【ブログカウンセリング療法】～裸の自分で■第２章

□感謝新年。

Sun, 01 Jan 2012 15:33:22 +0900

大晦日、お雑煮をつくっていた。

人参に大根、しいたけに、白菜、鶏肉、そして、ゆず。

窓の外は、雪景色なのに、こんなにも豊かな食材が手に入る。

去年まで、それは特別なことではなく、ごく当たり前のことだった。

別に、何も感じていなかった。

電気のかよう暖かい家。
ひねれば出てくるおいしいお水。

それが当たり前じゃないと思ったら、
お雑煮を作りながら想いがこもっていた。

「今年は、日本にとって幸せな年でありますように…」

御節には、色々な意味がある。

まめに暮らせるように…
平和でありますように…
豊作でありますように…
子孫が繁栄しますように…喜ぶ、結べますように…

ホテルやデパートの御節じゃなくても、スーパーや、コンビニの御節じゃなくても、
小さな幸せを祈る想いがたくさんこめられている。

気がつけば、

あたしたちは…

日本は…

何を失ってきたのだろう。

年末ぎりぎりまで働いて、元日は朝4時半出社。
あたしは、お雑煮を作るだけで精一杯だった。

それでも、これは幸せなこと。

感謝新年。

２０１２年１月１日。

今日は、年明け早々から地震が続いている。

マグニチュード7.0。

神様は、何を考えているのだろう。

どうか、今年はいい年になりますように…

ちゃこ。

□下さい。

Mon, 28 Nov 2011 00:42:43 +0900

誰もあたしの気持ちは、わからないんだろう。

あたしは全てを捨てる覚悟をつけている。

でも、あたしは怖い。

何に怖いんだ？
…わからない。

見えていないものが怖い。
見えないものが怖い。

安心感なんて、もう何年もない。
孤独な戦いに疲れてきた。

色々なものを敵にまわして…、それでもなぜ、あたしは戦おうとするの。

相手に向けた刃は、自分の方にも向いている。

刃を向けるたび、自分も傷ついているような感じがする。

血にまみれた腕は、人なんか斬りたくないのに、
斬らなきゃいけない人たちがいる。

そんなに自分が可愛いのか。

もう少し見方を変えれば、みんなが少し幸せになる方法がある。

自分の利だけ追う人は、その先にある大きな利益が見えていない。

世の中、そんなヤツばかりで、
あたしは、守るもののために斬らなきゃいけない。

あたしより、ずっと長く生きてるでしょ。
これまでの人生で何を見てきたの。
バカバカしい…

手にもてるものが刃だったら、まだあたしは楽かもしれない。

身分も肩書きもないあたしが持てるのは、論理的な思考。

相手を叩き斬るには、言葉の武器しかない。

下さい。

あたしにほんの少しだけ。

一歩でも進める力を。

最初の一歩、それさえ踏み出せれば、
あたしは歩いていくから…

■人生の終わり。

Mon, 12 Sep 2011 23:48:25 +0900

あたしは、彼のその言葉をきいて言葉を失ってしまった。

「俺の人生は終わったよ。こんなもんだった。」

その彼は専門学校からの友人で、同じテレビの仕事を目指してきた。

卒業後はしばらくテレビ関係の仕事でがんばってきたけど、だんだんとテレビの仕事から離れて、

普通の仕事、そして今はアルバイトで生き延びている。

先日、久しぶりに東京で彼と会って、その言葉があたしはとてもとても重たかった。

もう、東京の時代でもないと彼は言っていた。

人が溢れかえって仕事がない。

彼は掛け持ちまでして頑張っているのに、やっと一人で生きていけるわずかな給料しかない。

マグロだよ。

と、彼は言った。

生き延びるために、動き続けなくてはいけない。働き続けなくてはいけない。

止まることが許されない、マグロの生き方。

あたしも、休むことすら許されないマグロのように全速力で仕事して生きているけど、

あたしはまだ、自分が好きなことが少しは出来ている。

リーマンショック前までは、東京で働いていた彼の方が収入は上だった。

ところが今は、札幌でフリーをしているあたしの方が上だ。

なんて声をかけたらいいのか、わからない。

いや、きっとどんな言葉でも、無意味なことなんだと思う。

あたしは、うなずくことしか出来なかった。

なんの希望のなく、夢もなく、そして楽しいと思うことすらない。

振り返ると、自分の人生は、いったいなんなんだろう？と思う。

そしてこの先も、こんな生活を続けていくことしかできない。

あたしも、あたしの人生はこんなもんだと思うけど・・・それはそれで納得はしているところはある。

そして、後悔もしていない。

あの日、死んだあたしは、今生きている時間をおまけのような時間だと思っている。

だから、一日一日を生きている。

第二の人生はきっとあるよ。北海道きたらいいじゃん。

とあたしは言った。

よかったと思う人生は、人それぞれの価値観の中にある。

あたしも、あたしの人生はこれでよかったんだろうか。

よかったとはけして言い切れないし、ただただもがくことしか出来ない。

その中に答えはあるのだろうか・・・？

人生が終わるとき、あたしはいったい何を思うんだろうなあ・・・

□出来る出来る出来る

Sun, 14 Aug 2011 16:57:36 +0900

お久しぶりでございます…。

ブログ書けないぐらいボッコボッコにやられています。

忙しくて、忙しくて…

「忙しい」と言うのは「心を亡くす」と書くのですね。

本当に自分の心がなくなったように、何というか、あまり何にも手がつかないのです。

友達のメールも、何人も返信しそびれています…
すみませんです…。

なんかよくないですね…。
これは、あんまよくない状況です。

最近の自分は、番組の編集をしたりしています。
自分の仕事が多くの人に見てもらえるのは、スゴい嬉しいことなんですが、

それ以上にきっと自分はスゴいプレッシャーを感じているのかな？と思います。

「失敗しちゃいけない。認められないといけない。」

もっと気を抜けばいいじゃん…と思われるかもしれないけど、
番組にするために頑張ってきた多くのスタッフの苦労を無駄にすることは出来ないし、

全力で、いや全力以上に、あたしは力や神経やら気力を振り絞っています。

「認められなければ意味のない世界」

です。一発勝負なんです。

きっとディレクターさんやら、他のスタッフは、
ちゃこ。さんに任せておけば、まあ大丈夫だろう的な感覚でいるのかもしれないけど、

なにぶんあたしはフリーなもので、
そこで結果として出していかなくては、あとはないのです。

なんか喉元に刃物突きつけられているような…そんな息苦しさです。

明日からも、また頑張らなくてはいけない日々に突入することになり、

あたしは出来る出来る出来る
と自分に暗示をかけたりしてます。

あたしは出来る。

何とかね、今仕事がきているありがたい状況を、
上手く生かして、繋げていきたいんだよな…

■非通知着信。

Sat, 02 Jul 2011 22:16:14 +0900

昨日、久しぶりに女子会なんぞをやりました。

仕事が忙しすぎて、女の子の友達と飲むのは、久しぶり。

溜まりに溜まった愚痴を吐き出しました。

みんなね、不安やストレスを感じながら頑張って仕事をしている。

まあ、もちろん、あたしも頑張っているんだけど。

頑張っていれば、きっといいことある。

だから、仕事を続けても、辞めたとしても、みんながんばろーみたいな素敵な会でした。

に、しても飲み会の間にも仕事の連絡やら、メールが来る来る。

しゃあないから、電話に出て、はいはい、その件は日曜日に出社しますので、片付けておきます。。

なんてやりとりをする。

気がつけば、最終電車で、ほろ酔い気分。

電車の中で、ケータイが着信した。

え～・・・電話出れないのに、誰ですか？

「非通知設定」

２３秒間バイブが鳴った。

えっ・・・　　　　　　　　　　

誰ですか？

最終電車、深夜の０時７分。

こんな時間に電話をしてくる人は滅多にいない。

だから、誰かわからない。

そもそも、イマドキ非通知でかけてくる電話ってなんだろう？？？

たまたまその日、職場の上司で、出張先でiPhoneが壊れたから、お前なんとかしろ！！

という無茶難題な電話を公衆電話から受けたりもしたんだけど、

その上司だったら、あたしが電話に出なかったら、ストーカーのように何度も電話をかけてくるはず。

（ちなみにその案件は解決して、電話が繋がるようになりました）

あれ？？上司じゃないのか？？？

と、なると何か変なセールスの電話とか？？

に、しても夜中にセールスの電話とはしてこないか・・・

もしかして、もしかして、

昔、好きだった彼氏とか・・・・・・

１回だけ非通知で電話をかけて、あたしが出るか出ないかかけてみた・・・とか。

きゃーー。

ちょっとロマンチック！

まぁ、な～んて、色々１本の電話で妄想なんてしちゃうのですよ。

あたし、一応電話が折り返すんですが、非通知だと折り返そうにも折り返せない。

誰があたしを呼んだのか、わからなくてもやもやする。

「今、電車の中なので、後で折り返します」ぐらい言っておけばよかったかな・・・

ほろ酔い気分、冷めました。もやもやです。

電話かけた人誰ですかぁー？

あたしを２３秒も呼んだ人誰ですかー？

心あたりのある人名乗り出てくださいよ。

いつでも、電話に出れるわけじゃないですけど、あたしは折り返しますよぉ。

まぁ、ただの間違え電話、な～んてオチもあるかもしれないんですけど。

ちゃんちゃん。

■げほげほげほっ。。。

Sat, 11 Jun 2011 19:32:16 +0900

自分と向き合おうと瞑想。

テレビとかも消して、しばらく楽な姿勢で横になっていた。

自分が感じているものに、全身を研ぎ澄ましてみた。

胸の奥の方、おなかのあたりにも塊があって、それを吐き出してみようとしたら、

咳がとまらなかった。。。。

咳き込みすぎて、お昼に食べたものが逆流する。。。

あぁ、あたし、言いたくないんだねぇ。。。

それでも、少し落ち着いたら、

自分が女としての自信が全然ないことを強く感じた。

ただ、会社に行くことに必死になって、

着るものを気にしないで、体重も１０ｋｇぐらい増やしちゃって、もう本当に最悪。

もちろん、旦那とも色々あったからセックスもない。

そういう気持ちすらも、起きない。

旦那も嫌がるし、あたしにも抵抗がある。

そんなことで、あたしは女として全然自信がないのです。

会社では、女扱いされない。

まぁ、それはそれで働きやすいし、そう言ってくる男性はなんの悪意もない。

むしろ親しみをこめて言ってきてくれているんだろうけど、

それでも、心の奥であたしは、傷ついていたのかな・・・

少しづつだけど、

自分の身体、自分でメンテしないとね。。。

■ほっぽてたココロ。

Sat, 11 Jun 2011 17:01:36 +0900

最近のあたしは、忙しすぎるのです。

２週間働いては、１日休み。

３週間働いては、２日休み。

ずっと、２週間やら３週間やら働き続けて、ようやくある休みまでなんとか持ちこたえる。

ただ、出勤することだけに意識を集中させて、

無遅刻無欠勤ですんだことに、ほっとして、ようやくの休みを眠るだけ。

家の片付けは、さっぱり出来ない。

ゴミの山の家に埋もれ、片付けたいけれども、身体が動かない。

手続き関係、もろもろもなんとかやりたいのだけど、どうにもやる気が起きず、ただただ後延ばし。

そして色々なことが、溜まること。溜まること。

身体中ととりまく、このダルダルな感覚はなんなんだろう・・・・・・。

あたしは、自分のココロさえも整理がつかなくなってきている感じがする。

そう、ごちゃごちゃと、すっきりとすることのない不安の塊が、なんかこう胸の中心にあるような。

忙しいからって無視をしていたら、

この塊がだんだん大きくなってきている。

以前の不倫して自殺未遂して、愛情を欲して、孤独に押しつぶされそうな自分とは違う。

きっと、そうなる前のオーバーワークの自分と重なるんだろうけど、

あの頃の若かったあたしと違うのは、理想とかやる気とか、充実感とか、

そういうものが一切ないまま、ひたすらオーバーワークをしているような気がする。

あまりにも、ココロがぐちゃぐちゃしていて、やっぱり今日、ブログを書こうと思った。

感情を出すには、大声をあげたり、泣いてわめいて、クッションとか殴れればいいのだろうけど、

そういうことすらも出来ない、何かを我慢しているあたしは、

ブログを書くことによって、自分の溜まってしまった何かを吐き出したいと思った。

あたしは・・・本当のあたしは、いったい何を感じているんだろう・・・？？？

潜在意識のあたしは、悲鳴をあげている。

なにか、苦しくて、・・・息苦しいのはわかる。

それでも、このズキッとする痛みが、不安なのか哀しみなのか、寂しさなのか、よくわからない。

いや、不安でもあり、哀しみでもあり、寂しさなのか・・・

かたくなに、扉をとざしたあたしは、あたしのアクセスを簡単には許してくれない。

あたし、何で泣きたいの・・・？泣いてもいいんだよ。

ねぇ、何で笑うの？何で笑うのかなぁ？

泣いてもいいんだよ。。。

今日少しでも、ココロを感じられたらいいなあ。。。

■ホッケ定食に思うこと。

Sat, 23 Apr 2011 23:39:42 +0900

先日、会社の昼休みに外に出た。

何を食べようかと考えた時、「お魚」が食べたいと思った。

いきつけのお店に行く途中、取材途中のカメラクルーと会った。

■私　「お疲れさまです。お昼も食べずにがんばっていらっしゃるんですね～」

■記者「いやいや、ちゃこさん。これからお昼ですか？しっかり食べた方がいいです。しっかり経済活動してください。僕今ね、レクを受けてきたんですけど、この地震を乗り越えるためには、しっかり、経済活動することが大事なんですよ。高いもの食べてきてください」

■私「いやいや、そんな高いものは、私の給料じゃ食べられないのですけどね」

と、軽く笑ってスタッフと別れた。

テレビで働く人間は、ご飯を食べる時間はまちまち。なんとなくお昼頃にはとれるけれど、

お昼は抜きでそのまま夕方まで働くパターンもある。

私のいきつけのお店は地下にいる居酒屋。昼間はランチタイムをしている。

そこで、７００円のホッケ定食を頼んでみた。

出されたお水がおいしかった。

氷で冷やされた北海道のお水。普通にお水が飲めるありがたみ。

そして、出てきたホッケ定食。

ホッケのデカイこと、デカイこと。炭火焼きでホクホクで、センベイのところはパリパリで、

身はじゅわ～っとしていて。。。

一人で食べきれる量では、なかった。。。

おいしいホッケ定食をほおばりながら、あたしはなんか泣けてきた。

今、このホッケ定食を被災者の人たちにあげることが出来たら、どんなにいいだろう。

今まで、当たり前だった生活。

今まで、何も感謝しないでもなりたっていた生活。

日本人にとって、ごく当たり前のことが、いっぺんしてしまった。

どう、生きることがよいことになるのか。

申し訳ない気持ちやら、

自分のところは大丈夫だったという安堵した醜い気持ちやら、

１ヶ月たって、少しづつ薄れゆくような不安感。

どうしたら、みんなが幸せになれるんだろう。。。

ホッケ定食は、どこまでも美味しかった。

とりあえず、目の前にあるホッケ定食を残さずに食べました。

そして、午後はそんなことを考えながら、仕事をしました。

私は相変わらず、仕事ばかりで、旦那は２回目の東北取材入り。

取材している旦那はカメラを回すのもためらったらしいのですが、現地の人に

「この状況をしっかりと記録してください。街がキレイになってこの惨状を忘れられるのが一番怖いのです」と言われてカメラをとったそうです。

うん。。。私たちの出来ることは、限界があるのです。

しっかり働いて、しっかり経済活動して、しっかり募金して、そして感謝して。

きっとね、一日一日を大事に過ごすと、いい国になっていきそうなそんな気がするのです。

明日もぼちぼち働きます。

■お国のためにがんばってこい！

Sat, 19 Mar 2011 00:21:51 +0900

友達の旦那さまが、消防士で被災地に入るそうです。

また、別の友達の彼氏さんは、住宅メーカー勤務で仮設住宅を作るそうです。

そして、私の旦那は、報道カメラマンとして被災地に向かいました。

多くの人が亡くなり、大きな哀しみが日本を、世界を覆っています。

私なんか、普通に生きているだけで幸せなのです。

それでも、いつ戻るともわからない夫を送り出すのは、なんというか・・・不安ですね。

赤紙がきたか。

そんな感じがしました。

不安と言えば、不安です。

不安じゃない・・・と言えば嘘になります。

それでも、あたしが言えた言葉は、

「お国のために、がんばってこい！」

でした。

戦時中、「お国のために、万歳」という言葉は、よく知っているし、その時代背景からもなんとなくわかっているつもりでした。

しかし、その言葉が、ひしひしと、自分の口から力強くでるのは、思ってもみないことで、

「お国のために」

と発したとたん、戦時中、夫を見送った妻たちの思いが実感となって湧き上がりました。

よく「愛する家族のため」という解釈もあるかもしれません。

それもあるでしょう。

それもあるんですが、

日本が、これだけ困難な状況にあると、やっぱり私たちの育った愛する国、

この日本をなんとか守りたい、なんとか、立ち上がらせたいと、そういう思いにかられました。

夫を見送ったあたしに、一体何が出来るかとというと、

何も出来ないようにみえて、いや、これからやるすべてのことが、日本のため、夫のためになるような気がしています。

もし、子供さんがいたら、子供さんを必死に育てることが貢献になるでしょう。

あたしに出来ることは、夫が留守の間も、しっかり働き、経済活動をし、募金をし、家を守り、

よりよく、日本の人々が生きてけるように自分が生きていくすべてのことが、日本をよくしていくことになるような気がしています。

ボランティアで現地に入れたら、それは大変すばらしいことです。

ただ、実際にボランティアには入れないけど、応援したいという気持ちを持っている人は多くいて、

（私もボランティアに入りたいけれども、実際にはなかなか行くのは難しいのです）

それでも、支援していく方法は、きっとすべての行動が支援に繋がっていくと思うのです。

これは、長期戦です。

手を離してしまっては、日本はよくなることはないでしょう。

テレビでは、もう嫌だというくらい東日本大震災のニュースを扱っていますが、

被災者の実情を知り、そして、今、何が日本で起こっているのか？

ということを一人一人が考え、一人一人の行動が問われているような気がします。

長期でサポートしていかなくては、なりたたないのです。

あたしが心配しているのは、日本人の飽きっぽさ。そして、慣れ。

あたし自身も十分飽きっぽい性格ですし、募金にしろなんにしろ、ここだけで終わってしまうのが、

不安でたまりません。（あたし自身に）

夫の入る現場には、電気がありません。

燃料がないために発電機も使えないそうです。

携帯のソーラー充電器も渡しましたが、どこまで使えるかわかりません。

連絡も困難になってくるでしょう。

いつ戻ってくるかわかりませんが、帰ってきたら温かいお味噌汁でも作ってあげられたらいいなと思っています。

お国のために、がんばってこい！

あたしもあたしなりに、あたしの出来ることをがんばってみるからね。

■言葉のない世界。

Sat, 12 Mar 2011 18:12:44 +0900

もう、ただただ言葉がありません。。。

こんな日がやってくることになるなんて。。。

映像をみて、胸がつまって、涙がこみあげてきます。。。

あたしは今日は休み。

だから、しっかり休みます。

休める時に、休む。

眠れる時に、寝る。

食べれる時に、食べる。

こんな無力なあたしだけど、あたしにだって何か出来ることはある。

そして、動く時に動く。

きっと、あたしのような小さな力でも、救いになるようなことが出来るかもしれない。

小さな小さな力がいっぱい集まれば、大きな力だってなれる。

だから、あたしに出来ることを見つけて、あたしが出来ることをやろう。