日々の雑感

家族

たとえ

離れ離れに

暮らしていても

ときどき

会って

食事するだけでも

いいんじゃないのかな。。。







人それぞれ

家族のありかたって

あると思うよ。。。






何が正しいか。。。

何が常識か。。。

わたしは

とらわれたくないな。。。






いろんな

ありかたがあって

いいじゃないか。。。






自分に合った

生き方をしたって

いいじゃないか。。。








許されるのなら。。。


生き抜くのに。。。

たたかい

ぼくは

ぼくなりに

たたかっていた。






とても

つらくて

しんどくて

ときには

おお泣きして









ぼくは

たたかっていた。


自分なりに


自分をまげたくなくて。。。。











だけど




少しだけ



自分を曲げても




いいんじゃないかな。。。。











少しだけ




自分を出して








少しだけ






自分をおさえて
















バランスよく










ふるまうことは









とても




むずかしいね。

















ねえ、








わたしは











たたかいつづけるの？












いいえ、











たたかわなくても












きっと









生きていける方法が














あるはずよ。。。。

ゆだねて

つらさと

くるしさと

過敏さと




人と

交わるのに

なれていない。。。





わたしは

ガラスのように

もろく












水のように

境界を

やぶられる






弱くて

切ない

存在。。。

それでも

映画「それでもぼくはやっていない」

を見た。

人を裁くことが、

とても

恐ろしく

おこがましいことだと。。。





苦しみや

悲しみや

怒りは

本人しか

分からない









どんなに

周りに

励まされても











どんなに

アドバイスを

聞いても











自分の気持ちを

一番知っているのは

本人なのだと。。。










だから







だからこそ






自分にとって

一番優しく

ならなくちゃ

いけないのは

自分なのだと











決して

自分を

責めてはならない。。。











自分を

本当に

やさしくできるのは

自分しか


いないのだと。。。












自分のことが

大好きだ。。。





僕は

よく


生きていると。。。





涙ぐましく




けなげに



生きているのだと。。。






だから




見捨てないで




自分よ。。。















わたしは





大空を舞う



鳥になりたい。。。






境界のない



差別も





偏見も






競争も











なにもない






真っ青な





大空を









はばたきたい。。。。。。

自虐の詩

映画「自虐の詩」を見た。

単なる共依存をコミカルに描いたものとして、

たかをくくって見た。

しかし、

主人公が瀕死の状態に陥ったとき、

自分の人生を回想するシーンがあった。

母に捨てられ、生まれてきてはいけなかったと、

ネグレクト特有の自己否定感から、

一度も見たことのない母親が、夢の中に出てきた。

まだ赤ちゃんの自分を愛しく抱いている母の姿に、主人公は涙する。。。





「幸も不幸も、存在しない。どちらにも価値はある。」





主人公のメッセージに、重みを感じた。









とても号泣した。

自己否定感から自己肯定感へ変わる回想シーンは

涙なしには見られなかった。

とても

せつなく

とても

美しく

とても

けなげで






とても


尊いものだと。。。















生きることは




とても




尊いことなのだと。。。





















ฺ(◡‿◡ฺ*)❤ฺ ♬♥♡