汚れた私

相変わらずですが・・・

相変わらず家でお風呂に入りたくなくて

朝学校のおふろを借りていました。

お風呂上りでいろいろとしていると･･･

先生とばったり（もちろん当たり前）！！

お世話になっている先生なのでどうしようと思っていると、先生に

「実習？」ときかれました。

普通、学生が学校備え付けのお風呂に入るなんて考えられないはずなので、

やっぱり怒られるだろうかとか、

誰かに訴えて何か注意されるだろうかとか

そんなこと考えるくらいなら何で最初から学校で入ろうなんてするんだとか、

不安ばかりが湧き上がってきてしまいました。。。

結局不安が押さえられなくて母親に電話してなぐさめられる＆注意される始末。

本当なら、「学校でお風呂に入らない」ならこんな不安に思うことも、

後ろめたく思いながらお風呂に入らなくてもいいのに、

家ではいると換気が悪くてカビが生えるとか、

ガス代がかかるより学校のほうがお湯を自由に使えるとか

通学時に塗りたくって気持ち悪い日焼け止めを落としたいとか

そんなことばかり考えて、どうしても自分の中で他の選択肢を考える折り合いがついていません。

もう少し、もう少し、家で入れるまで。。。

今は「考え方」を試行錯誤中の毎日です。

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父との電話

昨日父と電話しました。これから先長い話です。

話題は①私の就職先、②私の生活態度。

①父はいつも自分の願望があり、私の意見を尊重するといいつつ、

自分の考えに持っていこうとしている気がします。

就職先として大学の周辺、父の単身赴任先の周辺、

実家（母は今ほぼ父のところにいるので、実家といっても結局一人です）の周辺、の３つを考えていて

その旨父に伝えました。以下、おぼろげだけど会話の記憶。

父「最後はお前がきちんと決めればいいんだけどな。

　　お父さんの所は単身用だから泊まり続けられないけど、ここで就職して寮に入ったら

　　実家で誰もいないより、食べに帰ってきたりできるからいいよね」

私「今も下宿してるんだから一緒だよ」

父「でも寮に入ったらお金とかずいぶん助かるよ」

私「だったら実家なら更にお金要らないじゃん」

父「ここで就職すればお父さん安心なんだよ。○○病院とか□□病院とか△△病院とか色々あるし」

私「待ってよ。△△病院はそこから遠いじゃん。行くつもりないよ」

父「この病院は大きいだろう。将来が安心じゃないか。」

私「そこからは通えないよ。電車の駅から遠いところにあるんだから」

父「あのな、大きい病院はちゃんと患者が来れるようにバスが通ってるんだよ。」

私「そんな面倒ならたとえ寮に入ってもお父さんとこ行かないよ。実家からの方が近い位だよ。」

父「そんなことあるか。ここは給料もいいし、ちゃんと面倒見てくれる。」

私「結局お父さんはそこに行ってほしいんじゃん」

父「いや、そんなことはない。ただこういう病院は将来が安心だといってるんだ。

　　今度、学校の実習で見学に行くんだろう？そこで見てみたら分かるじゃないか。

　　何でお前はいつもお父さんの言うことに反発ばかりするんだ！？」

。。。結局これで怒られて。

この後覚えてないけどこの話は一応これでおわりに。

自分で書いててよく分からなくなってきた。

やっぱり父の言うことは聞くべきか…

という間に②に。

まあこれはお風呂に入るかどうかの話です。

お風呂に入ってなかったら人に不快な思いをさせるからちゃんと入れ、と。

私は母から父が同じ服ばかり着ることを聞いていたので、以下会話の記憶。

私「でもお父さん、お風呂に入ってても服は同じの着てるじゃん」

父「スーツはいいんだ。自分で洗ったりできないんだから。風呂なら自分で入れるからやってるんだ。」

私「人の不快度は違うんだからよれよれの服とかが嫌な人もいるよ」と言い返したかったけど

　「人の不快度」の辺りでその後を言わせてもらえず

父「不快度とか言うな。

　　お父さんが人に不快な思いをさせたくなくてやってることなんだからそれでいいんだ！」

私「それってお父さんの基準でしょ？私はお父さんの基準に合わせないといけないの？」

　　皆がやってるから私はしんどくてもやらなきゃならないの？」

父「人に嫌な思いをさせるなら駄目だろう。

　　お父さんはそう思ってちゃんと毎日お風呂に入ってるんだぞ。

　　服のことは関係ないだろう！」

。。。な感じで。昨日のことであまり覚えてないけど、とにかく私は

自分でも話をすりかえたのは分かってたけど

「皆がやってることは私だけしんどいと思うことでもやらないといけないのか」

ということだった。

父は昔自律神経失調症で同じようにお風呂に入るとしんどい状態だったことがあると聞いていたから

今はどうなのか聞きたいと思ったのだけど、

服の方に話を持っていったのがまずかったのか

結局父を責めてしまったのが悪かったのか

話がそこで終わってしまって、私はよく分からないままだった。

今朝の母によると、父はその後とても機嫌が悪かったそうだ。

その母との電話でまた色々諭されるのですが。

長すぎるので、いったんきります。

最後までお付き合いありがとうございました。

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いったいどれだけの人が苦しんでいるのか

私は自分が病気になるまで摂食障害の患者を軽んじていたと思います。

摂食障害で苦しむ方々のブログがどれほどあることか…

医学生として精神科の授業を受けていたとき、摂食障害が始まるかというところだったので

まだ自分は自覚なく単なる「知識」としてしか頭に入れてなかった。

やっぱり医者は一度「患者」になってみないと分からないことがたくさんある。

「痛い」がどれほど痛いのか。「手術」がどれほどの恐怖なのか。

私は分かっていなかった。医療ミスをする医者が責められるのを見て

自分もこうなりそうで怖いと思って毎日医者のことばかりみてた気がする。

もちろん今も怖いし、医者になりたくないとか思うくらい気分が落ちるときもあるけど

一度交通事故をしたり、短いけど入院や手術をしたり、検査をしたり、色々なものを経験して

少しは患者さんの立場も分かってきたと思いたい。

とにかく。

過食嘔吐や精神的な病気だけでなく、多くの、今、病気を抱えている方々に。

今まで通りすがりできたこと、謝らせてください。

最後まで見てもらえていたら、ありがたいです。

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分かっています。甘えですよね

勉強してないのにできないって言うのも

やろうとしてないのに最初からできないって言うのも

全部障害のせいにして甘えてるだけだって。

分かっているつもりでも言葉にして言われたり書かれたりするとどうしようもない。

この言葉に奮起して乗り越えられる人と、

この言葉に打ちのめされて落ち込んでいく人と。

私はどっちなんだろう？

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昼夜逆転

あくびはでるけど眠くない。

そりゃ食べるときにコーヒー飲んだし。

その前にロイヤルゼリーとか飲んでるし。というか今頃きいてきた！？そりゃ遅すぎなんじゃ。。。

夕方疲れて寝ていたときに朝日新聞の勧誘。前も来た人だった。

私ってだまされやすいので「こちらがお金払いますからとって頂けませんか」というお願いに

きっと契約するノルマがあるんだろうと思ってつい承諾しそうに。

でも、こういうことは一応親に了解を得ておきたいんだけど。すると。

「親御さんには内緒で」。。。怪しい。

「もう一度考えてみます。」といって断りました。

以前こんなやり取りをした販売員さんだったので、インターホン越しに更に気分下降。

「今病気で」ということで断りました。販売員さんもノルマ、大変なんだろうなあ。

保険レディとかと一緒かな。力に慣れなくてごめんなさいだけど、こっちもいっぱいいっぱいなんで。

とにかく、学校行って検査結果返さんと。というわけで出かけたものの、頭ぐるぐる。。。

何か、やばい。ので学校のというか病院の、椅子に座って寝てました。

看護師さんが時々心配して声をかけてくださるのを「大丈夫です。」と答えつつ、

少しだけ休んでから、でもここにいても仕方ないと思って外に出た。

毎日毎日買い込みすぎてお金ないのに、それでもまたコンビにやらスーパーやらで買い込んで。

「なにやってんだ私」とか思いながら帰宅。

食べたいのか、気分悪いのか、寝たいのか、しんどいのかって感じでよこになった。

こういうとき、気分は最降下する。

「死にたい」「殺して」「消して」とかも考えるけど

「私は何のために生きてるの？」ってたずねてしまう。

何だか「誰かの望むこと」をかなえるためだけに生きてて

その中に「自分の意思」はないんじゃないかって。

でも自分の意志で動いたら責任がついてきて

それが嫌で逃げてる気もする。。。

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食べ続けるぴーたーぱん

相変わらずですが・・・

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父との電話

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いったいどれだけの人が苦しんでいるのか

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分かっています。甘えですよね

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昼夜逆転

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