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月に�‥戞▲▲ぅ蹈鵑發里鯲�めておかなければならない日がありました。 |
☆養護施設での生活☆
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書きたい事がまとまった時にＵＰしていくので、間が空いたり話が前後したりします。。。
コメント（10）
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私がいた養護施設では教育設備が整っていない為、普通の家庭の子も通う普通の学校へ |
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私は学校の成績だけは良かったので、施設から高校へ行く事が出来ました。 |
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私が入所した初日に「洗礼」をした当時高校�’�のＪ子姉ちゃん。 Ｊ子姉ちゃんは実に巧妙かつ狡猾な手口で先生の信頼を受け、当時、園の「模範」となってました。 先生のいるところでは、かなりのいい子ちゃん。いいお姉さん。 手伝いも率先してやるし、「声かけ」も率先してやるし、勉強は出来るし、気を遣って可愛がって もらいたくて寄ってくる小さな子たちにも優しく接して時には遊んだりｘｘｘ でも彼女は「先生から信頼されている高校生」という立場を最大限に利用し、かなり遊びまくってました。 彼女は看護士を目指してて、実習の練習と称しては彼氏と遊んで夜�┿�くらいに帰園。 時にはお酒も飲んで帰園。 時には勝手に外食してきて、食堂の先生が作ってくれた夕食を分からないように自分で用意した ナイロンの袋に捨てて自分で焼却炉に持っていく始末。 ホント見てるこっちが「お疲れ様なことで…」って思うくらいでした。 そんな裏を知っている私達は、先生達が彼女を「園の模範」として誇らしげにしているのを見て、
と思ってました。 そんな「模範」は、彼女が卒園した後も私達に影響を及ぼし続けましたxxx 事あるごとに、
と、思い通りにならない私達を叱りました。 先生にしてみればそれは「指導」なんでしょうけど、私達にとっては何もしらないヤツの単なる 押し付けに過ぎません。 私は彼女とは��つ違いだったので、そこまでは比較の対象にはされませんでしたが、Ｍ穂姉ちゃんは 歳も近かったため、かなり比較されてました。 実態を知っているＭ穂姉ちゃんはもちろんおもしろくありません。 最初はぐっとがまんしていたようでしたが、ある日突然キレました。
先生達は唖然・・・そりゃそうです。 今まで信じきっていた園児が卒園したとはいえ、そんなことしてたなんて…先生もショックだったようです。 その後、Ｊ子姉ちゃんの話は出なくなりました。 ここでいう「指導」は「指導」ではなく、単に園に反しない(と思っていた)模範園児とそうでない園児を 比較し、明らかに待遇差別の対象になる旨を遠まわしに感じさせ、ある意味脅迫にも近いやり方で私達に 「模範」であることを強要していたように感じます。 その部分に関しては当時も今も、私はそうだと確信しています。 要は自分達の狭い枠の中で飼いならされた児童しか、模範と認めない。 いかに模範生を女子棟から出すか、そればかりに執着していた風潮がありました。 その頃の園児はわりと聞き分けのいいタイプばかりで、反抗したり意見したりする子はいませんでした。 「言ってもムダ」 「どうせあと○年で出るんだし」 あとは私のように反抗する気持ちにすら気づかず、無意識にいい子になるタイプ。 私は自傷行為で多少発散できるというのがありましたが、Ｍ穂姉ちゃんは発散する術もなく、 たまりかねて先生に反抗するという行為に出ました。 それもかなりの勇気と覚悟がいったと思います。 実際その反抗の後から、女子棟の先生ほとんどがＭ穂姉ちゃんに�（盖�離を取って接していたように 感じました。 Ｍ穂姉ちゃんは入園中にうつ病になりました。 そして卒園し、すぐ結婚するもすぐ離婚、�〆个了匐，凌童△盡気桓膺佑房茲蕕譟△靴�もそのお子さんは 元ご主人のちょっとした不注意でまもなくその幼い命を落としてしまう事になりました。 色々な事が一気に身の回りで起きてしまい、心の平常・バランスがますます取れなくなったＭ穂姉ちゃんは 私を心配し会いに来園してくれた�―鬼峺紂⊆�宅で倒れているところを発見され、入院しました。 医師曰く、原因不明のものらしく食事も取れないため点滴での栄養補給に水分補給。ずっと寝たきり。 筋肉は落ち、ガリガリに痩せ、衰弱し、��回りも小さくなったＭ穂姉ちゃんに会ったとき、涙がとまりません でした。 Ｍ穂姉ちゃんは乾燥でカピカピになった唇で私に何か言いたそうでしたが、声も出ず、ただ私の顔を見て 泣いていました。 あそこで「模範」であることを強要されなければ、こんなことにはならなかったのでしょうか？ どうして子供が子供らしく居るのに「模範」である必要があるのでしょうか？ 集団生活には規律やルールが必要なのは分かりますが、「模範」を無理に造りだす必要なんてなかった のではないか。 先生たちの自己満足、評価の為に私たちをいいように使い、ダメなら関心無し！ なんて、養護施設に勤務する職員としてあるまじき行為だと今でも当時の事を思い出すと悔しいです。 当時の女子棟の先生は今はもう誰もいません。 Ｎ岡先生も男子棟に移動になりました。 今は子供が子供らしく、泣いたり笑ったり…喜怒哀楽を誰に気を遣うこともなく表現できる、そんな 女子棟になってるといいのですが。。。
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施設での生活。 先生と�紊里�姉ちゃんからの圧力。 それに従い、表では「イイ子」ちゃんを演じ続けながら、心では悲鳴を上げていた私。 そんな生活が� 銑�年続いた頃から、私の心身に異変が生じました。
最初は思いつきからでした。 剃刀は幼なじみ宅から拝借しました。 補足ですが、園児は帰省し、施設に戻ってくると必ず「持ち物検査」をされます。 持ち込み禁止のもの、もしくは先生が判断していらないと思われるものは全て卒園するまで先生に預けて おかなければなりません。 例えば。。。 自分の好きなシャンプーやリンス・洗顔フォーム・化粧水等、色気付いたものはダメです。 ・・・・女の子には身なりよりも大切な事があるとの考えからです。 ミニスカートや露出の高い服、流行の服は風紀の乱れとみなされ、絶対にダメです。 ・・・・男子もいるので露出はダメ、新しいものに対して眉間にしわを寄せる。そんなところでした。 テレホンカードやギフト券など、お金そのものと同等の価値があるものもダメです。 ・・・・換金して園児が内緒でお金を持つことを考えての事だと思います。 かみそりや化粧道具などももちろんダメです。 ・・・・年頃なのにムダ毛の処理ができないなんてありえない！ 他にも色々あったような気がしますが、主にこんなものが預かりの対象になります。 私が剃刀を持ち込んだときは、下着の中に隠して持ち込みました。
でもその「痛み」が自分が「痛み」を感じられる人間なんだと実感できて心地よかったのを覚えてます。 冬だったので傷口は服で隠せました。 ただ食器洗い当番の時は袖をまくるので、バレルのではないかとビクビクしました。 やはり�“屬傍い鼎い燭里蓮∋匐，任靴拭� 「chiyo姉ちゃん、どしたん？ケガ？？」 「そう、ケガ。誰にも言ったらいけんよ。皆が心配するじゃろ？」 「うん。分かった」 いつかバレて怒られるんだろうなぁ。。。 そう分かっていながらも止められませんでした。 切って血が流れているときｘｘｘ その生温かい血を感じて、自分で自分の存在を感じられる。 今そこに生きている自分を感じられる。
それを感じられる唯一の手段でした。 �‘�のうち、学校以外は同じ空間で過ごしている先生がそれにいつまでも気づかないわけがありません。 当然、先生の知るところとなり、ものすごく怒られました。 当時は「リスカ」なんて言葉のない時代です。 しかも「心の内側」や「心の病」そのものも今ほど認知されていない時代です。 誰もその傷跡に隠された「本当の私」を見てくれようとはしませんでした。
死にたくて切るんじゃない。 「生」への執着がそうさせてるのに。 そもそもの発端はここのシステムなのに。 あんなにイイ子にしてたのに。 分かってもらえるとは思ってはいなかったけど。 ただ怒るだけの先生を見てると、これが現実なんだとまざまざと見せ付けられてるようで、 もっと悲しくなり、それが余計切る事への衝動につながりました。
そう学習した私は、次は内腿を傷つけ始めました。 中��に上がると、何もかもがイヤになる事が友人関係であって、全てを壊したくなりました。 授業もサボり始めました。 当時の連絡帳みたいなものには毎日毎日「死にたい」と書いていました。 担任の先生はそんな私を心配し、気にかけてくれ、よく話しかけてくれました。 正直嬉しかったです。でも学校の先生と施設の先生は「ツーカー」です。 何も話せませんでした。 その頃の私に期待も薄れた先生は、私をほっておくようになりました。 日常的なことは「仕事」なのでやっている。。。でも、「最近どう？」とか私の様子を知ろうとする 先生はいなくなりました。 気が楽になりました・・・でもすごく寂しかった。 その頃、体にも少しずつ異変が生じていました。 頭痛はほぼ毎日です。 不正出欠が��ヶ月続きました。 ある日突然声が出なくなりました。 精神性胃潰瘍になりました。 先生が病院へ連れて行ってくれましたが、胃潰瘍以外は原因不明。 強いストレスでは？と言われました。 特に胃潰瘍は大人がなるレベルのものにかかっていたようです。 これは投薬で治りましたが、ちょくちょく胃が痛くなり、しょっちゅう胃潰瘍改善薬を飲んでました。 高校に上がり、担当がＮ岡先生になりました。 私が入園した時に私に「洗礼」をしたＭ穂姉ちゃんも施設から私と同じ高校に通っていて、同じＮ岡先生の 担当でした。 同じ学校、同じ担任、そしてＭ穂姉ちゃんも「模範」であるよう強制され心に私と同じ闇を抱えていました。 Ｍ穂姉ちゃんとはそこから本当に何でも話せる、いい関係になったように思います。 そのＭ穂姉ちゃんの計らいで、私もＮ岡先生に少しずつ少しずつ心を開いていくようになりました。 本当の闇は見せることは無かったけど、施設での生活改善の相談や苦しさはそこそこ言えたように 思います。 Ｎ岡先生が女子棟では�“屮戰謄薀鵑世辰唇戞△修虜△了笋寮鎖西�態も考慮してくれ、先生自身が 出来うる最善の措置を取ってくれるようになりました。 Ｎ岡先生の努力と高校へ上がり、バイトを始めたりと私自身も環境が変わったことで 少しずつ少しずつ私を取り巻くものからの負担が軽減されてきました。 自分が�紊砲覆襪箸いΔ海箸蓮⊆�分を今まで制していた�紊里�姉ちゃんがどんどん卒園していくということ。 お姉ちゃんへの媚び・へつらいがなくなったことも心の負担の軽減につながりました。 バイト、友達との外出・外食、たまに遊びも許してくれる環境になり(←当時の施設では前例のない、初 めての許可でした。Ｎ岡先生の努力のたまものと感謝しています。) 心の負担も少なくなったことから私の自傷行為は少しずつ回数が減り、高校�Ｇ�の頃にはしなくても すむようになりました。 体の異変も少しずつ良くなっていきました。 卒園し、上京し、様々な変化や壁にぶつかり、またリスカを始めてしまいました。 最後に切ったのは�’�前です。 今でも強いストレスや理不尽、そして心と現実の強いギャップを感じたときにリスカへの衝動を感じます。 しかし今は、彼の存在と「次やったらもう止められないかもしれない」という不安から自傷行為は していません。 彼には全てを話していません。心のダークな部分はもちろん、過去さえも深くは話してません。 が、、、いつも優しくそばにいてくれる彼がいる限りは大丈夫だと自分で自分に言い聞かせてます。
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