１コマ綴り日記

家族との平行線

夜更かししてます。。。
絵や仕事のことでの落ち込みとは関係ないですが、私のネガティブの元はといえば、育った
家庭環境や家族のことだと思っているので、落ち込みついでに書かせて下さい。

どこの家庭でも、ふたを開ければ何かしらあるでしょうから、その内の一つとして捉えて下されば
幸いです。
［明るい記事ではないので、「暗〜い記事は読みたくない」という方、
　また「あまり立ち入ったことは知りたくない」方、どうかここでご遠慮を。］



うちは衣食住に特別困るわけでもない、ごく一般的な恵まれたレベルの家庭でしたが、いつもいつも
どんよりと重たい空気が立ちこめていました。

父が子供に無関心だったため、必然的に母ばかりと関わっていて、、、母は舅姑に夫に3人の子供に
自営業に、ひとりで奮闘して大変だったとは思うけれど、とにかく子供の自尊心を踏みにじるのが
得意な人で。母の心ない言葉によって、ずいぶん劣等感を植え付けられた気がします。
傷つけられたら傷つけ返して、何だかもう、皆で足を引っ張り合ってるような家庭。

家族が仏教系の新興宗教にハマったのは、私が高校生の時でした。
反対したけれど、聞く耳を持つ人達ではないので、どうにもなりません。
私一人が非信者の状態…でも、ずっとどんよりした家だったから、何かにすがりつきたい気持ちも
わからなくはない。心配ではあったけど、「宗教を選ぶのは自由」だし、
家族は家族、私は私で、お互いを理解できたらと考えることにしました。

が、家族としては私を入信させることが、いわば“正しい道”。
勝手に私を入信者に登録していたのを知ったときは、そりゃもう私は激怒。理解もへったくれもない。
それでもまだ自分では、何かしら家族との理解や繋がりを探っていたように思います。

ぷっつり糸が切れてしまったのは、姉に宗教の施設の前まで連れてこられた時のこと。
姉に泣き落とされても、頑として私が中に入らなかったのを、母は「惜しかった」と笑いながら
言っていて。もう、この人達に私を理解してもらうのは無理だと、判断をつけました。

それ以来、家族を精神的な拠り所や支えにはするまいと、しています。
「家族はいるけど、いない」という感じ。実際にはいるので、もちろん時々は連絡を取るし、
東京と徳島、離れて暮らしていることもあって、表面的には穏やかに付き合えてはいます。
ただ、深いところはもう、切れてしまってる。

切れて、執着持っていないのに、時折つらつらと考えだし、わぁっと無性に悲しくなって、
そうやって抜け出せない自分が、また嫌で。「抜け出すのは自分の器次第」と考えてはいるのです
けどね…でも一生付きまとう問題だから、抜け出せないものなのかもしれない。
「アンタはいつも不幸そうな顔をしてる」と、母に言われたことがありました。「誰のせいだと
思ってるんだ」と言いたいとこだけど、やっぱり、自分の力不足でもありますね。
家族は誰も私のことで辛がってはいないだろうに、私ひとり暗くなっていて。よくよく考えるとアホ
らしいです。

家族にはもう全然、悩みや弱音を吐きません。以前、ついついぼやいてしまった時には
「私達は幸せの近道を選んだし、アンタは遠回りする道を選んだんだから」とのお言葉。
この発言に、突っ込みたいことは様々あれど…家族の考える幸せと、私の求める幸せ。
両立することはないし、わかりあえることもない気がしています。
どこへ行くか、全く見えません、家族と私。。。

低温な心模様

内容と全然関係ない、明るい絵です。
（断熱材嬢、勝手ながら宅のマトリョミンをモデルに描かせてもらいましたです。失礼。）

このところ、デジタルでちまちま塗った絵を作っています。塗ってみないと仕上がりがわからない、
行き当たりばったり的な絵ではあるけれど。


何をするにつけても無関心、無感動。感情や思考がぴたっと止まってる気がして、心が重い。
平井堅に「キャーーー！！」となれるミーハーさは持ち合わせてるというのに（笑）。
そういう“一点集中型”でバランスを取ってるんだろうか。。。

私のその“一点集中”を見て、「それだけ熱が持てて羨ましい」と言われたことがあったけど、
言った人はとても頭が良くて才能豊かで、私から見たら天職に恵まれていて、そっちの方がずっと
羨ましかったな。天職に恵まれる以上の幸せは、ないんじゃないかとも思う。


せっかくの堅のアルバム発売日だというのに、暗いなぁ。

健全スイミングプール

昨日はもやーんとした気分が続いたため、「こんなときこそスポーツだ！」と、夕方
市民プールに行ってまいりました。１年ぶりの水泳です。

たっぷり２時間（途中「１時間にすればよかった…」と後悔したものの、意地で泳ぎ倒す）。
あー、水と戯れる感覚っていいですねー。体中の筋肉がほぐれる感じ。
無心に泳ぐと、スッキリです。堅がスイミングを欠かさないのは、体型維持でもあるでしょうけど
煩悩を追い払うためでもあるのか？などと思ったりなんかして。

久しぶりの水泳、水着の劣化がちょっと心配でした。胸元がヨレ気味で、中の肌色の布が
縮んで危なっかしげ。自宅で確かめなかった私も私ですね…（-_-;）。
壁キックでびゅうっと発信する時に（気持ちいいですよね〜コレ）水着に水がガバッと入り
「今、乳が見えたのでは！？」と一人でドギマギ。あーあ、これだから微乳は…ブツブツ。

私は平泳ぎが好きで、手足を最大限まで伸ばして、ゆったり水をかくのが快感です。
クロールはせわしなくて、体をねじって息継ぎをするのにどうも慣れません。クロールで泳いだ後には
どーっと疲れが。あ、でも今回、新発見。息継ぎをあまりしないでいると楽でした。
泳ぎ疲れたら歩き、また泳ぎ、歩き、泳ぎ……

と、恐ろしく健全なエクササイズをこなしたのですが、プールに行く度に思います。
本当はだらーんと浮かんで、限界まで顔を浸けて漂ってみたいなぁ…。
力を抜いて流されるまま、ぼーんやりとクラゲのように……いやいや、水死体のように。

なーんてことをしたら、監視員さんをお騒がせさせること明白なので、できませんけど（-_-;）
たまにはそゆこと、やってみたいんですよね…お風呂じゃ体が浮かなくて、虚しいし。
２分だけでいいから、好きに漂わせてほしいなぁと、監視員さんを眺めては思います。
でもまぁスイミングプールは、漂うとこじゃないものね。ちぇ。

これが最後のラブバトン

ラブバトンが回ってきました。

もうバトンは断ろうと思っていたんですが、「私の大好きな、素敵な女性に回させて頂きます」
なぁんて年下の可愛い女のコに言われちゃあね…ぐぐぐぐ（-_-;）←そーゆーのに弱い

では「バトンはこれで最後だぁ！」と高らかに宣言して、お受けすることにします。よろしく。


丁度タイムリーな話題というか何というか…ちょっと私事のドロドロしたことを記します。
今朝、昔付き合っていた人が、彼女と別れたことを知りました（って、そんなトコにアンテナ
張ってる自分を、どうかなーと思うんですが、ゴメンナサイ）。
こういう時、嬉しい気持ちになるのかと思ったら…複雑なもんですね。ふーっ。

私は、自分でも思うに、恋愛に対してかーなりお子ちゃまです。経験してわかったことは、私は相手に
“保護者”的な愛情を求めてしまうとゆーこと。「私のことを常に気遣ってくれなきゃイヤだ」と
駄々をこねるクセに、相手が悩んでいるときは「私には難しくてわからないから」と放置。

悪いとわかっているので直したいけれど、性格（というか人格）的なものはそうそう簡単ではなくて、
自分の内面をえぐり出さざるを得なくなる恋愛では特に、セーブが難しいです。

この歳で親のせいにするのも恥ずかしいんですけど、やっぱり、子供の時分に満たされなかったものは
大人になって確実に響いてきてます。私は「自分でその穴を埋めることができる」と固く信じて
いたので、そうじゃなかったとわかった時はショックでした。
そういうことを気付かせてくれただけでも、恋愛は貴重な経験だと思っています。でも、だから、
相手も自分も傷つけない独りが楽なんですよね…。

長く暗〜い前置きでしたが…では、だーれも聞いちゃあいねぇ質問に、サクサクと答えましょう。

………………………………………………………
１、初恋はいつ？　　…幼稚園時。
２、今まで付き合った人数は？　　…ヒミツ。
３、好きな人とデートしたい場所は？　　…どこでも。あ、お互いとも初めての場所に行くのは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好きです。
４、好きな人と一緒に観たい映画は？　　…観たけりゃ何でも。
５、好きな人に言われて一番嬉しかった言葉は？　　…ヒミツ。


６、好きな人はいますか？　　…ハイ。
　　その人の好きなところは？　　…知れば知るほど味わい深いところ。
７、恋愛対象として絶対ムリな人は？　　…セクハラオヤジ。言葉を大切にしない人。
８、浮気は許せますか？　　…うーん。結婚や婚約なんかの誓約をしていない自由恋愛の場合は、
　　　　　　　　　　　　　“浮気”じゃないとゆー考え方に納得してるから…どう答えりゃいいん
　　　　　　　　　　　　　　でしょ（-_-;）
　　浮気を許せるならどこまで？　　…うーん。許すも許さないも、まず人の心を軽くは考えないで
　　　　　　　　　　　　　　　　　ほしい。真剣さの度合により、判断します。

９、同棲してみたい？　　…否。
１０、愛を感じる行動は？　　…私に時間を割いてくれた時（←“いつも一緒にいたい”とゆー
　　　　　　　　　　　　　　　意味ではありません、念のため）
１１、愛と恋の違いは？　　…恋は、自分が主役で自己完結的。
　　　　　　　　　　　　　　愛は、自分より、相手の幸せを優先することでしょうか。
１２、一番長く続いた恋愛は？　　…ヒミツ。
１３、お付き合いしたい有名人は？　…平井堅（ちなみに問６の答えが、彼。…ふっ（-_-;）←自嘲）


１４、究極の選択！一生人を愛せなくなるｏｒ人に愛されなくなる。どっちを選ぶ？　　…後者。
１５、このバトンを回す５人は？　　…いません。ここで強制終了。
１６、先達が語った、共感する恋愛の教訓は？…「結婚はしなくともよい。大恋愛をなさい。」

……………………………………………………
あ、問１６は私が勝手に付け足しました。以上デス。

さよなら２９歳の夏

８月も最後ですね。
明日だって昼間は暑いだろうに、カレンダーが９月になると、「もう秋！」って気持ちに
なりそうです。小学生諸君は溜めた宿題に追われているのでしょうか…。
でも最近じゃ、自由研究くらいしか出されなくて、８月末が磯野カツオ状態になったりはしない
とも聞いたんですけど。いいなー。

今年は私にとって、２０代最後の夏…。うーん、なーんも無かった（-_-;）。

去年あたりは、「２０代のうちにビキニ着たいよねぇ」といった“記念イベント”を持ち出し、
「でも、折角ならエメラルドのリゾート海で脱ぎたいじゃん」、「リゾート行くなら
男ほしいじゃん」と欲張って段々話がデカくなり、結局実行に移せず、という結果に陥って
しまいました。

別に、「２０代以内にビキニを着なきゃいけないっ！」って根拠は無いんですけれど、
刻々と変わってゆく自分の体型を眺めれば、「あー、少しでもさらけ出すことが許されそうな
今のうちに、着ておかねば」とゆー気にもなろうというもんです。
ホントにもう、骨格からしてどんどん変化しているんだもの、恐ろしい…。

でも、今年も実行に移さずじまい。考えてみれば、私は日焼けするのが大ッキライなのでした。
さんさんと太陽光が降り注ぐ、碧い海＆白いビーチで肌をさらけ出す…なんつーことはもう
夢のまた夢。今年もまた、なまっ白い肌で秋を迎えることになりますが、それで良い。

ま、せめて絵にでもしたためるか…と、ホルターネックの三角ビキニ（微乳さんは三角ビキニが
似合うと聞いたんですけど、そーなのでしょうか？）を着けさせてみました。
「この夏、出会いはあった？」と聞かれると、迷うことなく
「堅に会えた！！」と答える自分が…哀しくもあり、愛しくもあり。ふっ（-_-;）←自嘲