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ちょっと今までのことを振り返ってみようかな。。。
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【大学１年から社会人３年目まで】
がむしゃらに生きてきました。
望むなら、自分にできない事は何もない。
頑張り続けることが大切。
「戦いの中にしか本当の休息はない。（ダンテ）」
などの言葉を胸に、ただ前へ、前へと。
その信念で全てを乗り越えていけると思っていました。
毎日がキラキラしていました。
でも、人生そんな甘くはなかったです。
シゴトへの適正、人間関係、キャリアビジョンに行き詰まってしまいました。
大切な大切な親友が過労死で亡くなりました。二人も。。
とても大きな失恋をしました。浮気された上にフラれたっ。
他にも、自分の信念を試される様々な試練を経験し。。
気がついたら、どうしようもないほど疲れてしまっていたのです。
【発病】
私の場合急激な変化ではなかったのですが、
色んな心の疲れが溢れてしまい、とうとううつ病と神経症を発病。
それでもその後半年はシゴトをしましたが、
結局休職することになりました。
///ブログには、ここから先のことが書いてあります。///
【休職開始時】
どう休んでいいか分からない。
みんなは働いているのに自分だけ休みという現実を受け入れられない。
心の力（エネルギー）が溜まるのを待てと言われても、溜まる気がしない（焦る）
抗うつ剤が効かない。。
家事すら手につかない。。
誰とも会いたくない。
依存症（私の場合ギャンブル）になっちゃった。。
よく風邪引く。。
生きることそのものが辛い。。
【葛藤〜自己認知のプロセス〜】
根本的に生き方を変えないといけないかもなぁ。。
今のシゴトには、残念ながら情熱を傾けることができないんだなぁ。
けっこう失恋のダメージ引きずってるなぁ。。
自分自身を必要以上に、ムダに追い込む癖があるなぁ。。
遅かれ早かれ、この病気にはかかっていただろうな。
「〜であらねばならない」を優先して「〜がしたい」を考えたことなかったかも。
常に緊張してるなー、かたいなー。
ゼロか１００かって話にしたがるなー。
自分の短所は排除するんでなく、上手にお付き合いしてかなかんなー。
自分が本当にしたいことって何だろう？
自分らしい生き方って何だろう？
自然体って何だろう？
バランスの良い考え方って何だろう？
【病気を良くするためにしたこと】
まず、心の力が溜まるのを待った。
投薬治療で症状が落ち着いてくるのを待った。
（２ヶ月くらい、ひたすら待った。何もしなかった。）
辛くなったらひとまず泣いた。
病気の理屈が知りたくなったら、専門書を読んだ。
心の中身を全部出したいと思ったら、ブログを書いた。
やりたいことだけやった。やりたくないことはやらなかった。
実家に帰り、病気のことを話し、多少理解してもらった。
実家で生活リズムを正した。
東京での一人くらしでも正しい生活リズムを保った。
新しいシゴトのことを考えた。
新しく挑戦する資格を決めた。
【良い本との出会い】
ツレがうつになりまして
その後のツレがうつになりまして
働く理由
ドクター・オボのこころの体操
自信が湧いてくる心理学
うつな人ほど強くなれる
陰日向に咲く
悩む力
よわむしの生き方
自己愛人間
こころの痛みどう耐えるか
生まれ出づる悩み
ひらめきの導火線
その他ビジネス本多数。。
【良い音楽との出会い】
エソラ Mr.Children
GIFT Mr.Children
夢番地 RADWIMPS
夢見月に何想ふ RADWIMPS
オーダーメイド RADWIMPS
踊れ。 Micro
ANGEL 武田カオリ
など多数。(YouTubeとかで見てください)
【良い人との出会い】
クリニックを紹介してくれた人
クリニックの先生
同じ病気で悩むともだち
好きなひと
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休職してから３ヶ月が経ちました。
少しずつではありますが、元気になってきていると信じています。
これからもアップダウンはあると思いますが、
さらに元気なれるように、今日でうつ病の第一章を終わりにしようと思います！
明日から、また新しい気持ちで出発してみます！
んなこと言ってソッコーへこんで失敗したらすみませんw
いつもありがとうございます☆これからもよろしくお願いします。
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