恋愛依存症脱出(Drama Queen diary)

できない女

 

今まで、ダメ男と付き合っていて、
明らかに、結婚なんて向かない人だって分かっていたのに、
でも、もしかしたらできる？
って思ったりして、ずるずるしてた。
別れて冷静になれば、結婚できたとしても不幸でしかないことに気付く。

 

やっと、ちゃんと私と恋愛してくれる人に出会えた。
たぶん１０年ぶりくらい。
それなのに、その彼から、
結婚なんて意味はないと言われる。
ガーン
私が結婚できない女なんだってことに気がつく。。。

 

恋みくじ

熊野神社にある、恋みくじをひいてみた。

そこには、どういう男性が良いか、
星座、干支、方角、血液型が記されている。

私の引いたおみくじの4つに当てはまる人物が真っ先に思い浮かんだ。

 

元彼

最近、彼のことばかり考えていたから、それがおみくじに反映されてしまったのかも。

必死に、他に思い当たる人物を探してみたけど、

まったく出てこない。

 

また、新しくひいてみるしかないか。。。

彼の言葉に

最近よく、自分らしくとか、自分を変える必要はないとか
そんな言葉を耳にする。
自分らしくいられて、ありのままを受け入れてくれる人が、
必ずいるってこと。
確かに、自分を作ったり、駆け引きしていては、
自分で自分の首を絞めて、つらくなって、相手が受け入れてくれないことに、
腹立たしくなるだけ。

 

でも、どんな人なら、素直で自分らしくいられるのか
考えてみた。
やっぱり自分とは違う、自分のマイナスを補ってくれる人なんのではないか？
そう思った。
たしかに、それは、自分自身でも実感している。

でも、この間の元彼との再会で、彼が言った言葉が気になっている。

 

 

Cloverは、変わっている。でも、そこが良いところだ。

 

Cloverといると自然でいられた。

私は、彼といた期間、全然彼と交われない永遠に平行線な気がして、
いつも不安を抱えていた。私なんていない方が良いのでは？いつも思っていた。

でも、月日がたって、彼からそう言われたことで、
私という存在の意味みたいものが、ないと感じていた自分に
勇気を与えてくれている気がした。

当時はそんなことを言ってもくれなかったけれど、
自分のことばかり考えていたのは、彼だけではなく、
私も同じだったのかもしれない。
自分ばかりが不安で辛いと思っていたけれど、それは自分で自分を
そう追いつめていたのだろうか。

自分を遊び人と、開き直る男。

 

自分を遊び人と、開き直る男。

 

気が利いて、頼りがいがあって、お金もあって、セクシーで・・・

 

でも、女好きは止まらない。

 

若くして結婚して、奥さんが親友と浮気して別れた。

 

それ以来、すごい数の女性と関係を持ったらしい。

 

お金があるから、かなり有名な女優とも付き合ったらしい。

 

昨日彼と偶然会った。

 

 

女性を連れていた。

 

しかし、その数時間後、また違う女性と待ち合わせをしていた。

 

一部始終を見てしまった。

 

奥さんへの復讐なのか、根っからの悪なのか。

 

自分のためにも、

 

彼とのコンタクトは、切ってしまうことにしよう。

 

結ばれなかったけど、報われた

 

結ばれなかったけど、報われた。

 

やっと終われた気がする。

 

誰かを愛しても、意味がないなんて、もう思わない。

 

必ず愛せるし、愛される。