家族の風景

長らく更新をストップしてしまい、ご心配をおかけしていることでしょう。
音沙汰なくてゴメンナサイ（>_<;）
そして、コメントやご訪問もままならず、失礼しきりで本当にすみません。

バイトが休みになるGWにはブログに時間を割こう！と思っていたところ、GW前に母方の祖父が
倒れました。集中治療室に入り、もう危険だというので、29日から徳島の実家に帰っていましたです。


実に、5年ぶりの帰郷。
私は家族に関してはもう、誰が死んでも泣けないような、ほとほと疲れた気持ちになっていたん
ですが、祖父の死が目前にあると知って怖くなりました。東京に独りでいる状態は、様子がわからない
だけに不安で不安で。帰郷してすぐ、祖父の病室へ行きました。

祖父は、自力では呼吸ができず呼吸器に頼って、昏睡状態で。。。
去年に入退院を繰り返した話は聞いていたので、こんな風になってでしか会いに来なかったことが
申し訳なく、ボロボロ涙が出ました。

母方の祖父なので、実家にいる父方より馴染みは薄いし、特に可愛がられたわけでもないんですが、
それでも亡くなってしまったら悲しい。どうして「悲しい」と思う気持ちが
あるんだろう？血が繋がってるから？と、いろいろ考えましたが、5年も会わなかった後ろめたさが
大きかったのが、一番の理由かもしれません。


「今まで放ったらかしてたのに、葬式にだけ戻って泣くんやったら薄情や」と思ったので、
できる限り、祖父の家の掃除を手伝いました。また、私が東京で好き勝手生きていくには、どうしても
親に頼る部分があるので（入院した祖父の世話は一切任せていたし、東京でアパートひとつ借りるに
しても、親に保証人になってもらってるし）在宅中の面倒はかけるまいと、実家の家事・掃除も率先。

そして父方の祖父母も、元気なうちに孝行しなきゃ…と、買い物や食事に日々連れ立って出かけ
ました。実家にいる時間のほとんどを、家族のために費やした感じです。
疲れたけど、いろいろ気付けて収穫はありました。

まず、5年という歳月が過ぎて私自身が丸くなったのか、父母（←相変わらず宗教漬け）と激しく
ぶつかることなく、穏やかに付き合えたこと。何年かぶりで「お父さん」「お母さん」と
呼べましたし（それまでは「アンタ」「あの人」だったので）。

また祖父母孝行に関しては、姉は嫁いで小さな子供がいるので、そちらで手いっぱい。弟はずっと
実家にいるため、今更わざわざ祖父母の相手をするわけはなく（無気力で面倒臭がりな子だし）、
私でなけりゃ、付き合う孫はいません。離れて暮らしてるからこそ、照れずに甘えられる部分が
あるので、これはたま〜に戻ってくる私の役割だな…と思ったり。
何より、私が帰って喜んでくれる人がいるのが嬉しい。私の居場所と役割が掴めたので、まぁ
ヨシヨシです。


母方の祖父は何とか危うさを脱し、GW後半には自力で呼吸ができるようになり、意識もはっきりして
少し喋れるまでに回復しました。依然として食事はできず、体に何本も管を付けたままだし、
寝たきりの体はムクムクに腫れてたんですけどね。。。
私も仕事と生活があるので、「今度戻ってくるまでに元気になっててね」と祖父に話して帰京。
もしかしたらこれが最後の対面かもしれないなと思うと、辛かったです。発熱しているのか、だいぶ
体温の高い手でしたが、あの手が冷たくなってしまうことを考えたら…やっぱり、寂しくて辛い。


60歳近くになる両親は、小さく縮んで白髪も増え、すっかりジジババだったなぁ。。。
三十路に突入した私も老けたけど、私自身の成長を実感し、5年という時間は確実に流れたんだなと、
感傷的に過ごしたGWだったのでした。
〔GWの予定をドタキャンしたにもかかわらず、「そーゆー事情でもなきゃアンタは家に
　帰んないでしょ」と思いやってくれた友人達に感謝です。おかげさまで、いい帰郷になりました。
　どうもありがとう（ノ_;）〕

[そら]

ここ読んで、やっぱり帰ろう！って決めたけど間に合いませんでした。伝えたかったことがあったので 悔やまれてなりませんでした。あやおさんはおじいさんに会えて、手を握ることができて本当によかったです ずうずうしく、天国からきいてくれてるといいな〜 って思ってます

[まいかです、只今療養中]

１８まで同居していて、初孫の私を可愛がり続けてくれた祖母が１１年前に亡くなりましたが、時々笑顔がふっと浮かんだりして、やっぱり今も傍に居ると感じたりします。死んだ人の魂も心で感じるようです。

☆みいももさん、ありがとうございます。誰しも、いつまでも元気で生きているわけじゃないんですよね。。。色々と考えさせられました。

☆KIMさん、更新がすっかり疎になってしまい、ごめんなさい＆お気遣い、どうもありがとう！血の通ったじーちゃんの手、忘れません。

☆NAOYAさん、ありがとうございます。５年ぶりに会った私はオロオロでしたが、祖父にずっと接していた両親は、やはりというか、沈着冷静でした。一緒にいるか否かで受け止め方は大分違いますね。。。

☆さまんささん、一時は回復したかに見えた祖父でしたが、顔を見納めた日から、９日後に逝きました。。。時々思い出して、東京から祈っているこの頃です。どうもありがとう。

☆peach_0_peachさん、ありがとう。「どんだけしてても、もっとしてあげたら良かった、って思う」…じーん（ノ_;）何てお優しい。親とはまだ確執があるので、なかなかその心境にはなれずにいます。でもいつか、そう考える時が来るんでしょうね。。。

☆peahcidさん、ご無沙汰でした。どうもありがとうございます！仕事の方は大分慣れてきましたが、いかんせん時間の使い方が下手で…更新に手が出せない有り様（>_<）すみませんです。。。ははっ、peahcidさんの職場のクソジジーズも、きっと可愛らしいところがあるとは思うんですけどw

☆nanaseさん、、、お父様をきっと随分憎まれたでしょうね。死ぬことで今までの行いがチャラになるわけではありませんが、死はやはり、後戻りできないだけに大きな機会だと感じました。お父様を看取り、送れてよかったと語れるnanaseさんを、本当に素晴らしいと思います。私と両親とは相変わらず距離がありますが…それなりに、わかりあえたらとは思っています。どうもありがとう。

あやおさん、素敵なお孫さん。きっとお爺様にも届いてますね(*^-^*)

応援しとるで。

孝行はしておくべきですね。私の祖父は２週間具合を悪くして逝ってしまいました。お正月時期に亡くなったので、「年賀状書くの手伝うよ、一緒に天丼食べよう。」と言う約束も果たせないまま亡くなってしまい、それだけが心残りになっています。きっとおじいちゃんは「いいんだよ」って言ってくれてると思う。生きている内は幸せに過ごして貰いたい。私も重い腰をあげて母方の祖父母を何処に連れて行ってあげようと思いました。

あやおさん。お疲れ様でした。うちの、祖母のこと思い出しました。お墓参りにいこうかな。いいお話ありがとう。

[やす♪]

はじめまして♪良かったですね♪家族のために時間を費やすことが出来て♪色々あるんでしょけど…やっぱり家族は家族ですもんね♪とくに祖父母孝行は素敵なことだと思います♪俺は、すでに父方も母方も祖父母をなくしてますので…なんか…絵がまた…すごい胸に来ました…なんか祖父母のこと…思い出しました…とても素敵な話をありがとうございました。

おひさしぶりです。ワタシも祖父を亡くしています。母方の祖父はがんで亡くなりましたが、末期といわれたとき、週に４回病院にいって世話をしました。母と交代で。もう、意識は無いはずなのに、耳は聞こえているんですよね。たまに、話しかけるとうなったりしてました。私は初孫だったので可愛がって貰いました。もっと孝行しとけばと後悔しましたね。。。

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おひさしぶりです。ここを覗いてびっくりしました。私は１年前、実父を亡くして、続いて義母を亡くして、近しいものがなくなることの辛さをかみしめてきました。この挿絵のように、父の手はパンパンに腫れあがり、最期までこうやって握っていました。あのとき、ああしておけば、と何度も後悔したり・・。けれど、やっと前にむけるようになりました。あやおさんも前をむけますように。。

[紫煙]

はじめまして、大変でしたね、人間て良いことにしろ悪いことにしろ何かがなくては自分を振り返ることが出来ないものですよ、少しでも自分を見つめる事が出来て良かったね。 ガンバレー

あやおさん、お久し振りに覗きにきたら･･･大変だったのですね。ワタシも二十歳の時に、大好きだったお婆ちゃんを亡くして･･･未だに亡くなったのが信じられない気持ちですけど、時間の経過が一番の癒しになりました。こー言う、身近の大切な命を亡くして、初めて【人の心の痛み】を学べるので、後悔するよりも、亡くなった命に対して『ありがとう』の気持ちを多くすると、自分の気持ちも整理出来るかと思います。後悔ばかりしてたらずっと苦しいままですもの。あやおさん、無理せずに、そして自分にも優しくしてあげて下さいネ？

[りん]

大変ですね･･･。頑張ってください。

家族との距離も縮まったような。。。私も昨年最後の祖母を亡くしました。これでおじいちゃん・おばあちゃんと呼べる人は居なくなりました。入院中の祖母の手も腫れて柔らかいグローブのようでしたよ。。。あれもこれもと後悔は残りますね。。。今は自分が元気でその子供が元気なのが一番の孝行だと勝手に思ってます。あやおさんお疲れさまでした。そんな優しいところをきっと空から見てくれてますよ(*´｀*）