私たちの不妊治療〜赤ちゃんを抱く日まで〜

『うつ』と『不妊治療』

『うつ』と診断されて３年・・・。
だいぶよくなってきたように思う。

でも、ケガなどの外傷治療とは違い、
治ったのか、治ってないのか、いつ治るのか、さらに悪化するのか、自分でもよくわからない。

『うつ』に重ねての『不妊治療』は、悪化させる要因になりかねない。

現に、ＩＶＦを３周期連続でやった今、脳や体にかなりの刺激を受け、
今現在、とてもツライ。。。

　　
　　　　　また『うつ』の状態がやってきてる・・・・


そう自分では感じる。

『うつ』も『不妊治療』も先の見えない治療・・・。
どちらも経験して、私は『うつ』の方が数倍ツライ。

『不妊治療』は、健常ならではできることであり、赤ちゃんを授かりたいという希望を持った治療。

『うつ』は常に不調であり、未来を想像することのできない病。生きていることすらどうでもよくなる。


昨日から動悸が止まらない・・・。
苦しい・・・。
少し横になろう。。。

久々のうつ症状

昨日から今日にかけてヒドイ・・・
ＩＶＦの悲しい結果の上、
新宿までの往復の電車が原因に違いない。
昨日は地下鉄も使ってしまった。。。
激しい動悸と呼吸困難、電車から降りたくなっても
降りたら絶対乗れなくなる！ってわかるから、
余計苦しくなるのだ。。。

　　　なんでこんなになってしまったのだろう。。。
　　　３年前までは普通に通勤で使っていたのに・・・。

とにかく昨日から身体がオカシイ。
今日の昼食中も、パニックになってしまった。
吐き気、目眩、動悸、左側の頭がしびれて動けない。
でも赤ちゃんのためにクスリは飲めない。。。
苦しい、苦しい、苦しい・・・・
あー　このまま悪化してしまったらどうしよう。
不妊治療、続けられるのだろうか・・・
もうこうなってくると悪循環。
考えると余計ヒドクなる。。。

身体を整えなければならないこの時期。
どうか症状が治まりますように。。。

通院日

今日は、１ヶ月に１度の通院日。
私にとって、とってもイヤな日。

何を隠そう、先生が大嫌いだからだ。
顔を見るだけで、吐き気！具合が悪くなる。。。
赤ちゃんが欲しくて、クスリに抵抗のある私に、
クスリの飲みが悪いからって、暴言吐きまくり！！
忘れもしない、２００４年の６月のことよ。
きっとその日、先生の気分が悪かったのかもね。
でも病人の私にとっては（当時はもっと悪かったから）
とてつもない出来事だった。。。

たちくらみで倒れそうになり、
車に乗っても、１時間くらい放心状態・・・
主人に泣きながら電話して、
『すぐに院長に言ってあげるよっ！』
って言ってくれたけど、
頼りの病院に嫌われたらどうしようって思ったり、
いろいろ考えちゃって、パニックになっちゃったんだろうな〜

アレ以来、病院は大嫌いです。
クスリはあまり飲んでないけど、
何かのためにもらいにいってるって感じ。。。
なんとか無事に行ってこれました。

次回は９/２６・・・ふぅ〜

『うつ』になってから

２００３年３月、その日がやってきた。
会社で仕事中、目まい、吐き気、体調が悪くなる。
次の日もその次の日も変わらぬ症状・・・
３日も会社を休んでしまった。
土・日を挟み月曜日、『もう休んでいられない。仕事がたまる・・・』
無理をして出社したが、やはり仕事にならなかった。
午後から病院へ・・・
医者から『うつ』との病名を告げられた。
確かに会社はつらかった。
いろんな要因が重なって起きてしまったのだろうと思う。
２０歳の頃、過呼吸症候群になり、それらしい症状もたまに起こっていた。
そんなことも関わっていたのか・・・
仕事をしながら、『いつか頭が壊れてしまう。。。』
そんな風に思っていたのが現実になってしまった。

ツライ日々が続いた。
『何もできない・・・』ただ暗闇で座っている毎日。
光がダメ、音がダメ、じっとしているだけだった。
薬も合わず、パニック状態に・・・
あれから２年５ヶ月。。。
優しい主人に支えられ、だいぶ回復してきているように思う。
でもまだ『刺激』に弱い。
良いことも悪いことにも極端に反応してしまい、
呼吸困難になる。

こんなんで不妊治療ができるのか、
たとえ妊娠しても１０ヶ月間発作が起きずに乗り切れるのか、
そして無事に赤ちゃんを授かったとして育てていけるのだろうか、
不安も大きい。

でも大好きな主人の子供が絶対欲しいのです！
不妊治療とのタタカイ、うつ病とのタタカイ、自分自身とのタタカイに
絶対に勝ってみせる！！

前向きに生きていこう―