つれづれ日記

消えてる…

今朝、何気に携帯でブログを見ていて
新着の記事に「死にたくないけど・・・」みたいな記事があって
ふと気になってしまい、見てみた。

５０代か６０代の女性の疲れた手の写真とともに
オリジナル作品として、つぶやきのような言葉が綴られていた。
苦労ばかりで老いていき、ひとりで死にたくない、みたいな言葉。

朝から重い気分になってしまうようなものだったので
何もコメントもできないままにしてきた。

その後すぐ、私の記事にコメント下さったので
読み逃げした申し訳なさから、すぐコメントしてみた。

今、その方の表示名が変わってることに気付き
名前クリックしたら、見事にブログが消えてなくなってた。

朝見たものは、幻だったのかぁ？何だったんだろ？

朝から重い記事読んでしまって、どっぷり暗い気持ちにだけなって
一日その気持ちを引きずってたというのに。

眠れるかなぁ…。

近頃、めっきり気分が沈みがち。
何も、うまくいかないし
頭の中も、いろんなことで、散らかってる。

そんな中、今日は、大好きなゴスペラーズがＴＶで見れた。
いつもより１時間も遅く始まった「Music Lovers」
なので、もうこんな時間になったけど
ちょっと心が落ち着いて、今晩はよく眠れるかな…。

人とうまく付き合うということ

いつも人とうまく付き合えない。
なんか、本当のことが言えず、心の中にたまってく。

誰かが何かをしてくれるっていうとき
私なんかのために、気を遣ってもらい、わざわざ時間割いてもうらことが
とても申し訳なく思え、耐えられなくて
すっごく嬉しいのに「無理しないでいいよ」って言うと
いつも違う風に取られてしまう。
そして、悪い方向へと、関係が向いてく。

今日も結局、怒らせてしまった。

こうやって人に迷惑ばかりかけてるので
どんどん、人と関わるのがつらくてたまらなくなってきた。

それでもひとりでは生きていけないし
人間関係って難しい･･･。

リハビリの後

今日は、３週間ぶりのリハビリ。
週２が週１になり、２週に１度になり
ようやく３週に１度にまでなった。

完治することはないといわれたけど
もうずいぶん治ってきてる。

調子にのって、リハビリの後に
日用品を買いにいって
それをしばらく持ち続けてしまったのが
かなり負担をかけたんだなぁ…。
ほんのちょっとの重さだったのに。


普通の人が簡単にできること、できない。

今日は、ひどくつらい。
気持ち悪い。
痛い。痛い…。

このまま、ひとり…。

「救命病棟２４時」ｅｐｉｓｏｄｅ５を見ていて思ったこと。

ずっと独身で、身寄りもない元学校の先生。
腰痛で救急に運ばれてきて、検査の結果すい臓ガン。
余命数ヶ月と告げられた。
心筋梗塞を併発して、そのまま帰らぬ人となってしまった。

楓先生に看取られ、親切な大家さんにも元教え子にも
みんなに送られて天国へと旅立っていった。
幸せな生涯だったと感じていたと思う。


今、孤独死が増えていて、それもしばらく発見されないっていう
ケースが増えている。

おそらくこのまま、ずっとひとりだと思ってる私…。
もうちょっと若い頃は、将来の明るいビジョンが見えてたような気がする。
でも、今はまったく見えない。見えてこない。

ウチの親族は、祖父母が亡くなってるし
ほとんどが近くには居ないので、いつでもすぐに集まるわけではない。
甥っ子や姪っ子がいるわけでもない。

なので確実に、孤独死は、他人事ではない。

こういうことを考え合わせてしまったからか
今日は、涙、涙で終わった。