【ブログカウンセリング療法】〜裸の自分で■第２章

■妊娠？バタバタ狂想曲

女性の身体というのは、不思議なもんで、色々な変化を起こす。

男性には、きっとこれはわかんないんだろうなあ・・・



一週間、生理がこなくて、検査薬をつかった。
結果は陽性。
目の前が真っ暗になった。
自分は結婚しているのに、風俗の仕事をしていて、望まれない子供だからだ。


おっぱいが張ったり、乳首から乳のようなものも出る。
体重が増え、身体もむくむ。

なんとか、着床しないように、自分の中でイメージをする。
お腹をなでて、血液が流れるようにする。
自分に出来ることは小さなことだ。


看護士の友人によると、生理がこない一週間ではなくて、１０日ぐらいが病院で確認されやすいらしい。
あまり小さいとはっきりしない時があるそうだ。
先週の土曜日ではちょうど一週間、少し待ってから病院に行こうと思っていた。


身体が生理になろうとがんばっていた。
日曜日ぐらいから、少量の出血。
火曜日に腹部の激痛。
カイロを張り、薬を飲みながら、仕事をする。
水曜日から、生理らしい出血。
このまま、出血が順調に続いてくれと願い、なんとか、生理量の出血に達する。



ぬか喜びも、余計な不安も持ちたくなかった。
それらが、どんだけ無駄なものか自分にはわかっていたからだ。
とにかく冷静に状況を見守るしかない。

だから、まあ、忙しいのもあったんだけど、ブログにも自分の気持ちをかけなかった。


火曜日からの４日経って出血が収まってきた。
今回は、妊娠を免れたようだ。
また、生理がこないときは病院に行かなくてはいけないけど、とりあえず今回は生理になれた。


考えないようにしても、自分は色々考えてしまう性格で、
やっぱり何だか、苦しかった。


旦那に感謝する。
土曜日あたりに、旦那とご飯を食べ、あたしはどうしても、旦那の顔を見ることが出来なかった。
旦那に生理がきて、お腹が痛いと話すと
「お前、本当に生理なのかよ！」と責めてきた。
ああ、このブログを見ているんだとわかった。


昨日から、あたしはひどい風邪に襲われノックダウン。
いつもなら、生理が始まると風邪とかが治るのに、今回は生理が始めることに安心したのだろう。
風邪ひいて、動けないと旦那にメールを打つと、
深夜１時。
会社帰りの旦那はバナナとポカリを買ってきてくれる。



今回、自分を支えてくれた友人たちに感謝。
きっと、みんなの存在がなかったら、あたしはズタズタになっていたと思う。
支えてくれてありがとう。




風俗の仕事がいいのか悪いのかよくわからない。
男性の性犯罪を減らし、彼らの心の隙間を埋めるのに、非常に貢献していると思う。
女性にしたら、風俗なんてなくてもいいだろうと思うんだけど、
やっぱり、そこに通いづめる男性は多い。


世の中って綺麗じゃない。


そんな世の中で、ちっぽけな私は傷つたり悩んだり、
身体を汚してまで生きる価値があるのかと問いたり、
それでも、何とか生きている。


きっと、これが、世の中なんだろう。

■生きてく可能性。

みなさんのコメントに目を通しているのですが、
上手く、返事も出来ずにごめんなさい。


なかなか苦しい状況です。

いい意味でも、悪い意味でも苦しい状況です。


「生きていく可能性」
可能性があるから、人は試されるんだ。


と思いました。
今、そんな状況です。


色々と試されることが多くなってきています。
今、ビデオ編集でも、ダメ出しがでました。
自分のＶＴＲが最終選考に残っていて、よい意味でダメだしがきています。
パソコンの調子が悪く、このくそ忙しいのに・・・

自分に可能性があるから、試されているんだと思います。
就職活動も、受験できるということはその可能性があるからこそなんだと思います。


生きていくことは、ツラクって哀しくって、苦しいことの連続だけど、
その分、人はやさしくなれるし、強くなれるんだと思います。

苦しいこと、ツライことから、逃げてるばっかりの人には、
本当のやさしさとか、強さが身につかないもんじゃないかとも思います。


哀しいことを大事にしたい。
苦しいことを大事にしたい。


人は、やさしく強くなれる可能性があるから、生きているんだと思う。

■なでなで、ほめほめして♥

いやはや、ここ１ヶ月以内で受けてきた試験は、合計３つ。
想像以上に試験づくしで、バタバタした一ヶ月でした。
熱だして、風邪もひくしね

でも、よーやく、落ち着いた感じです。


こう自分ががんばったときって、
ほんのちょっとでいいから、誰かに誉められたいなあって思います。

誰かって、やっぱり自分の好きな人なんですが、
ぎゅって抱き締めてくれて、「がんばったね」とか。
頭なでなでしてくれて、「えらいえらい」とか。

そんなことをしてもらえたら、何か疲れが吹き飛ぶんですけど・・・

別に裸じゃなくていいんですよ（笑）
ぎゅってするのは（笑）
あたしは好きな人のぎゅっが大好きなのです。



旦那が試験会場まで、送ってくれたので、感謝をこめて、試験上がりに旦那に
「試験、無事に終わったよ」と報告。
すると、旦那は・・・
「だから？」
で、終わりました。
お疲れさまの言葉もなし・・・こいつと話していると、本当に疲れがどっとでます（−−；；
はあ。


でも、ホント、自分はがんばりました。
ちょっと休憩が出来そう。
でも、まだ、予定が入ってきているし、２次試験もあるだろうし、油断はできない感じです。


やまかけて１日しか勉強しなかった技術問題も、
１問だけ、しっかりと解けなかったぐらいで、やっつけれました。
英語は、過去問と変わったところが多かったけど・・・まあまあでしょう。


結果は１月６日。


受かれば、またしても、東京行きです

■全ては無駄じゃないように思える

今、青年海外協力隊の勉強をしていて、ふと思うこと。


全ては、無駄なことじゃなかったんじゃないかということ。


電気科で勉強したこと、工事担任者の勉強をしたこと、
映像音響処理技術者の資格、どれも、今回の技術試験に関連しています。


でもって、この１年でとった７個の資格は、
勉強する意欲と向上心がありますということを、何よりもアピールできるポイントであると思うのです。


大好きな人に出逢って、
その人は電気とか、パソコンにめちゃめちゃ詳しかったから、
そばに居て、楽しかったし、勉強になったし・・・

また、その人との別れも、きっと必要なことだったんだと思います。


きっと、今、彼がそばに居たら、
青年海外協力隊で２年外国に行く！って、迷わずはっきりあたしは言えなかったでしょう。
自分が人妻で、彼が独身で、
一緒に幸せになりたかったけど、なれなかった。


その出逢いにも別れにも、きっと何らかの価値はあるんだと自分は思います。


あたしはがんばります。
がんばるからね。
精一杯、がんばる。



あなたとの出逢いを、あたしは無駄にしません。




ちゃこ。

■あたしの風穴

きっと、あたしは、結婚式をきっかけに、
ココロの大きな穴がぽっかりとあいてしまったんだろう。

２月に旦那と入籍して、
そこまではよかったんだけど、
結婚式の近づく８月。
あたしはどんどん辛くなっていた。

結婚式３日前に、旦那からの一言。
「結婚式なんて、やめちまえ！」

結婚式当日。誓いのキスをしなかった旦那。
式で、あたしにキスをしてくれたのは、
あたしの前にひざまづいて、ナイトのように、あたしの手の平をとり、
キスをしてくれた会社の上司だった。

結婚式から２０日。
「幸せにしてくれるかな〜」とあたしが言ったら、
「お前なんか、幸せにしてやらない」と旦那は言った。

あたしは、その時、出会い系サイトで知り合って、
ちょこっとメールをしていた彼に会うことを決めた。

彼と不倫の関係になり、彼のことがとても好きになり、
彼のことが旦那にバレ、あたしのココロの風穴はでっかく開いた。

その彼を忘れようと思っても、なかなか忘れることが出来ない。
彼の思い出を抱えながら、生きていこうと思っていたとき、
彼のことを塗りつぶしてやると言ってくれる男性が現れた。

弱いあたしは、その言葉に負けたんだと思う。

そして、その彼との別れ。

どーしようもない、おっきな穴があたしにあいた。

今のあたしは、あたしの身体のほとんどが大きな穴になっているんだと思う。

何とか生きていきたい。
生きたい、生きたい。
そう、願っているけど、
あたしの身体は空洞で、あたしの夢はそれを守っている殻の状態でしかない。

それでも、あたしは生きている。
中身がなくなってしまったあたし。
生きていくっていうことに執着心がなくなってしまったあたしだけど・・・

・・・それでも、生きていく。

ちゃこ。