まぁちゃむのブログ

とりあ今から

時間の許す限りまわります!


ﾔﾊﾞｲ報告記事あげれるかな；🌀

とわいえ.

あああああああああああ

みんなと喋りたいｯ


みんな元気にしてるかな


まず初めにあゆ姉のとこ1番にいったあとまだみんなの生存確認ちゃんととれてないからまずそっちからやるべきかな

ちょっとこわいんだｹﾄﾞ💔


みんな?全員やめてたらやだなあ

あたしがやだなっていってても辞めちゃってたら仕方がないｹﾄﾞも；


ああああ；

なぎとはなしたい

るいくんとはなしたい

妄姉にあいたい

ぱこｯち元気かな-

みくちゃん元気かな-

りのちゃんにまた相談したい

華とはなしたひ


あああもも姉さあああん(((gk)))br((ry))




とりあみんなにあいたすぎて吐血しそお((()))

大事な報告をする前に

とりああたしが以前公開出来なかった記事あげてみた


でもあたしももう大人んなっておもう


みんなに助けて欲しかったんだろうな


あたし


我が儘な構ってちゃんだったかもね

実際ﾂﾗｲこととかあって怪我したりきずついたりしても話せるのここの人だけだった

嫌われたり

離れてくのが怖くて投稿出来なかった記事だった

でも今ぶつけてみた


あの頃の気持ち


あのときのまほこんな事思ってたんだくらいに思ってもらえたらいいかな；

今あのときからもその前からも友達なってくれた人ずっと好きだし

言い合いみたいなってもあたしと喧嘩したりしてもあたしの為にいってくれた人達も大好きだし

あたしはあの頃のまま成長してないかもしれないけど


優しくしてくれた人も

厳しくしてくれた人も

あたしの為に怒ってくれた人

見守ってくれた人

教えてくれたり


あたしにきつくあたることあっても最後はいつもあたしの為にいってくれた人も


感謝してるし大切だって思ってます


結局あたしと友達でいてくれた人わみんなｲｲ人ばかりだった

みんなが大好きです

どうして?,,,ってきかれたら…

友達だから


自分が恥ずかしいことも

内緒にしてることも誰にも知られたくない秘密もここの友達にわ話せるから

ただの構ってちゃんだと思うならそれでいい…


その場で人にみられたのが死にたいくらい恥ずかしくて消えたくなっただけ



そんな身体ﾔﾊﾞｲのに記事書かずに寝ればいいっていわれたけどﾂﾗくてもあたしが一人でいること…どれだけ怖いかわかってない,,,

誰にも頼れなくて唯一頼れるのがここの友達だけだっただけだよ?


あたしの家庭わみんなと違って普通じゃない…

ぢぶんがﾚｽﾞなことも黙ってるしいえなくて味方してくれたのがここのみんなだけ

うちに帰っても味方なんていない


心配もされない…


あたしが憎くて嫌いで早く死んでほしいっておもってる奴がいるのにあるのわ心配の逆…あたし痛め付けても心が痛まない悪魔みたいなﾊﾞﾊﾞｧだけ

だってあたし娘なのにあたしの骨折って嬉しそうに笑ってる奴らだよ?



あたしが怖いのわ1人だと感じること,

暴力も虐待も怖いけど暴力や虐待だけが怖い訳じゃない…


暗闇の中に一人って感じるのが怖い


あたしわなにもみえない暗闇が嫌い


人として愛されない事が怖い


夜がくるのも嫌い…

夜がくるのこわいし

体が震えて不安で寝れなくなる

それを忘れる為に無理してでもみんなと会話したいし

記事だって書く…



体がﾂﾗｲのに寝れない不眠症ってあるの

あたしわそれにかかっただけ

なにかしたりなにか書いたりみんなのことそばにいるって実感しないと震えて朝まで脅えてなきゃいけないから…

寝れば?って簡単にいわれて寝れるなら苦労してない

あたしがなんで怖いかわかんない人にわ理解できないょね…

まほのことだし関係ないもんね

記事書いたりなにか違うことばっかりしか考えられないくらい勉強したりなにかしてないとおちつかない

みんなと会話したり勉強して違うことしたりなにかに集中して無理にでも別のところに意識向けて意識ごまかさないと怖くて怖くてたまらない


あたしが心に抱えてるものわみんなと違うしあたしの恐怖がわからないから仕方ないとおもう

心配されたい?

心配されたいょ,,,

あたしだって家族って思える人がほしい…

それがここのみんなだった…


友達なった人への気持ちだって軽はずみな気持ちぢゃない…

家族がほしかった

信じられる人がほしかった…

なんでも話せる信じられる人,友達

ただそれだけ…

あたしがほしかったものわ


ただそれだけ…


ただそれだけがほしかった,


こんなに近くにいるのにあたしが涙こらえて夜中に一人で泣いてることなんて誰もきづいてない

今までだって家族から愛情なんて感じたことなんかない

あたしが初めて愛情感じたのここのみんなとふれてから…

ここのみんなとふれたたときだけだった

全部それが理由

あたしが初めて愛情感じたのがここのみんなとふれたときだけだったから


だから話して聞いてほしいし聞いてもらいたいだけ…

答えてくれるから,,,

なんで話すとか理由って聞かれたらあたしにはここの人達しかいないから


あたしに本当の家族がいるとしたら,本当の友達っていえる人がいるとしたら

ここの人達だっておもってるから

あたしが初めてできた家族…



ここのみんなだけがあたしの本当の家族…


現実わ近くにいてもあたしが泣いてることにも気づかないし気づいても心配なんかしないそんな人達しかあたしのまわりにはいない

お母さんもお姉ちゃんも

あたしわあの人にとってわｺﾞﾐも同然だしあの人達にとってあたしわ人間でも家族でも友達でもない

娘でもないし妹としてもみてもらえてない



血が繋がってもあたしわ一人


なんでとかはなさなきゃいいぢゃんとかいわれたらあたしがいえるのわこんなとこ,,,

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これ,あたしがここからいなくなる前に結局みんなに伝えられなくて伝えたいのにみんなに伝えられないまま投稿出来なかった記事,


あたしってこんなこと書いてたんだって,,,



相当病んでたなってぢぶんでもおもうｹﾄﾞ

記事に鍵かけたままみんなにわかってほしくても打ち明けられずにそのままになってた気持ち



今なら正直に言えるけど


あたしの現実ってﾘｱﾙに心配してくれる人がここで仲良くなった人だけだった

あたしにとって唯一甘えられる友達も

心配してくれる友達も


心配してくれる姉妹も

心配してくれる親も

現実にはいなかった

実際の家族はあたしが生きてるのが許せない


同じ空気をすってるのが許せない


あたしが息してるのが許せない


視界に入って来るのだって許せない


あたしを愛してくれる親も友達もいないあたしにとってはみんなだけが頼りだった


実際にﾘｱﾙであたしのそばにいた人達はあたしが憎くてたまらない人達だった





みんなから愛されたいとか


心配されたいのが強かっんだと思う

構ってちゃんだと思われてもあたしにはない幸せだから

大事に思ってくれたり心配してほしかったんだと思う

生きてていい

生きてる


生きてていいんだって思える実感欲しかったんだと思う


愛情が欲しかったんだっておもう


実際あたしのこと心配してくれたり

大好きだっていってくれたり

時々怒られたり喧嘩してくれたり


ここでしかあたしには真剣に向き合ったり大切にしてくれた人達がいなかったから

みんなに助けを求めてた

みんなが想像するいじょうにみんなのこと友達や家族みたいに頼りにしてたんだと思う

何年ぶり?

あたしいったい何年ここ来てないんだ

当時まだjkだったかんなあたし
しかもわけありでjk中に社会から失踪,
ここから消えたのも高校生んときだし3年以上くらい?

もっといろいろ記事かきたいけどそろそろ逃げないと

あたし今自由がないんだょね

人と連絡とれるﾂｰﾙ全部奪われてるしそろそろあの人が帰ってきて携帯取り上げられる時間,


今理由かきたいけどﾊﾞﾚたらあたし終わりだから今日わ逃げます


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ﾊﾞﾚたらも-外出れなくなるしここもこれなくなっちゃうし

唯一人と喋れる自由な時間

これだけは守らないとあたしってゆ-人間がこの世界から消えちゃう
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