日々の雑感

心の叫び

もう、疲れたよ。

ぼくは、とってもがんばったの。

だから、自分へのご褒美に、

なにか、贈らなくちゃ。




もっと、

甘えてもいいんだよ。

小さい頃から、

がんばりすぎだよ。。




もっと

いたわっても

いいんだよ。。




とっても

つらい

イバラの道を

ひとり

さびしく

歩んできたのだから。。。





もっと、

いたわって

いいんだよ、

自分を。。。




もっと、

涙を

流していいんだよ。。。




枯れ果てたはずの涙が、

あふれてくるよ。。。

ほおをつたい、

あごの先へ

ひたすら、

とめどなく、

おえつとともに、、、。

明日

あした、

職場へ行けるか

不安だ。

しょせん、

人間なんて

弱いものだ。

ぼくは、

背伸びしすぎたのかもしれない。

ぼくは、疲れた。

先生、

ぼくは、疲れたよ。

ねえ、

先生は

いつか言ってくれたよね。

「あなたは、がんばってる」

って。

でも、

当事者しか分からないことって

あるでしょ。

ねえ、

先生、

ぼくは、

悲鳴をあげてるんだよ。

先生は

ぼくを

変えられることもできない。

先生は無力だ。

もちろん、

ぼくも

無力だ。

ぼくは、

ぼくの

心の叫びに

耳を

少なからず

傾けてくれる

精神科医の先生と

カウンセリングの先生に

何度も救われたよ。

でもね、

先生、

もう、限界。。。

つかれたよ。

「自分には、自分で変えやすいものと、変えにくいものがある」

何度も、

自分を変えようと

チャレンジしたよ。

でも

疲れたよ。

先生。。。

かみさま

ぼくは

とっても

つかれたよ。





どんなに

がんばっても

むくわれず、




どんなに

がんばっても

むくわれず、








自分を

ほめることも

できず、






つねに

自分を

評価しつづけ、




つねに


自分を


せめつづけ、











もう


つかれちゃった。










どうして、




人が



こわいのだろう。






どうして



人と




信頼関係を



築けないのだろう。。。













とっても


つらいよ。。。。。。
















ここまで、




がんばってきたのに













なみだが




かれはて






とっても





さびしい。。。。。。。。。。。















なにが




ただしくて





なにを




信じたら良いのか






わからないよ。












なにもかもが




信じられなくなったよ
















とっても



傷ついた自分。







とっても




痛いよ。。。。。。。












ねぇ、






どうか、









助けて。。。。。。。。。。。








ぼくは







ここに








いるよ。。。。。。。。

認知療法とアダルトチルドレンと薬物療法と

恐れを抱く

人と接するとき


恐れを抱く


人と接するとき



恐れを抱く


人から何か言われたとき



過剰に反応する自分


敏感に反応する自分



認知療法的に

自分にとって

前向きに

考えるよう

日頃から

気をつけてみる





アダルトチルドレンの概念を使って

インナーチャイルド(内なる子ども）をいたわり

過去の喪失を嘆き(グリーフワーク)

他者へ話を聞いてもらう(カウンセリング)





薬物療法で

脳内化学物質を

ある程度コントロールし

うつや不安をやわらげる





いろんな

手段を用いて

自分にとって

安らげる方向へ







回復させ

成長させている














なんてけなげなんだろう。。。


なんて


自分に


言葉を投げかける？







もっと


やさしく



もっと


信じてあげて



自分を。。。。。






だいじょうぶ



だいじょうぶ




あなたは


愛されるに値する存在


アダルトチルドレン、インナーチャイルド、インナーアダルトについては

クラウディアブラックさんの「子どもを生きれば大人になれる」


斉藤学さんの本



自己肯定については

西尾和美さんの「カウンセリング366日」


認知療法や薬物療法については

大野裕さんの「「うつ」をなおす」





お願い。。。



ぼくは




よく


がんばっているよ





もっと


ほめてあげて。。。

他者と自分との境界線

ネット上でも、対面でも、対話することが苦手な私。

どうしても、窒息しそうになる。

それはね、相手と自分をごっちゃにしているせいかもしれないよ。

私は、相手が、自分と異なる考えをしていることに、恐れを抱いている。。。

きっと、自分には、過去の心の傷と、向かい合っていないのだろう。

自分の中の、内なる大人が、成長していないのだろう。

インナーチャイルドとインナーアダルト。。。

過去の幼い頃の自分に、いたわりの声をかけてあげよう。。。

「もう、怖がらなくても良いんだよ。。。」

「とても、つらかったね。。。だけど、もう、大丈夫だよ。。。」

「相手が違っていても、自分を否定する必要はないんだよ。。。」

















古い信念、、、

自分が相手と異なる考えを持っていると、攻撃される。。。

とても

根深い

古い信念。。。





とても


苦しい信念。。。

















この


過去の遺恨を


紙に書いて

何度も破り、


古い、苦しめる、根深い、恐れを


一刀両断で切り捨てるイメージ。。。






大丈夫、


大丈夫だからね。。。




信じて。。。





平安のいのり。。。