今思うこと

ご無沙汰してしまいました。。。

もう長いこと、ここを訪れていませんでした。

ここは、私の辛い気持ちを思いっきり吐き出してきた場所。

開くのも辛くて、何度も消そうと思ったよ。

でも、消せなかった。

何度も、救われてきたから。

それに…、

何度かここを開いたとき、みんなの足跡を見て、

申し訳なくて、でも、すごく嬉しくて、消せなかった。

前向きな私以上に、後ろ向きで荒れる自分を抱えていて、書くことでバランスを保ってきたから。

ここを消してしまったら、きっとまた自分の中に抱え込んでいくことになって、いつか、また爆発してしまう。

自分勝手だね。

だけど、ここは“私”だから消せないんだ。

最近の私、ただ日々を過ごしてる。

あんなにはまっていた創作からも距離をおき、今の私は何をしてるのかな？

目標も見失い、今をつないでいくことで時間が過ぎていく。

そろそろ、休憩もお終いでいいかな。

もう一度自分のしたいこと、見つけたい。

やりたいこと、みんなやるんだ。

自分のための大切なもの、築いていきたいんだ。

絶対後悔したくないから。

おざなりになっていた大事なものを、大事にしたいから。

頑張る！

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３年・・・

明日で３年が過ぎる。
大事な友達が亡くなったあの日から。

３年経っても、私の後悔の念は色褪せることもなく、
事あるごとに思い出す。。。

お墓の場所は知らないので、毎年その日は最後に行ったBarに行き、飲むことにしている。

今年は、今からじゃ誰もつかまらないだろうし、一人で行って飲もうかな。。。

３年経って変わったのは、思い出す顔が最後のお別れをしたときの顔ではなく、
いつも遊んでいた頃の笑顔だっていうこと。

変わらない優しさ。

今も、思い出すよ。

たくさんの想いが溢れそうになる。
会いたいよ。
話したいこと、たくさんあるんだよ。。。

今そばにいる人も、いつ失うか分からない。
自分自身も、いつ消えるか分からない。
だから、今、大事にしなきゃね。。。

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たくさんの優しい気持ちを、ありがとう(＾＾)

たくさんの温かいコメント、ありがとうございます！
全くお返事返さずに、ここも更新せず、心配かけるだけかけて、なんてお詫びしたらいいか。。。

前の日記の後のこと、今の私のことを書きます。
ちょっと長くなっちゃうと思うので、お時間のあるときに読んでください☆

実家に戻り、生活の不安や焦りから解放され、やっと冷静になることができました。
私、どうしていいか分からないと、まず動いて状況を変えようとします。
堂々巡りの疑心暗鬼の毎日から、必死で抜け出そうともがいていた。
何度も何度も立て直そうとしたけど、その悉くが効果を見せず、結局“離婚”という道になりました。

彼が私に嘘をついたこと。
嘘をついたのは確かに悪いこと。
だけど、それは私を信じてもらえなかったから、
問題を一緒に乗り越えていけるって信じてもらえなかったから。

これだけ何度も同じ問題を繰り返してしまったのは、私も彼も今まで大切に育てられ愛され、それに甘えて生きてきたから。結婚してからも、ね。
私も彼も、もっと強くならなきゃいけない。
それが、結婚ということ。
私達が親になる前に乗り越えなきゃいけないことだったから、それに気づけるまで問題は何度でも起こった。

二人で乗り越える強さを持たないといけない。

今回離婚届けを出してしまったのは、私の早計。
前回別居して、家に戻るときの条件として離婚届にサインしてもらっていたけど、それは間違いだったかもしれない。
動いてから考える私の前に、離婚届なんてあってはいけなかった。
絶対に、何があっても二人で乗り越えていくっていう意志がないと、結婚なんてしてはいけない。
いつでも離婚すればいい、なんて気持ちでできるほど、結婚は甘くない。

焦りから、彼を追いつめるようなことばかり言っていた私。
そんな私に相談なんてできなくなったのは当たり前かもしれない。
私だって、いっぱいミスした。
だけど、彼がそれを責めたことはなかった。
それが私の直さなきゃいけないとこ。

言いにくいこと、やりたくないことを先延ばしにして信頼をなくしてしまう。
それが彼の直さなきゃいけないとこ。

彼と、ちゃんと話したんだ。たくさん。
お互い、お金を借りて結婚式をしたけど、本来なら自分達で貯めて準備をしてからだよね。
もう一度、一からやり直そう。
お互い、やるべきことをちゃんとやって、いつかもう一度結婚しようって。
それはとてもとても、大変なこと。
周りだって、そう簡単に納得なんてしない。
でも、どんなに大変でも諦めず、二人の頑張りを見てもらって、納得してもらえるまで頑張って、やり直そうって。
二人の気持ちが一緒なら、絶対頑張れる。

彼のこと、大好きなの。
二人で同じものを見て、可愛いね、すごいね、綺麗だねって感動できることが幸せだった。
彼と一緒にいろいろなものを見つけるのが大好きだった。
そばにいないときでも、「あ！こんなのがあったよ」って言わなきゃって思うのが楽しくて、いろんなものに興味を向けたの。

二人の気持ち、目標、約束を確かめ合って、私は今、前向きに頑張ろうってしています＾＾
離婚した今を、これからの未来へのチャンスにするため、夢を現実にするために頑張ります！
それが彫金教室とワイヤーアクセ講座。
憧れの師匠に習いながら、絶対身につけます。
いつか子供ができて仕事を辞めたときでも、なんらかの形で収入を得る方法を身につけたいし、ブレス作りから始まった私の夢なので。
後、－１０㌔ダイエットも頑張ります！
彼に大好きでいつづけてもらうために、私も努力しないと。
タロットの勉強も始めます。
人の温もりが、何よりも励みになることを改めて知りましたから。
そして、前よりもずっと会える時間が少なくなったけど、だからこそ一緒にいる時間を大事にするようになれました。

今を大事に、今度こそ幸せになるために。
何があっても、私は絶対諦めません。
一つ乗り越えるたび、もっともっと輝けるように。
戸籍についた×は、お父さんとお母さんの勲章なんだよって、いつか生まれてくれる私達の子供に言えるように。
私、頑張ります！！

たくさんの温かい気持ちをありがとう☆
返事返してないけど、みんなの気持ち、ガッツリもらってます＾＾
本当に、ありがとう♪

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苦しいよ。。。

何がいけなかったんだろう

発作を起こした友達を、必死で助けようとしたように、私のことも守ってほしかった

私との約束、守ってほしかった

安心できるようにしてほしかった

私を、見てほしかった

苦しいよ。。。

こんなにもあなたが好きなのに。

何を選んでも、私は苦しいよ。。。

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苦しくて、苦しくて、いっそ何もかも壊したい・・・

(ｍｉｘｉでは書けなかった想いもここで。。。)

１１月２９日、離婚届を出し、受理されました。

生活の不安定さと、守られない約束に、毎日が不安で苦しくて逃げたくて、もう我慢ができませんでした。
何度も立て直したくて、彼の両親も交えて話したけど、状況は悪化するばかり。。。
最後と決めた約束を破られ、以前サインしてもらっていた離婚届を提出しました。

離婚が成立して、前向きに、元気に、笑顔でいろいろな手続きなどを続けてきました。
私は大丈夫。その言葉を繰り返すことで、笑顔でいられた。

でも、昨日ちょっとした事件があって、離婚後初めて彼と会話しました。
たくさん、話しました。

彼の「今でも大好きだから」という言葉に、何かが壊れたのかもしれません。
昨日からずっと、心が痛くて苦しくて堪らない。。。

大丈夫、っていう言葉はどこへ行ったのだろう。

彼のこと、大好きで堪らないんです。。。

でもあの生活に戻ることは、怖くて、やっぱり苦しくて。。。

それでも、大好きで。。。

でも、戻れない。。。

会いたい。。。

何で、こんなに苦しいの？

何を選んでも苦しくて、

何もかも手放したいよ。。。

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おいでませ「にゃんこ堂」♪

ご無沙汰してしまいました。。。

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３年・・・

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たくさんの優しい気持ちを、ありがとう(＾＾)

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苦しいよ。。。

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苦しくて、苦しくて、いっそ何もかも壊したい・・・

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