Anyhow Life Goes On

もはやこれまで！

移植後９日目の今日ですけど。内診に行って来ました。
ろくでもない、悲惨な報告なので、楽しい気分の人は是非とも読まないで下さいね（Ｔ∀Ｔ）



今期こそは「満を持してる」と期待も大きく取り組んだＩＶＦですが、もうだめっぽいッス……_|￣|○

だって、なんと内膜が８．４ｍｍ…!!
あっれ―――？？！！前より薄くなってる？？！！
てか、これ、この厚みは、着床の最低ラインじゃ…（−−；）

今朝の体温が３７℃超だったので、いい感じだ、と思ってただけに、愕然としましたね。

フカフカのベッドを用意してあげられるどころか、せんべい布団を敷いていたとは…！！

私のバカー！（Ｔ□Ｔ）

しかし…デュファストンを朝昼晩２錠づつ、注射も打ってる、なのに、この薄いお布団っ！！！

先生も心なしか暗い面持ちで、（錯覚でしょうか…；
「最終判定は１週間後ですから。」とおっしゃって去っていきましたが、
もうここでダメならダメとハッキリ言ってくれーーー！！…と、しがみつこうかと思いました。

看護士さんから手渡された判定用の紙コップ等も、陰性を物語っているように見えました・・・

車の中ですでに、撃沈の一泣きをしてきました。
家の中に帰ってきて、とりあえず、ＰＣにかじりついて、内膜について調べまくって
今に至りますが、ようやく落ち着いてきました。今からフテ寝します、泣き寝入りします。
・・・・・ｵﾔｽﾐ ﾐﾅｻﾝ ◯o。(‐ω‐●)・・・・・

胚移植6日目。

天気もスッキリ快晴！
体調もスッキリ快調！

胸の張りと下腹痛が引きました。
ぜんぜん仕事にも外出にも支障なし（泣）。

ま、でも。兆候でない人もいるしねっ！！！（Ｔ∀Ｔ）

久々に職場に来たら（とは言っても1週間ぶりだけど）、すっかり労働意欲が減退している････

手放すのは簡単だよね。勤続年数も経験もアッサリ「辞めます」で、ポイできるんだもんね。
しかし、あっちもこっちも（あっち→治療、こっち→仕事）焦りながら半端にこなすのも疲れてきた気がする。
１回リセットして専業主婦というのもいいな。パグ犬でも飼って。

あーワンコ欲しいっ！
でも二人とも仕事してるとワンコ飼えないもんね。
要検討だな、こりゃ。

移植後５日目。

きょ…今日もこれといって変化は……　il||li _|￣|○ il||li

お腹はズンとした感じはあるけど、気になるほどでもなくなってきた…（･´ω`・）
痛みのピークは移植３日目の夜とかだったな。（Ｈｃｇを打った日でした）
あとは乳白色のおりものが今朝から出てる。…が、これもまた日常的なことで特別なことではないし；

移植日より、計５日間絶対安静で過ごしてきましたが、明日は昼間は座り仕事して、夜は友達とディナーです。
旦那の送り迎え付きで。いや〜ほんと、姫だね、こりゃ。

* * * * * * * * * * * * * *

今朝、母から電話がかかってきて、治療の詳細を聞かれました。
そしたら、意外な事実が判明。　以下、母の言葉↓

「あのね、母もね、２年くらいなぁ〜んにも避妊しなかったのに妊娠しなかったの！！」

ええーーーっ！初耳っ！！２年てことは、私たちだって解禁＆治療始めて１年ちょっとだから
母が私を妊娠したのはそれより後ってことか…！！！

「だから、着床しずらいって遺伝もあるんじゃないー？」

クゥ〜〜〜ッ余計な遺伝子をッ…；；；；；
ま、しかし、この遺伝子あっての私。仕方あるまい。

「だからさー、あと１年くらい、まあ体外受精３回くらいやって、気長に待てばいいんじゃない。」

母はのんびりしてるので、２年出来なかったからと言って悩んだ様子も無かったですが、
(今で言ったら２年出来なかったら、だいたい病院いくよね…)私もまだ望みがあるということだ。
できずらいけど、できなくはない、というわずかな望みが持てました。

母「ところでさー、チョコ、いつ送ればいいっ？！♡♡♡」

私「いや、チョコって妊娠に良くないらしいから…しばらくいい…；」

母「えーーーっ！！じゃ、どうすれば、いいのっ！せっかくチイのために買ったのに…！！」

どんだけ買ったんだよ；；；(※写真参照↑…わざわざ写メ送ってきた；）
しかもその後、話は母のコレステロールの話になり、延々とコレステロールと中性脂肪の話をされ、
一方的に電話を切られました。…いったい何だったんだ……。

移植４日目

ま・・まだ４日目かぁ〜★

長く感じます、毎日。なーんもしてないしね；

たしか移植から１週間くらいで着床完了だよね？
８分割を戻したので４日目ということは、１６分割を経て胚盤胞にはなって
そろそろ根をおろし始めてくれてもいい頃だね。

くっつく時は「下腹部がチクチクする」ってよく聞くけど本当かね〜；
いまんとこ、ないよ、ソレ（-.-;）
てか、昨日の夜、下腹部がズーンと痛くてＯＨＳＳが酷くなってるんじゃないか
とは思ったけどね。。。卵巣腫れてるみたいだし。そんな兆候はいらないよぅー。

少しは期待できるような報告ができたらいいんだけど。
いまんとこ、それらしきは無いですなぁー。

色々辞めちゃったんだ。

いま、お仕事は発達障害がメイン担当で、他に、身体と精神障害もすこしやっているのですが、
とりあえず、身体障害の仕事は、辞めました。。。だって力仕事だから腰とかすっごーーく使うし。仕方ない。

趣味の和太鼓も、休部しました。
この間、クリニックの先生に「あのぉ〜運動は…」と終わりまで言う前にさえぎられ
「全然だめ」と言われ、隣で旦那が失笑してました。すごい運動量だし…これも仕方ないですね。

生活がどんどん変わっていきます。
いずれ、全部の仕事もいったん辞めるかもです。
だって「この事が“出来ない”原因かも」って要因をすべて取り払いたくなるかもしれないから。

昨日、IVFで双子を授かった従姉妹のお姉さん(流産の経験も有)と話してて、いろいろアドバイスもらったけど、
最後に言われた言葉「期待はするなよ〜」って。うん、確率からいってそれもワカル！

でも、考えたんだけど、今は着床の時期だから「信じたい」だけど「期待はしちゃいけない」
これって矛盾してるよね！
｢信じすぎるとガッカリ度が大きい」だけど「ハナから期待して無いんじゃ卵ちゃんたちが可哀想」
‥だから難しいなと思ったよ。

「信じる」と「期待しすぎちゃダメ」ってよくよく耳にするけど、バランス取るのスゴイ難し…！！
え〜どっちなん〜？？　って誰かに聞きたいよ。


それにしても桜井さん（ミスチル）はいいこと言うｖｖ　寝転がってミスチルのDVD観てたんだけども、


跳べ！　向かい風にのって　「どうせ出来やしない」と植えつけた自己暗示を引っこ抜いて　呪縛を解け！　

カーペットの上　ソファーの上　思い立った瞬間そこは滑走路　跳べ！跳べ！


跳べ！　イメージの羽ばたつかせて　失敗を前提にした言い逃れを引っこ抜いて　呪縛を解け！

滑り台の上　ベンチの上　思い立った瞬間　そこは出発点　跳べ!　跳べ！　


…離陸せよ！　離陸せよ！


ってことで、チイは、失敗を前提にした自己暗示を説いて、１００％信じることにします。
ダメだったとしても、そこがまた出発点と言うことで。(*＾＾*）