おいでませ「にゃんこ堂」♪

帰ってきちゃった。

書きたい想いがいっぱいです。

少しずつ、書いていけたらいいな。

３月の中頃に失恋してから、現在自分磨きをすすめ中。

だけどね、やっぱり辛くなることだってあるんだ。

いつだって私らしく、元気に進んで行きたいんだけどね。


心の葛藤、自分磨き、自分探し、未来、いろいろなことを書き留めて行こうと思います。

なので、ひっそりと再開(笑)

。。。決断。。。

ここを初めてから、たくさんの出会いがありました。

ここには、たくさんの想いがありました。


だから、なかなか更新できなくても、ここは残しておきたかった。



だけど、それを終わりにしようと思います。

またちょっとずつ日記を書いてはいたけど、全然みなさんのところにお邪魔もできないし、

中途半端にしておくことが辛いです。

自分勝手な私に、今までお付き合いしてくださった皆さん、ほんとうにありがとうございます。

このブログをやっていた最中は、私の人生の中で一番辛いこともありました。

ぶっちゃけ、死のうとしてたことがありました。未遂でしたけどね。。。


今思い出しても、恥ずかしい行為です。


でもそんな中、私の心のうちをここでぶちまけ、皆さんにたくさんの勇気と温かい気持ちをいただき、前に踏み出すことができました。

本当に感謝しています。

その時のことをいつまでも忘れず、何があっても前をむくことをあきらめず、私らしく、生きていきたいと思います。


ほんとうにありがとう＾＾

皆さんの未来が、笑顔にあふれ、明るく照らされているものでありますように。

たくさんの笑顔をくれた皆さんに、心よりありがとうの気持ちを送ります！！

失恋しました。。。

今だから思う。

ほんとに、好きだったんだなって。

ほんとに、救われていたんだなって。



ほんとに愛されてたって、思ってた。。。

頼りないところもあったけど、私に対する真っ直ぐな気持ちだけは信じれていたのに。。。

だけど、彼がしたことを聞いた時、「ああ、やっぱりだめなんだ」って思った。



私のそばには、永遠に続く愛なんて、ないんだね。


今も、好きだと言ってくれている。
私のそばにいたときと変わらずに。
信じそうになる。

だけど、彼のしたことは、疑惑を生む。
私の友達でもある子に言った冗談は、彼女が拒絶しなければ、やがては真実になったのでは？と。


信じたい気持ちと、信じれない気持ち。
その二つの気持ちが苦しい。


悲しくて空しくて辛いのに、辛そうに、泣きそうにしている彼を見ると、たまらない気持ちになる。

今でも、好きなんだ。

だけど、信じられないよ。。。

“素直”

分からなくなる

素直な私って、“どれ”？





『○○は思ったことを言い過ぎる』

『○○は思ってることがすぐに顔に出るから分かりやすい』

『○○はいつだって気持ちを体中で表現するよな』

『○○さんは売り場にいるときと休憩中では、全く違いますね』

『お前は誰のことも受け入れてない』



どれも、私に対する評価。

どれも、私。



私は、どんな人？



どうするのが私らしいの？



どんな私が好き？




私はどうしたいの？

ただただ、感謝するばかり・・・

皆様、お久しぶりです。。。ご無沙汰しまくりで、申し訳ない。。。

まったく更新もしていないブログにも、足跡・ゲストブックなどを残してくれた皆様。。。

なんと感謝すればいいのか。。。


あまりの不甲斐無さに、ここを閉じてしまった方がいいのかもしれないとも考えましたが、ここで出会った人たちとバイバイって思ったら・・・



優柔不断で、未練がましくて、不甲斐無い私を許して下さい(泣)


どうしても消せません。




最近の私の話などでも＾＾


あんなに嫌だった異動の話。


なのに・・・、住めば都ｗ
お店の子達もいい子ばかりで、お仕事も楽しくやってます！
本部にいたときはイライラばかりだったけど、今は心も穏やか〜＾＾

ただ、23時までお店がやってるから、夜遊びできないのがきついです。。。
しかも年中無休で、31日と１日は通常より１時間早くから営業します。。。
従業員に優しくないわ〜。

あと最近は、ダーツにはまってます。
あれ？前からだっけ？
まだまだ下手っぴで恥ずかしいんですが、一緒にしたい人がいれば大歓迎なので、どんどん声掛けてくださいまし☆

そんなこんなで今年もあと少しですが、私は変わらずに元気いっぱいです＾＾
来年も、よろしく！！