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正直ありがた迷惑な目に遭遇してる。
ツイッター上でこれまでの職歴云々だったり高学歴だったり…とか
簿記を取る理由が分からないとか。散々言われてます。
しかも今日フォローしたばかりの人に！←ええぇぇぇぇ(；´･ω･)ってカンジです。
簿記＝経理なの？経理以外の人が簿記って取ったらいけないの？
私はそう捉えてしまった。
私の簿記を始めるきっかけなんてすっごい不純なもので
前の会社の上司から「プログラマーやらSEに限らずに財務諸表を読み取れないといけないよ。
俺は財務諸表の一連の流れを知りたいが為に簿記３級取ったさ」とお酒の席で言われ
簿記やったら財務諸表読み取れるようになるのかな？とすぐ影響されたんだけど。
で、ちょうど会社を辞めることになり…ナイスタイミングで11月検定用コースが開講になるっていうんで
このタイミング逃したらアカンやろ！と思って大原で簿記を学び始めたっていう。。
それにしてもだ。
なぜツイッター上で私の職歴やら資格やら学歴などを晒さないといけない？
そんなのを知って相手の何になる？
誰がトクをするの？
私は少なくてもトクすることはない。
だからツイッター上で晒す必要はないので晒しませんって言い切った。
フォローする人も見極めが必要だな…ネット上って本当難しい。
ま、手っ取り早くアクセスブロックすればいいだけのお話か…。
なんだか親身になってくれているのか、はたまた恰好の餌食になっているだけなのか。
イマイチ分からない。
おかげで寝るタイミングを失いましたとさ。
とほほ…。
ここでは書いてないんですが
今の職場を当初は３月末で退職しようと思っていました。
色々と不満もあったけど、何より仕事をしている上での人間関係の壁に初めてぶつかった。
もう心が限界だったんでしょう。
先月下旬から偏頭痛が止まらないので病院に行ってみても何も異常なし。
病院で心療内科紹介してもらい行ってみたら「完全にストレスが原因ですね」と言われ
じゃぁどうしろと？で、退職したい旨を上に伝えたけれども、保留…。
で、結論。
３月に契約更新があるのだけど、それは更新する。
けど６月をめどに辞める方向で考えてます。
それで１年で経理を辞めるなら短すぎるとか色々と言われ放題。←言われなくても分かってる。
…あなたのことじゃない。
私のことだ。
私がどうしたいかを決めるのだから、それらは【貴重な助言】として受け止めておくことにします。
気づいたら学歴が高学歴だからうんたらかんたら〜と言われる始末で…。
ほっといてくれ。
…とかまぁまぁ…色々とね。
世の中いろんな人がいるもんですね。なんて改めて思ったりしているわけです。
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Mutter
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ご縁が切れるって、かなりあっけないなと思った。
でも、他人は他人だし自分は自分。 価値観だって十人十色。 自分の価値観を押し付けて、それにNO！したら、向こうがそれを拒否したんだから そうなったらどうなるかなんて結果は最初から分かってる。 で、もう赤の他人になったんですが。 気分的にすっきりしました。 なーんだ、ってカンジ。 ショックとかそんなん全くない。 あっけなさすぎたけど、自分の価値観と違う人に対して 本人に面と向かわずニッキでガーッッと批判して、ブログを見ている人から 同情を買って、悲劇のヒロインになるのがお好きらしいので、そんなんヤツは知らん(笑)。 今回だって、相手の価値観と私の価値観が違ったってだけなのに それを受け入れられないから相手が私を排除したまでのこと。 それを直メじゃなく、メッセージを使うんだから姑息だなと。 今回だけじゃないんですが…直接言えないのかよっ、と。 まー。 今回の一件で、私は友達と縁切りという結果にはなったけど 逆に言えば、その相手とはすんごいもろい関係だったってことが分かった。 切れて良かった、といつか思える日がくるはず。 ってなことで、このお話はおわりー。 |
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ついったーで呟きまくったので、分かる人には分かるネタｗ
紅白ネタで、某所にチョロっと本音を書いたら、その前後の流れで 自分への批判？と捉えてしまった方がいまして。 メッセ来ていることに全く気づいてない私も私なんだけど。 で、mixiメッセに今までありがとう＆ごめんね、という内容のメッセが来てて はて？何のことよ？とここで気づくアタシはオバカさんです。 メッセの中に返信いらん、と書かれていたけども 完全に向こうが自己満足で自己完結していることに納得いかず 言い訳としか思われないんだろうし、読まないだろうと思いながらも 返信送りました…さて、どう出るか。 ただもう相手はマイミク解除方向で考えがまとまってるみたいだから それはそれで仕方ないよなーって思ってる。 それ以上引き留めても一旦ぎくしゃくした関係になっちゃったら…ね。 元々、私が招待したんだけどねぇ…懐かしい。 メリットかデメリットかどちらをとるのか選ぶのは私。 選んだからには後悔なんかしちゃいけない。 ここでご縁が切れるんなら、それまでの関係だったってこと。 縁があるならその後にまた出会うだろうし。 見切りつけれるうちにつけちゃう方がいいだろうし。 どうなることやら。。 ただ、こうなったおかげできっついことが１つ。 共通の友達が多いことが…正直きっつい。 なんだかヲタ活動は程々にー！と神様か言われているような気がしてならない。 ま、今の給与なら東京なんぞ行けないからいいんだけど。。。 なので今日はこんな時間まで起きてる。 寝れない。 明日の朝が怪しい。 …今気づく。 その紅白ネタ、ここに書けばよかったんだ。 あー、後の祭り。 |
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今週月曜日、父方の祖母が亡くなりました。
日曜日までしっかりしていたのにいきなり容態が急変したらしい。 あまりに急な話なので、もちろん心の整理もつかないまま。 リスクを伴う覚悟の上で月末・月初に休暇を取って地元帰省。 通夜は間に合わなかったけど、葬式には間に合いました。 葬式はずーっと泣いてました。 周囲は誰も泣いてない中、取り越し法要が終わるまでの２時間、泣きっぱなし。 外孫だけど、初孫だったので大変かわいがってもらったし 色々な思い出を思い出しちゃって、涙が止まらなかった。 一連の行事は終わった。 でもまだまだ実感ない。 初七日にあたる３日まで実家にいるので、線香は毎日上げに行くけど。 で、昨日から、ある曲が頭の中でエンドレスリピート。 私の今の心境をそのまんま歌詞が代弁してくれてる。特にここの部分。 「あなたよずっと私の中で 思い出と形を変えて 遠くへと消えて行く笑顔は忘れない もう一度 あなたに会いたい」 中居さんのソロ曲「Memory〜June〜」の最後サビの歌詞です。 中居さんはこれをマイケル・ジャクソンに宛てた曲だと言っていたけど…。 まだまだ自分の中で整理がつくまでは時間がかかりそうです。 |
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13日に上げた記事のその後。
やっぱり無理だなーーー、って思ってどうしようか悩んでたけれど
自分が不快な思いをしてたってどうにもならないでしょ、と言われまくり…
今日、マイミクを解除しました。
自分が上げたボイスに相手からのコメントがつくだけで非常にげんなりしちゃう。
それがいつまでも続かせるわけにはいかないっていうことで
仕事の休憩時間に思いきって解除しちゃいました。
相手には大変悪いですが、何かされたら本当困るのでアクセスブロックしました。
これでまた平穏な日々が来る…のかな。
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