写生帳

やっぱり

Wed, 25 Jul 2018 00:53:21 +0900

まただ。
案の定という気もする。

昨年ほどの怒りもダメージも、ない。覚悟していたというか、備えていたからだろう。

残念な気持ちと、悔しい気持ちはある。感情的にもなっている。
拗ねたいし、文句も言いたい。
真相を知れていない気がするから、いろいろ想像して自分を責めてしまう。

そして今回も、正解はわからないのかも知れない。また何ヵ月も反芻して、だんだん結論を出すのか。

昨年と非常に似たことが起きて、似たような結果になってしまった。

平静を装って、自分を吐露できない。
噴火しなくてはいけないと思うが、今まだわからない。

ただ無力感と脱力感がある。

皆に何と言ったら良いのだろう。
腹が決まらない。

書いても、書いていないからすっきりしない。

ご縁

Fri, 16 Mar 2018 21:27:53 +0900

ご縁は作るもの

2016年に印象に残った言葉。

少しずつ、実践している。

あまり好感を持てない生き方の人と、なんで無理に一緒にランチするのか、

あ、自分で選べばいいんだ。

一人でいる口実ばかり考えて行動していたけれど、

自分から誘ってみる。

勇気を出して。
出会いは大切にしよう。

最近、心に空虚があるけれど、
したいことを出来ていない虚しさや悔しさや不満を、
周りのせいにする癖、治さなくては。

自分でもっと、動こう。
今までも動いてはいるけれど…たぶん足りてないんだ…。

腹が決まらない

Wed, 28 Feb 2018 00:21:35 +0900

自分が何をしたいか、わからない。

何をすべきか、わからない。
いや、わかっている。
何をしたいかが、わからない。

金銭の安定性と、そこから来る精神的安定。これは私が会社に求めるものの中で大きなもの。
それを受け取っている。

私は会社とwinwinの関係にありたいと思っている。
しかし、そうはなっていない。
なる可能性も、ほぼない。

私の能力に対し、会社の求めるところは大き過ぎる。つまり、受け取っているものに対し返せない。

では、せめて、応えられるように精一杯努力するか。
今までの私なら、するだろう。

しかし今は違う。
考え方が合わないため、会社の求めに応えなくてはと思えない。

真面目に向上心を持って頑張る基本姿勢は変えないが、

会社のために自分をすり減らす価値が見出だせないので、「できる範囲で仕事しよう」と思ってしまう。

頑張れば頑張るだけ、自分に返ってくることはわかっている。

でも、前向きになれない。

周囲の人は良い人達だし、思いがけず入れた大きな会社で、体の負担も楽な生活と引き換えなら、もっと必死に頑張れば良いのに。

頑張っても現状維持できるかわからないが、せめて執着心を持って頑張れば良いのに。

でも、また梯子を外されるような異動があったりするのでは？

砂山を積んでは崩すような仕事が嫌だから、自分で人生の舵を切ろうと思ったのに、会社に全身全霊で挑むのはナンセンスでしょう？

私は甘い人間で、これ以上傷つかないようブレーキを踏んでしまう。

これではやる気の無い人と思われても仕方ないかも知れない。
いくら真面目に向上心持って取り組んでいても、踏ん張りがきかないから。

最近、上司がいろいろ言ってくれて、
悪いのは会社でなく自分だと感じるようになった。

つまり、能力が低くくて、頑張っても駄目だろうということ。

自分が駄目だから、存在価値がなくて、部品のように異動が増え、スキルがつかない…負のスパイラルにはまるのだ。

頭が固くて、狭く考え過ぎるのかも知らない。

この前、前の職場でお世話になっている人に飲み会で言われた。

難しく考えなくていいんだよ

…つべこべ考えず、自分の気持ちのままに動けば良いのかも知れない。

それはつまり…
何をどうしたいのだろう。

仕事はマイペースにスキル伸ばす勉強をするか。異動になっても、役立つかも知れないからいいじゃん、くらいの勢いで。

確かにアウトプットが少なすぎるので、時間管理とアウトプットを出すことをテーマにするか。

この人は楽に安定して働ければ良いと思っている、と受け取られるなら、それでも良いか。
異動が増えても、自分のすることは、変えないでいられるか。

異動が増えたら、時間と心の余裕は減る。
慣れるまで大変だから。
その分の精神の安定は減る。体力も使う。

それでも、何とか自分の時間を作って人生の舵を切ろうと活動を続けることが、一番効率的だろうか。

3年くらいかけて転職を目指すべきか。

忘れないように

Wed, 24 Jan 2018 08:03:39 +0900

昨年は、12月になって新しい上司の元で働くことになり、いくらかやる気が出た。

11月はやる気の無さから一気に老け込んだが（人間、魂が抜けると体にもこんなに如実に現れるものなのか）、

少し運動したり人と会ったり、自分のしたいことに対して行動を起こしたりして、

年明けて1月からは過去の記憶と決別して頑張れている。

そんな中でも、上司の求めることが出来なかったり、会社と考え方合わないのは相変わらず。

こんなに能力ないから、いつ要らないよと言われるかとおどおどして寂しい気持ちになるのも、相変わらず。

でも、新しい職場探しは思ったより難航しているから、
とりあえず今の職場の求めることを出来るようになりたい。

それは私には合わないことだが、
そして会社の考え方には嫌悪感と呆れた気持ちがつきまとうが、
ここでの仕事を余裕でこなせるようになったら私の人生にとって有意義だと思う。

自分のしたいことをするにも、
乗り越える必要がある壁だと思う。
広い世間はもっと厳しいだろうから。

自分のしたいことは、本当に出来るのか？今のところ目処は立っていない。

なけなしの希望にしがみついているが、すぐめげそうな自分がいる。

そんなとき背中を押してくれるのが、
「もう会社は嫌だ」
という気持ち。

安定志向の私が、勇気を振り絞って25年前に逃げた方向へ舵をきろうとしている。

こんな気持ちにさせてくれるなんて、ある意味すごい会社だ。

なんでだっけ、と最近たまに思う。
過去と決別し過ぎたのか？
この決心をするに至った過程、「思い」をうまく思い出せない気がしている。

ただ確かにある決心が、今の私の原動力。

「魂削って頑張るなら、自分のしたいことに力を込めたい。

こんな腹の座らない会社に、自分を1ミリもすり減らしたくない。

合わないなら、自分の合う方向へ行けばいい。

たとえ何社断られても、結局何もできなくても、一度でいいから、
今まで仕事に対して注ぎ込んだのと同じ気力と体力と時間を、
自分のしたいことに向けてみたい。」

今はそのための、準備期間だ。

自分で

Tue, 21 Nov 2017 23:30:13 +0900

自分でしたいことを、する人になろう。

涙はたぶん乾いた。
腹に力が入らない感覚も、たぶん今夜まで。

したいことを、していないから、
いろいろな遠慮や言い訳や
恐怖、安全を求める気持ち、楽に流れる弱さに負けているから、
気持ちが悪いんだ。

したいことを、するだけの強さを身につけて行こう。
実行すれば、振り返れば道ができている筈だ。

誰とつながっていたい？
このまま幕をひくのが綺麗な終わりかたなの？
もう一度繋がろうとしてみる？
それ必要？
無くても後悔しない気もするけど。
繋がれたら楽しいことが生まれる？

考えずに直感で動ける？
あのときの約束をはたせなかったこと、謝ってもどうにもならないなら、
このまま消える方が穏やか？

気持ちを伝えるのは自己満足？
そこに何か価値あるものが生まれる？

相手と自分にとって
温かい何かが生まれるか、可能性を試すのはどう？

言えなかった一言、今から言ったら変？
気になるその後を、聞くのは変？
重く考えすぎ？
気持ちを入れすぎ？

もっと軽やかに行くべきなの？
誰かに相談すべき？
哀れんで欲しいだけ？

多様な考え方を知って、自分で決めるのは良いことだよ。
悲劇のヒロインになるのは、カッコ悪いよ。

そんな暇あつたら、絵の一枚でも描くといい。

どうしたら早起きできるか、
残業減らせるかを考えて
どうしたら実行できるか死ぬ気で努力したら、
もう少し楽になるのではないか。

そして、自分のことで一杯にならずにまわりを楽しませることができるように。

今、道を探っておけば、
時が来れば進むだけだから。

春を、目指して。

終わった、かな

Wed, 01 Nov 2017 00:09:07 +0900

本日が、ひとつの節目だった。
やり残したこと、たくさんある。
私の後を、誰か歩いてくれるだろうか。
その価値はないと判断されても仕方ないくらいのことしか、残せなかったが。

途中つらくて人の顔が見れなかったけれど、最後はカラッとできた。

もっと、伝えたいことはあったんだけどな。

感傷的になりすぎるのは、私の悪いところだろうか。
感情から伝えたいことがありいろいろ考えていたのに、当日何も出てこなかった。

それどころか、業務上必要なことまで言い忘れている始末。

だめだ、考えてしまう。
明日の朝になっても、新しいスタートを切れなさそうだ。

きちんとけりをつけて、次に進みたかったのに。

もっとも、大義名分もなく引き取られる感じだから。存在が不要かも。たぶん。

やる気もなるべく出さず、淡々とこなすを目指そう…。

ぐるぐる考えている

Sun, 29 Oct 2017 01:37:01 +0900

ついに、しかも予想以上のことだった。

望んでいたことではないか。
それでも、ぐるぐる考えてしまう。
時期が悪いからだ。

会社も悪いが、
私も悪い。

もう何も出来ない気がして、
どうしようと思う。

言いたいことはたくさんあるが、全て言い訳なのだろうか。

何を言いたいのかも、わからなくなった。

はっきりさせたいことがある。
でも、それをさせてどうなるのだろう。
意味はないし、迷惑ではないか。

すべきことはわかっているが、
わからなくもある。

こんな中、漱石の『それから』を読了した。

代助のぐるぐる悩み、外から見ると何もしていないけれど内面ではいろいろ考えている頭の動きが、克明に描かれているのに驚く。同時にとても共感する。

代助が無計画になんの策も無しに、一般からみると破滅の道へと進んでいく様子が、自分の仕事の状況に重なってしまう。

自然な感情と、彼なりの正しいと思うことを尊ぶ、心の動きにも共感する。

良心に従って生きる。私の大切にしていることと同じことのように感じる。

でもそれで、実際に生きていけるのか、
今からが本当に自分と戦う時なのか。

ついに、だろうか

Wed, 18 Oct 2017 21:20:41 +0900

先月から引き続き、いつ切られるかと怯えている。

目標達成しなければ担当替えると二度言われたので、まな板の上の鯉の気持ちであるが、これは別に最近始まったことではない。今の所属になる前からもう腹はくくっているから、大分平常心である。

そうは言っても、目の前の仕事に出来る限りの力を注ぎ込んでいるときに、ある日「明日からしなくていい」と言われたら残念な気持ちになるのはふせぎようもない。

残念どころか、かなり落ち込む。
免疫が出来たとみえて前みたいに泣きたくなったりはしないし、眠れないこともない。

でも、人事異動を思わせるような空気が流れるたびに、どうしてもモチベーションは下がる。
すべきことは淡々とするが、無理して頑張ろうと踏ん張ることは出来ない。

もっとも、そのくらいの力加減で仕事するのが普通なのかも知れない。

迷い

Thu, 21 Sep 2017 01:10:32 +0900

本音は、悔しい。悲しい。納得できない。恥ずかしい。情けない。などなど。

その一方で、自分の考えは変えない。会社と合わない。合わせる気はない。

謙虚さがないか。
そうかも知れない。

でも正しいと思えない。
合わないなら、仕方ない。無理することはない。

でも、お給料頂けるなら、私にできることなら何でもするべきだろう。心の中で声がする。

いや、だからと言ってこのまま心をもてあそばれるのか。

精神と体力を無駄に消耗しているような不毛な感覚を脱することができないのは、会社のせいか自分のせいか。

日ごとに、遣り甲斐を感じたり、もう決裂だと思ったりする。

少し疲れてきた。

恥を知れ。

足ることを知れ。

雨にも負けず
風にも負けず

…でも

自分の人生は自分で舵をきれ。
あと何年残されている。

雨にも負けず

Thu, 27 Jul 2017 07:58:38 +0900

雨にも負けず
風にも負けず
雪にも夏の暑さにも負けぬ
丈夫なからだを持ち
欲はなく
けして驕らず
いつも静かに笑っている
一日に玄米四合と
味噌と少しの野菜を食べ

日照りのときは涙を流し
寒さの夏はオロオロ歩き
皆にデクノボーと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうものに私はなりたい

宮沢賢治（抜粋、漢字適当）

若い頃、なんでわざわざ木偶の坊と呼ばれたいのかと不思議に思っていた。

今、気づくとこのような者を目指してここ数年働いているかも知れない。

…うちの会社はそんな人要らないと思うけど。