ベランダで家庭菜園＆草花

ひとりごと

自分が薄っぺらいことがよくわかる。
いかにつまらない人間か！
苦労してない手やねって指圧マッサージのおばちゃんにいわれた。
ばればれや。対人恐怖症になりそう。
いかに自分がつまんないか相手にばれるのが怖い。
かといってうまくひらきなおるとか腹がすわるみたいなことも無理。
たとえば政治家や芸能人、やくざみたいな存在感、威圧感のある人の脳みそは
どうなってるのか。
懐の深い人、尊敬されたいとかじゃなく
自分があまりにも中身がないので存在感出すためにあの手この手
つかってるような気がする。
ええかっこしーなんやけど治らん。
遺伝か。
父親の振る舞いがまるで自分に重なって感じることがよくある。
悪い意味で

無数にあるブログがお墓に見えてきた

最近めいっているので書庫をふやして気ままに無責任なことを書いていこうと思う。

このブログもほとんどアクセスはないのでただの独り言を書いているようなもの
やけどなぜみんなブログを作るのかなぁーって思っています。生きる意味とか世間と
つながっていたいとか。別の自分を演じるとか。

なんか無数の墓石のように見えてしまうのは僕だけかな。
生きてた証を残してるみたいな
親しい友人がいるわけでもなく
何かをアピールするものでもなく
アピールするとエネルギーいるしなぁ
自分が弱ってるのよくわかる。
前向きにポジティブに何か目標をみたいな
井上陽水がテレビで言ってたけど『今年こそ何か目標を持てる人間になりたい』って
今までずるずると生きてたみたいな感じで笑えた。同感です。
なんか文章もぐだぐだで自分が何を言いたいのかもわからない。頭の中整理できてないから。
でもこうして書いていると少し落ち着く。

野菜とか作って土触ってると癒される。不思議やね
音楽で癒されることが少なくなってきた。
昔はエネルギーいっぱいもらってたのに。
そんな自分がこわい。
だんだん耳が聞こえなくなっていくような
だから感覚を取り戻そうと必死になって昔好きだった音楽を聴く。
いい　確かにいいのに　何かが違う。
ライブにもいった　でも違う。感じ方が違う。
当然といえば当然やけど

きょうはこれくらいにしとこ。

これ読んでくれた方何の役にもたたなくてすみません。
ではでは　おやすみなさい