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入院中の義母の食事介助が先週からお役御免となった。
転院に備えて、家族以外の介助でも食事をとれるようにする訓練である。
最初は拒否が続いたが、徐々に慣れてきたようで、ほっとしている。
３度の食事に駆け付けなくてもよくなり、一日に一回、都合のよい時間に顔を出している。でも、ほとんどしゃべらない、目を開けない、寝たきり状態である。食事だけは、スプーンが口元にいくと口を開けて食べる。
自分が自由にできる時間が急に増えると、生活が変わるだけでなく、性格まで変わるようだ。
これまでの生活に比べ、イライラしない。待つということが少しはできるようになった。
時間に追われているときは、スーパーのレジで並んでは時計を見ながらイライラしたものだ。
よく行くスーパーで異常に混むのは「シルバー割引」とかの日。それが分かってからは、そういう日は避けて別なスーパーへ行っていた。
「私はシルバーになっても、そんな日には行くもんか！」と思っていた。
でも今は、混雑もさほど気にならない。
店員さんに「シルバー割引って何歳からなんですか？」と聞いてみた。そのスーパーは６５歳以上だということ。
あら、もうすぐだわ。そういう日にお米や調味料を買えばいいんだ、などと今からシルバーの券をもらえるのが楽しみでもある。
買い物をしているとき、鮮魚売り場で、身の厚いカレイをみつけた。ふと手にとってから「あ、ばあちゃん、いないんだった」と買うのをやめた。私だけならこんな高いのでなくても・・・。
義母はカレイ類が好きで、カレイの煮つけがあると上機嫌だった。身を取ってあげると「子供じゃねえ」と怒った。自分で箸を使って上手に骨を除けて食べていた。
それが入院後数日で、箸どころかスプーンももてなくなった。ミキサー食というのか、細かくくだいたメニューである。
まずい・おいしいとかいうより、ただただ詰め込んでいるようでかわいそうに思えてならない。 |
コメント（4）
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義母の入院によって、私に突然おとずれたひとりの生活、あんなに熱望していたのに、なんか違う。
孤独感がひしひしと押し寄せる。
６年半前、夫が亡くなったころから義母にはいっそうの世話が必要になった。
それならば、どうせ私もひとり暮らしになったしと、義母の家に泊まるようになった。
日中も二つの家を行ったり来たり、夜間はずっと泊まっていた。
けんかすると義母はいつも「頼んでもいないのに勝手に来て！帰れ」と言った。
そう、私は勝手に居座っていたのだ。
６年前はともかく、最近では介護度も４で、とてもひとり暮らしできるような状態ではなかったのだが、それでも何かあると私に「帰れ。来るな」と怒鳴った。
どんなに言われても、じっと耐えて介護をしている殊勝な嫁を演じていたようだが、
心のどこかでは、一人で寂しいから二人で暮らしていたのかもしれない。
夫を失くした女と、息子を失くした女が、寄りそって暮らしていただけだったのだ。
いま、夜、一人でいると、漠然とした不安におそわれる。
自分はこのままずっと一人で生きていかなくてはならない。
もし突然死しても、何日も誰も気づかないだろうなあ。
こどもたちや、孫たちはどんな人生をおくるのだろう。
寝つきは悪くないのだが、その後２〜３時間で目が覚めてしまい、それからずっと眠れない。
長い長い夜、床の中であれこれ考え事をしたり、スマホをいじったり。
世の中で生きているのが自分だけだというような孤独感に襲われながら。
新聞配達の、ポトンと朝刊が投げ込まれる音さえ待ち焦がれている。
その音で、生きている人間とつながったような気がするのだ。
義母が在宅のとき、処方してもらった睡眠剤がどっさり残っていたのを思い出した。それをちゃっかりいただいて飲んでみたりした。ベルソムラというので、習慣にはならないという薬だ。
飲んだら、途中で２時頃に目が覚めるのはなくなって、少し遅く４〜５時頃に目が覚める。
これなら睡眠時間としてまあまあというあたりか。 一方、入院中の義母は、家族が介助にいかないと食事を受け付けない状態が続いている。
今の病院は、救急病院なので、まもなく転院しなくてはいけない。
転院先がどのようなところになるかわからないが、スタッフの介助でも食事を食べるように練習が必要とのことで、ここ二日ほどは私は食事介助に行っていない。
でもナースさんがやると、１割も食べないし、拒否してゼロのときもあるとの連絡。
私でなくてもたまに行く義妹や、義弟でもいいのだけれど、ともかく家族でないと口をあけない。
寝たきりになっても強情な人なのだ。
この先どうなるのか、受け入れ先があるのか、これもまた心配がつづく。
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１０月１２日に義母は、心臓の具合が悪くて救急車で病院へ行き、そのまま入院となった。
今日で一か月。
心臓のほうは持病なので良くはならなくても、入院してじきに一応落ち着いた。
ただ入院中に人が変わった。なんといえばいいのだろう。人間でなくなったような、反応がない、しゃべらない。植物人間とまでいかないが、数日に一度しかを発することもない。
医師は急激に認知症が進んだね、という。
高齢者は病院に入ったり、環境が変わると激変するという話は聞いたことがあったが、それにしてもあまりに急激で大きな変化！
入院当日は暴れて「家に帰る」と騒いでた。スタッフや医師に暴言、罵倒、あげくはたたきつける、蹴る、など悪行の限り・・・。
これではとてもナースだけではめんどう見切れないので、夜間だけは家族が付き添ってくれと言われ、その日から私が泊まった。夜中じゅう、騒いで、暴れた。
手にはめられたグローブみたいなのをかみ切ろうと必死になっていた。「お母さん、はさみ！はさみ！」と、はさみでグローブを切ろうと思ったらしい。
そうしたのが２日、３日。
３、４日目あたりから何かみょうにおとなしくなった。
「やれやれ、やっとあきらめの境地かな」とほっとしていたが、その頃からいつもの義母ではなくなっていった。
病院での夜間付き添いは１０日ほど、「おとなしくなったから、大部屋に移します。もう泊りはいいですよ」と言われた。
そのころはもう、食事もあまりとらず、点滴だけにたよる状態だった。
泊りはなくなったが、今度は食事の介助に一日三回きてほしいと言われた。点滴だけで生きているのは難しいという。
なるべく家族が声をかけて食べさせてみましょう、ということで。
義母はもう食べるということも忘れているのかもしれなかった。
「ばあちゃん、ばあちゃん。ごはんだよ〜。口開けて！あ〜〜ん、て」と声をかけて、何度も何度も声かけて、やっとお粥が口にはいる。
でも、飲みこむことができなかったりする。
こんなになるもの？入院する前日まで、自分で箸を持って、通常食を食べていたのに。おかずに文句たらたら言いながら。
食事介助に通って３週間ほど、家族の声掛けがよかったのかどうかはわからないが、最近食事はなんとか食べれるようになった「あ〜〜んして！」と言わなくても、自分から口をあけるし、飲み込みもできるようになった。
義母と私はいつも嫁・姑のバトルを繰り広げ、お互い遠慮なしで、時には修羅場となる家で暮らしていた。半年ほど前からは、家での介護はもうそろそろ限界だと思い、老人ホームもいくつか申し込んであった。早く順番が回ってこないかなあ、と、そればかり考えていた。
でもこの状態で老人ホームは無理なようで、今後は終末期を引き受けてくれる病院に転院することで話を進めている。
もう、家に帰ることはない。でも、こんな形でバトルが終わるとは、思いもしなかった。強力な「敵」が、自ら腰砕けになり、戦いは休止？そんなのないよ。あなたとは、最後まで堂々と戦いたかったよ。
今やまったくの無抵抗状態の義母がかわいそうでならない。
きょうもこれから朝食のお世話のため病院へ。
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