☆ピンキーの独り言☆

夢で逢えたら

Mon, 13 Jun 2016 01:03:05 +0900

今は現実なのか？夢なのか？
そんな事をいつも確認していた
耐えられない位の現実味のない事の
殆どが現実だったからリアルな幸せは
夢の中でしか無いと思うようになり

幸せだと思えば思う程夢の中なのだと

楽しい事なんてリアルには起こらないと

そんな風にしか思えなくて楽しい時間を
夢なら覚めないでと不安になりあたしは
今まで何も楽しい時間を有意義にと実感しながら生きて来なかった本当にもったいない

今も…そうなのかな？後悔したくないのにね

もんぱちの唄
l'llｂｅのいま世界が終わっても良いように
生きてるだけとって歌詞があって…それ！
スゴイ素敵だなって思うのに…
羨ましいのに真似出来ない自分はやっぱり後悔ばっかりの人生なのかなって思うそして楽しい夢は夢だと分かった時に楽しくなくなるのならそんな夢なら見ないほうが幸せなんだと思う

それか…夢の中でずっと生きていられれば
楽しい事なんてなくても夢の中だけでも
あたしがあたしの事を思えるのなら
それだけでいい夢で逢えたら

リスタート

Tue, 24 May 2016 04:02:19 +0900

引っ越してから2ヶ月弱過ぎて
段ボールだらけの汚部屋を片付けて
人が住めるお家になった心の中と
部屋の中ってリンクしてると思う

生きる気力が少しずつ戻ってきて

生きたいと思えば思う程逆に生きる事が

怖くなるあたしみたいな人間が独り居ても

居なくなっても何も変わらないちっぽけな

出来事にちっぽけな悩みそんな日々でも

ちっぽけな幸せに気が付いて笑えるように

ようやく気が付けたもっと感謝しないと

一人で立つために独りぢゃ無理だと知って

自分の為に人を思いやって生きていこう

見えないモノ

Sat, 02 Apr 2016 05:56:46 +0900

自分に正直に生きていく為には

嘘を付かないと生きていけない

素直に生きるとキメてココに来たのに

自分に自分を追い込んでこの矛盾の中

あたしは何が…何がしたかったんだろう

道しるべ無くしてしまった何処にも

生きたくないあたしは何もしたくない

不必要なあたし

Tue, 29 Mar 2016 22:02:57 +0900

独りボッチになったのは自分のせい

辛いのはあたしぢゃないもうダメかも

あたし独りぢゃ… 何にも出来ないんだよ

助けてよもう限界あたしをココから出して

もう独りぢゃ…歩けない

放置プレイは…

Fri, 14 Aug 2015 05:42:46 +0900

されるのはキライなのですが

こちらのブログは放置してしまい

すまんこm(_ _)m 笑

ってブログにコメントなにやら
増えていますオナニーをうっかり
見てしまった心境でと思ってもらいたいのですがなんか気まずい感じになる
このいまのあたしの空気はオナニー中に
見られた時みたいなへんなソワソワ感で

今その気持ちを落ち着かせようとブログに思いのままに書いてみたりして…。

なのでコメントのお返事は基本的には
しないつもりですココは独り言を吐き捨てる気持ちで自分がどう思われてもいい
リアルな世界のあたしは本当のあたしを
認めてくれないからあたしはココよ
居ないモノとされても消える事も出来ない隠と陽ってさなんで？先に隠という？

それは隠は本当はメインだったんだよ

陽は後からきて隠を隠したのだから

本当は二つは一つなのに分けなければ

なぜ？ダメなのかしら？なんのため？

だれのため？本当に自分のためになる？

さみしいなぁ

Mon, 16 Mar 2015 04:43:57 +0900

人は独りぢゃ生きていけないの

でも誰でも良い訳ぢゃないんだよ

そばに居て欲しいの会いたいよぉ

なんで？忘れられないんだろう？

コレは愛情なの？依存なの？？

分からないけど寂し過ぎてもう

耐えられなくなりそうだよぉ…

孤独は人をダメにするね

あたしは何処に居るんだろう

仕合わせの定義

Sat, 07 Mar 2015 22:04:42 +0900

自分にないモノを
数えてアレが無い
コレが無いと不平不満
ばかり増えて不幸せになる

自分にあるモノを
数えると心が豊かになり

ホッコリと幸せになれる

毎日ご飯が食べれてしあわせ

暖かい布団で寝られてしあわせ

笑顔で毎日居られるしあわせ

この世に命を貰えてしあわせ

しあわせって

こうゆう事に気が付く事なのかな？

幸せの定義にずっと悩まされてて

定義なんてそんなモノ無かったよ

毎日あたしは笑って過ごせる事が

今のしあわせって気が付いたッ♪♪♪

違うのに同じなの

Thu, 05 Mar 2015 03:35:13 +0900

うまく行かない日もあるさ

人生そんなもんだって…

上がって落ちたらそこはまだ下ぢゃない

そして…
落ちたらまた上を向いてあがればいいの

ただそれだけの事なのにさ何度も何度も

上がればいいだけうまくいく人生なんて

そんなの最初は望んで無かったくせにね

良いことと悪いことは二つで一つだから

上がって落ちてまた上がってくればいいよ

ZARAの更衣室であたしが二人居たみたいで

自分で見るあたしと人から見られてるあたし

同じだけど同じではないあたしはあたしなのに

弱いけど強い

Wed, 04 Mar 2015 14:24:48 +0900

強く見える人は…
本当は誰よりも
傷付きやすいのかもしれない

本当は弱いから
強いフリをしているのかもしれない

強く見える人は
優しくて人や周りに気を使える

人に迷惑を
掛けたくないから強いフリをする

本当はね

人は
強いけど弱い
弱いけど強い

不必要の必要性

Wed, 04 Mar 2015 14:05:41 +0900

人間の脳みその
半分も使わずにして
その一生涯を終えると…

言われているんだって…
使えば良いってワケぢゃないけど…

その半分以上の脳みそは…
その半分以下を使わせる為に
そこに居る事が必要であって
なくてはならないモノと
考えなかったのかな？？

そうならば…
そこにある事だけでも
必要性はあるんぢゃない？

脳みその半分だけしか
使ってないとなんで…？

不必要と言われながらも
そこに居なくてはならないのだろうね

あたしは
この世の中から
お前は不必要と言われて
育ってきたのかもしれないと

不必要の必要性を…
時々ね
意味も無く自分とリンクさせて
色々と考えてしまうんですよ(｡>?<｡)

本当はね親が子供に
無償の愛を与える事は
子供が自分の存在価値を
自らで認めて
自分に自信を持って育つんだけど

"何にも…
心配しないでイイんだよ
何もしなくてもあなたは
そこに居ても良いんだよ"

この言葉だけでも…
あたしは欲しかったんだよな

人の心を成長させるには…
心と心で接し合わなければね
いつまで立っても心は成長しないの

あたしも…
心だけは成長しないままに
姿だけは一人前の大人になり
心だけは子供のまんまで迷子のまま

自分の存在価値なんて…
何処にも見出せずにさ…
悲観的な思考ばかりがグルグルと

それなのにぃ…
悲観的の真っ暗闇の中で
希望の光を探してしまうの

きっと自分の存在を
誰かに認めてもらいたいんだよね

でも…
自分で自分を認めてあげないと
誰も認めてくれないんだなって

不必要であっての
必要性もあるのさ！

それでも
自分にとっての自分とは！？
とっても必要なんだけどね
それさえも…
自己肯定感の欠片もないと
分からなくなってしまうんです

つい最近になってね
あたしはあたしのままで良いって
ようやく気が付いたんだッm(_ _)m

うっかりまた…
意味不明なブログになってしまったわ＿|￣|○

今年も後少しですねッm(_ _)m
なんでも…
終わってから次が始まる時期に
センチメンタルジャーニーになって
本当に…
自分でも困ってしまいますわ（ ; ; ）

心が痛くて寒いとね
心の風邪を引いてしまいます

心も身体も…
あたしでエロく温めてあげますよ

いっときの温もりでも…
心までホカホカしてもらえるように

あたしは…
◯◯◯でお待ちしておりますッ♪

って…前に風俗店のブログに
載せてたブログを退店と共に消されてしまったのでこちらに残しておきます。