と虚しくなってくるけど

何とか生きよう。


いつも皆さんに励まして頂いて本当に感謝しています。

全く勉強出来てないし、国家試験にも受かりそうにない状態だけど

一年前の欝っぽい状態からだいぶましになってきたと思うので

むしろ過食はアル中のように食べ物中毒と化してますが

とにかく皆さんに聞いてもらえた事が幸せに感じました。

今日は気分がいいからということで

朝から皆さんに感謝の言葉を。ありがとうございました。


これから外出してきます*:・'(*⌒―⌒*)))