■ほっぽてたココロ。

最近のあたしは、忙しすぎるのです。

 

２週間働いては、１日休み。

３週間働いては、２日休み。

 

 

ずっと、２週間やら３週間やら働き続けて、ようやくある休みまでなんとか持ちこたえる。

ただ、出勤することだけに意識を集中させて、

無遅刻無欠勤ですんだことに、ほっとして、ようやくの休みを眠るだけ。

 

 

家の片付けは、さっぱり出来ない。

ゴミの山の家に埋もれ、片付けたいけれども、身体が動かない。

手続き関係、もろもろもなんとかやりたいのだけど、どうにもやる気が起きず、ただただ後延ばし。

 

そして色々なことが、溜まること。溜まること。

 

 

身体中ととりまく、このダルダルな感覚はなんなんだろう・・・・・・。

 

 

 

あたしは、自分のココロさえも整理がつかなくなってきている感じがする。

 

 

そう、ごちゃごちゃと、すっきりとすることのない不安の塊が、なんかこう胸の中心にあるような。

忙しいからって無視をしていたら、

この塊がだんだん大きくなってきている。

 

 

以前の不倫して自殺未遂して、愛情を欲して、孤独に押しつぶされそうな自分とは違う。

 

 

きっと、そうなる前のオーバーワークの自分と重なるんだろうけど、

あの頃の若かったあたしと違うのは、理想とかやる気とか、充実感とか、

 

そういうものが一切ないまま、ひたすらオーバーワークをしているような気がする。

 

 

あまりにも、ココロがぐちゃぐちゃしていて、やっぱり今日、ブログを書こうと思った。

 

感情を出すには、大声をあげたり、泣いてわめいて、クッションとか殴れればいいのだろうけど、

そういうことすらも出来ない、何かを我慢しているあたしは、

ブログを書くことによって、自分の溜まってしまった何かを吐き出したいと思った。

 

 

あたしは・・・本当のあたしは、いったい何を感じているんだろう・・・？？？

 

潜在意識のあたしは、悲鳴をあげている。

 

なにか、苦しくて、・・・息苦しいのはわかる。

それでも、このズキッとする痛みが、不安なのか哀しみなのか、寂しさなのか、よくわからない。

いや、不安でもあり、哀しみでもあり、寂しさなのか・・・

 

かたくなに、扉をとざしたあたしは、あたしのアクセスを簡単には許してくれない。

 

 

あたし、何で泣きたいの・・・？泣いてもいいんだよ。

 

ねぇ、何で笑うの？何で笑うのかなぁ？

 

 

泣いてもいいんだよ。。。

 

 

今日少しでも、ココロを感じられたらいいなあ。。。

 

ちゃこさん今晩は。
感じたままに、泣いて、笑えばいいと思いますよ。
疲れていると、感情の起伏が減ってしまいます、今日はゆっくり出来るといいですね。

ちゃこさんのこと心配してましたよ。どうしてるのかなって。

私も同じで哀しいのか寂しいのかわからず、モヤモヤすることもあり、やっぱりブログで心境を自分に言い聞かせるかのようにぶつけてしまいます。忙しい時間の中、ほっと一息つけるがいいのでしょうけど難しいですよね。無理しないのがいいと思います。