あこがれのひと

自分にとって、本当に「憧れの人」がいたとする。
そしたら、もちろん近付きたい。
仲良くなりたい。

でも、自分にはそれができないんだと気付いた。
なぜか。

輝いている「憧れの人」は
いつも高いところにいて、
到底、自分の手が届かない。
そんな気がする。

何より、自分のみっともない部分を知られたくない。
憧れの相手には嫌われたくない。
しつこい、なんて思われたくない。

結局、気楽に仲良しになんてなれないんだ。

過去に、そういうことが
たくさんあったように感じる。
今だって、男女や年齢に関係なく
会いたい人はいくらでもいるけれど
連絡さえもしてはいけないように思う。

＊＊＊

今まででいちばん憧れた人。

自分が大学生のときに身近な場所で出会った。

正確な年齢は知らないけれど
自分よりはいくぶん年上。
かっこいいというより
落ち着いたかわいらしい外見。
優しい声と話し方で
とても穏やかな、柔らかい雰囲気の人。
それでいて、仕事はテキパキとこなしている。
けがれがない。
無邪気さも見えた。

私は少しでもいいから近付きたいと思った。
少しでも親しくなりたいと。

その後、メールができるまでの間柄になった。
いちおう住所も知っている。

けれど、そうなったころには
もう会う機会などは全くなくなった。
やがてすぐに、私は人生を急下降していくことになる‥。

今はこの「憧れの人」とは何も関わりがない。
連絡したくても、二度とできない。
相手におかしく思われるのはイヤだから。

本当は今でも親しくいたいのかもしれない。
だって、その人からの便りを読み返したら
あまりに切なすぎる。。

音信は不通のまま。
遠い、遠い
あこがれのひと。