人生は考え方しだい。

お袋がノイローゼになってしまった。
とてもショックを隠しきれない。
親父のあの一件さえなければ…。

だが、そんなお袋を見て俺は思ったんだ。
人生は考え方しだいで、幸せにも不幸せにもなるんだ、と。

非常に残酷な言い方をすれば、
お袋は悲劇のヒロインを演じてる。
昔からずっとそうだ。何一つ変わってない。
そうしている限り、本人が幸せになれることなど絶対にありえない。
何故そこに気付かないのだろう。でもその理由は分かってる。
それがお袋の生き甲斐になってしまっているからだ。
最早後戻りなど出来るはずがないんだ。

俺も少なからずその気はあった。
中学でリンチを喰らって以降の高校時代と、
入社して社会の厳しい現実を思い知った時。
その節々で、俺は自信を喪失し人生を悲観した。
とりとめもなくクヨクヨし、女の腐った様な奴になった。
今も少なからず、その傷跡が心の奥底に潜むのは否定できない。
だが今は、大分マシになった方だろうと俺は思う。
内向的な自分と付き合うのが上手になったのだろう。

１年程ほど前のことだが、
俺は職場の先輩に、このブログについて指摘を受けたことがあった。
「どうしてお前は、いつもクヨクヨしたことしか書かないのか？」と。

その時俺は、正直余計なお世話だと思った。腹が立った。
確かにクヨクヨした記事ばかり書いてきた俺だが、
それは俺なりの信念として、弱い自分に自戒を籠めた狙いがあった。
失敗したり落ち込んだりしても、自分は少しずつでも強くなろう、
少しずつでも成長しよう、そういう思いや願いがあったからだ。
まぁそこは、人それぞれの価値観の違いだろう。

しかし、今になって考えてみれば
俺はお袋となんら変わらなかったのだ。

悲劇のヒーローを演じ続けてみたところで、一体何になる？
少しでも幸せになりたくて仕方がないのに、
そんな姿勢では一向に幸せになれるわけがないだろう。
そして、俺は人生の節々でドツボにはまってから、
何故そこに気付かなかったのだろう。

お袋は不憫だとしか言いようがない。
だが、俺はそんなお袋を見て強く思った。
俺はお袋の様にはならない。絶対にならない。
不器用なりにも、人生を悲観せず、したたかに明るく強く生き延びてやる。
多少の反省は必要だろうが、クヨクヨ悩んでばかりなんて馬鹿らしい。
一度しかない人生、少しでも楽しまなくてどうする。

人生は考え方しだい。
とりあえず俺は、お気楽極楽で明るくいこう。
ま、もうそうなってるけどね最近。悩むだけアホくさ。
そして、お袋に少しでも親孝行してやろう。
なーに、お袋だっていつまでもこんなじゃないはずさ。
俺だってふてぶてしく乗り切ってこれたのだから。

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元気が出ますよ

[mari]

私も考え方次第だと思います。
発想の転換。
私はこれは慣れだと思います。
きっと始めは切り替えてもぐるぐるまた同じこと考えたりして・・・。
結局なかなか抜け出せなくなってしまったり＊
でも、人間そうしようと実行していれば自然に自分の身につく気がします。

お母さん、心配ですね。
お母さんの事が理解できなくても理解しようとしてあげて下さい。
見方でいてあげてください。

通りすがりさん>>それはまだ見てません。
どんなものかは大体想像つきますが･･･（笑）。
最近ではゲーム「バーガーバーガー」の肉使用不可縛り動画を見て、
ニヤニヤしとりました。

まりー>>お袋、最近ちょっとだけ調子良くなったみたい。
何かと酒とか飯とか誘ってるからかも。
理解には苦しむところもあるけど、わからなくもない。
俺も一匹狼だしね･･･まぁ慣れちまった感があるけど（苦笑）。
一人って寂しいことも多いけど、落ち着くことも多いんだわ。

何においても考え方って大事だね。
俺も昔は、今のお袋みたいに七転八倒してもがいたりもしたなぁ。
何事も考え方がまとまんなくてねぇ。「人生ってナンだ？」ってね。
今じゃ笑い話だよ（笑）。まぁ笑い話にできるだけありがたいね☆