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Long Vacation -夢見月に何想ふ-

USCPA、心理学など

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第0章-過去-

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2008年、十月の空

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鬱という字は、春先の空に鬱蒼と茂る木々を表現したもの。

春先に実際うつ病と診断されてから、

それでも働き続けて半年が過ぎた頃。

気付いたらそこに空はなかった。

確実に木々は僕の空を覆い尽くしていたらしい。

何故こんなになるまで気付かなかったのだろう。

何故これほど自分を見失ってしまったのだろう。

今、どこにいて、これからどこへいくのだろう？

完全に行き詰まってしまった。

二度目に倒れてから八日後、ようやく休職を決意した。

休職に踏み切れなかった僕の背中を押してくれた友人には、今でも感謝している。

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2008年、九月の空

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那須を車で走り抜けた。

意識は半分どこか別世界に。

親友が死んでから一年。

彼には墓石がなかった。

形に拘るつもりはなかったが、

狭いロッカーのような場所に安置されていることが、胸をしめつけた。

彼はここにいるのだろうか。

祈りは届くのだろうか。

…どうして僕ではなく彼だったのか。

そんなことを、毎日考えていた気がする。

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2008年、八月の空

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横浜の空を見ながら、考えごとをしていた。

僕の夢は、海外でシゴトをすること。

そう思って大学から勉強を始めてきた。

あわよくばITの専門知識も手に入れたいと思っていた。

SEとして海外出張を経た僕は、ちゃんと夢を叶えた。

そこには三分の達成感と、七分の虚無感が残っていた。

夢は叶えたのに、むしろ叶えたからこそ、新たな喪失感が生まれてしまったのかもしれない。

いずれにせよ、これからも生き続ける価値が見えなくなった。

この頃から、心のエネルギーがゼロ状態になってしまったんだ。

空の鮮やかさが薄れて、色を感じられなくなったのもこの頃である。