【漏れも】漏れ日記【藻前も】

ねこぢるの名言

 

目からウロコの名言。

甘ったれた価値観ブチ壊されます。

それでいて、なんか気付かされて得した感があるような、不思議な言葉。

 

カイジの班長も同じような名言残してるよね。

「明日から頑張るんじゃない。

今日、今日だけ頑張るんだ。

今日を頑張った者、

今日を頑張り始めた者にのみ、

明日が来るんだよ」

って。

なんかコッチは「明日からダイエット」的な考えを

真っ向から否定されるような感じ（笑）。

まぁコレも妙に心に響く言葉です。

 

そういや、ねこぢるの作者って若くして自殺しちゃったんだよなぁ。

これだけのことが分かっていながら、何故。

でも、ブッ飛んだ感のある作風からなんとなく「この人はタダ者じゃない、

色んな意味で紙一重な感じがする」とは思っていて、妙に納得したものだった。

 

俺がこの漫画に出合ったのは、大学時代に渋谷のHMVで立ち読みした時。

今でも内容をおぼろげに覚えてるが「随分とエキセントリックな内容だなー」って感じ。

退廃的な無常観をコミカルに描いてて、一度読んだら忘れられなかった。

 

この名言もその時に見ていたから覚えている。

あの頃はその意味が殆ど分からなかったけど。

今となっては随分納得させられた次第です、あぁ。

サクセスストーリーねぇ…ふふ。

デザイナーやってる昔ながらの友達から、
久々にメールがきた。
どうやらITビジネスか何やらで独立するそうだ。
詳細はようわからんが、素直に応援することにしよう。

そのメールに返信してる時、ふとイイ言葉探しで
「成功者」ってキーワードをググってたんだ。
サクセスストーリーってのを連想してたんだが、
そういう成功者って英語でなんて言うんだかって思ってね。

そうしたら、ふと下記のページが目に入った。

「人生の成功者になるために」
http://homepage2.nifty.com/kitao/newpage23.htm

ありきたりで月並みな内容だが、興味深い文章だと思ったんだ。
そして下記の格言も。

「なにが欲しいのか、それを決めることが人生の第一歩である。
　夢が願望を生み、強烈な願望が不可能を克服する（ナポレオン・ヒル）」

そう、この格言は決してウソじゃないよ。
なんせこの俺だって、昔からずっとコレが行動力の源なのだから。

自分の人生に未だに確固たるものが無く、
年甲斐もなく暗中模索で四苦八苦してる俺だが…。

よく言われるんだ、友達や先輩に。
「お前は特定の目標に対して、極端なくらいやり過ぎる感があるな。
　もうちょい他のマシな面にも、ソレを生かせれば尚凄いのにな」って。

ふふ、コレは仕事のコトじゃないんだけどね。
ダイエットだとか、貯金だとか、筋トレとかがさ。
高校時代、肥満体型から脱却しようとして、
９０キロ代から半年で５８キロになった時もあったな。
そういや暗黒時代だった印西在住の時、
必死に資格勉強してた時もあったっけなぁ。
もっと遡れば、現役で大学に入ろうと必死になってた高校時代もそうだったな。

自分が手に入れたい、そうなりたいと強く願ってやまないもの。
それに対し、身を焦がしてまで形振り構わず必死に努力し足掻くこと。

俺は、それが実は昔から大好きだったんだ。
ヘンな奴だね俺は。けどやっぱり振り返ってみると、みんなそうだったんだ。
努力とか勉強とか至極大っ嫌いな俺だが、一旦強烈に火がついてヒートすると、
鬼のような強い意志で突っ走りきるヘキがあるんだよね、俺は。

ちなみに今、俺が鬼のように取り組んでやまないもの。
それが、目標一千万の家を買うための貯金と、
体脂肪率１９％⇒１１％までの筋トレ＆ダイエット。

現在、貯金は９００万にそろそろ到達する。住宅財形はとっくに４００万貯まった。
体脂肪率は１４〜１５％を行ったりきたり。体脂肪を筋肉にコンバートし体重は変わらず。
この腹に付いた積年のウミを、俺は絶対に滅殺してやる。絶対にだ。

今この二つは、不思議なくらい、有難い事にマッチングしている。
ひたすら筋トレして走って泳いでヘトヘトになり、プロテイン飲む。
んでもって鳥の胸肉・サバ缶・納豆・卵でボディービルダー食を摂る。
それらは安価な為、自炊でやってきゃ金は自然と貯まる。
当然会社じゃ弁当男子。麦茶入りの水筒・日の丸弁当・サバ缶を常備。
おかげで上司や先輩、後輩達からみんな「サバ缶」ネタで引っ張られぱなしだよ（笑）。

ま…早いトコ両方とも成就したくてウズウズするし、ヤキモキするが…。
このまま続ければ時間の問題だろう。
この二つを成就した時、俺にはさらに難しい目標が出てくる。
それは、昇格するために何としてでも取らなきゃいけない、
上級情報処理国家試験だ。目標は情報セキュリティスペシャリスト。
コレを取れなきゃ、俺の次の昇進は絶対にありえない。

早く俺はこの二つをとっとと片付け、
この課題にチャレンジしてやる。

あぁ、そういや彼女はどうなんだっけ？
まー別にそれはどうでもいい。
男にチヤホヤされるのが当然って考えてる、
時代の主流を占めるカン違いな女どもはいらない。

今俺の一番大事なのは、俺自身。
そして、俺の内なる最大の敵も、俺自身。
俺は弱い俺自身に打ち勝ってやる。

やす、お前ここまで来たからにゃ、絶対セレブになれよ！！
俺も地道ながらやってやるぜ。お互いガンバロ！！

あと少し…あと少し…

筋トレの積み上げもムダじゃない。
あともう少しで俺のタプった腹も消える。
胸と腹とのラインももうすぐ水平になる。
まだまだ割れた腹筋には遠いが…。
３１年間付き添ったコイツとおさらばできれば…。
早く俺は一般人の体を手に入れたくて仕方がないんだ。
妖怪人間ベムじゃないけど、ただただひたすらに一般人になりたいだけなんだ。

体脂肪が１１〜１２％を切れば、
大体の一般人は腹筋が割れるそうだ。
俺の体脂肪は１４〜１５％を行ったり来たり。
どうもこの大台は壁だ。ここさえ乗り切ればあとは早そうなんだが。
まぁ、ジムサボってた２月当初は１９％近く行ってたんだ。
毎日三食摂りながらコレなら大したモンさ。

もし俺が、念願の一般人の体を手に入れることができたなら…。
そしたら俺は、下らない貯金生活なぞ一時的に忘れてはじけてやる。
３年間スーツも普段着もちっとも買わず、オシャレなぞ疎い限りだったが、
一気に買い揃えてやる。４０〜５０万の腕時計だって買ってやる。
もうボーナスで２０〜３０万の薄型液晶テレビを買うのはやめたんだ。
どうせ俺はテレビ全く見ないんでね。だからその分使ってもいいだろう。
但し、達成できればの話だが。俺はこうして３１年間達成できなかったのだから。
もし達成できたなら、自分になんだってしてやるよ。インセンティブの嵐だ。
今まで我慢してきたオシャレに、１００万以上かけることだって厭わないさ。

最近俺は気が付いたんだ。
「これから頑張る」んじゃダメなんだ。
「今をひたすら頑張る」のが本当に大事なことなんだって。
あとは、俺は休日を今まで余りにもムダにし過ぎた。
やることが分からなくてただただ持て余すばかりだったが、
どんなことでもいいから、アクティブに外へ出て何かしなきゃダメなんだ。
かといって昔は、特に計画も無く外へ出て空回りするばかりだったんだが。
今もそうだ。けれども今の俺には、筋トレと貯金と自分磨きがある。
別に目的なんてなくてもいいから、ただ毎日をひたすら一生懸命頑張れれば言うことは無い。

自分のこの体もそう。
毎日何かにアクティブに動いた分だけ、脂肪は減っていく。
それをしなかったからタプった腹のままだったんだ。
俺にはインドアな指向が根っからこびり付いて、そうそう落ちやしない。
けども、足掻くだけ今は足掻きたい。若いうちにしか出来ないことは山ほどあるんだから。

今の俺は、考えることよりも行動することの方が先だ。
それは言わば文型の指向らしい。理系の指向は考えに考えてからのことだそうだが。
俺は理系のことはさっぱり分からんし至極どうでも良いことだが。
なんにせよ、自分を自分の思うように上手く制御できれば一番いいのだけれど。
自分の制御って本当に難しいね。意志が弱いとちっとも思うように制御できないんだ。
考えてばっかでなんも行動したりしない。そういうのはもうゴメンだ。
だから俺はひたすら行動し続けるんだ。

いつかの情熱がメラメラと。

最近、自分の仕事が捗らない。
いまいちモチベーションが高まらない。
俺に課される仕事と責任は増大する一方だが、
何をどうしたらよいのか、手を拱いているのが本音だ。
どうしたらよいのだ。

だが、周囲は俺よりもずっと大変だ。
俺の先輩達は俺よりずっと苦しい立場にいる。
そんな立場で弱音上げてる俺が甘ちゃんなのだ。
わかってはいるのだが…。

後輩O君は俺よりもずっとスキルが上だ。
仕事の姿勢や、話を聞いていると分かるんだ。
若いながらに難解なプロジェクトにアサインされ、
苦しみながらも無事乗り越えてきたこと。
運用しかしたことのない俺には、きっとできないことだ。

上司は俺にマネジメント能力を叩き込みたいようだ。
けど、俺は何をしたらいいのかわからない。
分からないのなら、分からないなりにぶち当たらなければならない。
ヘタクソなりに、お粗末なりにと言ってはミもフタもないが、
何かしら行動を起こさなければならないはず。
けれど、俺はその行動すら起こせていないのだ。

しかし、周囲の先輩方が苦労している姿や、
O君の話を聞いていて、俺はやっぱ立ち上がらなきゃと思った。
やるせないながらも、いつかの情熱がメラメラと湧き上がったような気がした。

いつしか俺は、俺は後輩や同僚の姿を見て、
俺も負けたくない、このままで歳を取りたくないと願い、足掻いたはずだ。
あの時から俺は、いつしか安寧に慣れきり、牙捥がれちまったなぁと思った。

そう、最近思ってたんだずっと。
遊びの分からない、友達の少ない俺には、
プライベートが無味乾燥として寂しいと思ってた。
かといって逃げるわけではないが、ムダにもしたくはない。
せっかく与えられた時間だ。ヘタクソなりにも有効に使いたかった。
だからジムに通ったんだ。まぁ理由は他にもあるんだけどね。
俺にとってのメリットが全てに通じてたんだ。それは、
ジムで体を鍛えつつ、一人暮らしを楽しみつつ、貯金をすること。
全てが一つの線に繋がってたんだ。安定してきた今、
俺がすべきことはただひとつ。

自分の体を磨くことには慣れてきた。
そろそろ、頭のほうも…ね。
当然容姿もね。男磨きですよハズカシイ話（笑）。

勉強しよう。仕事に通ずることを多少なりとでも学びながら。
俺もいつのまにか３１歳だ。印西でバカみたいに悩んでたのが２７、８歳のころ。
懐かしいなあのころ。あのころから俺はちっとも変わってないような気がするが。
ま、悔いの無い人生にしよう。

人生は考え方しだい。

お袋がノイローゼになってしまった。
とてもショックを隠しきれない。
親父のあの一件さえなければ…。

だが、そんなお袋を見て俺は思ったんだ。
人生は考え方しだいで、幸せにも不幸せにもなるんだ、と。

非常に残酷な言い方をすれば、
お袋は悲劇のヒロインを演じてる。
昔からずっとそうだ。何一つ変わってない。
そうしている限り、本人が幸せになれることなど絶対にありえない。
何故そこに気付かないのだろう。でもその理由は分かってる。
それがお袋の生き甲斐になってしまっているからだ。
最早後戻りなど出来るはずがないんだ。

俺も少なからずその気はあった。
中学でリンチを喰らって以降の高校時代と、
入社して社会の厳しい現実を思い知った時。
その節々で、俺は自信を喪失し人生を悲観した。
とりとめもなくクヨクヨし、女の腐った様な奴になった。
今も少なからず、その傷跡が心の奥底に潜むのは否定できない。
だが今は、大分マシになった方だろうと俺は思う。
内向的な自分と付き合うのが上手になったのだろう。

１年程ほど前のことだが、
俺は職場の先輩に、このブログについて指摘を受けたことがあった。
「どうしてお前は、いつもクヨクヨしたことしか書かないのか？」と。

その時俺は、正直余計なお世話だと思った。腹が立った。
確かにクヨクヨした記事ばかり書いてきた俺だが、
それは俺なりの信念として、弱い自分に自戒を籠めた狙いがあった。
失敗したり落ち込んだりしても、自分は少しずつでも強くなろう、
少しずつでも成長しよう、そういう思いや願いがあったからだ。
まぁそこは、人それぞれの価値観の違いだろう。

しかし、今になって考えてみれば
俺はお袋となんら変わらなかったのだ。

悲劇のヒーローを演じ続けてみたところで、一体何になる？
少しでも幸せになりたくて仕方がないのに、
そんな姿勢では一向に幸せになれるわけがないだろう。
そして、俺は人生の節々でドツボにはまってから、
何故そこに気付かなかったのだろう。

お袋は不憫だとしか言いようがない。
だが、俺はそんなお袋を見て強く思った。
俺はお袋の様にはならない。絶対にならない。
不器用なりにも、人生を悲観せず、したたかに明るく強く生き延びてやる。
多少の反省は必要だろうが、クヨクヨ悩んでばかりなんて馬鹿らしい。
一度しかない人生、少しでも楽しまなくてどうする。

人生は考え方しだい。
とりあえず俺は、お気楽極楽で明るくいこう。
ま、もうそうなってるけどね最近。悩むだけアホくさ。
そして、お袋に少しでも親孝行してやろう。
なーに、お袋だっていつまでもこんなじゃないはずさ。
俺だってふてぶてしく乗り切ってこれたのだから。