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木曜日から熱出してずっと寝てました。
滝翼イベの疲れが抜けなかったのと、睡眠不足が原因かと。。。
仕事もね、本当行きたくない。
土曜日も本当は出るように言われてたけど、行かなかった。
木曜日は午後から冷えぴた貼って仕事して、金曜日は熱下がらないから休んで。
咳がまだ治まらないから、咳のし過ぎで気持ち悪くなるし微熱が下がらないし。
今の職場に本当嫌気がさしてて、とにかく変えてほしい。
暇な時と忙しい時の差が激しすぎて、未だに用量がつかめない。
くるなら一定のペースでくるのが一番なんだけど、手が空いたら掃除するしかないし
急に忙しくなったと思ったら、一気にきてあっという間に溜まっちゃったり。
私のできることは限られてるから、余計なことするなって感じで目光らせてる人もいて
また私だけに嫌な顔で、キツイ言い方をしてきて
こっちだって毎回そんな態度取られると傷つくんだよ。
気にしないようにとか、今は我慢するしかないと思うようにしても傷つくんだよ。
いろんなことがトラウマみたいに、思いださなくてもいいこと毎回思い出すし
神戸に行った時もこんな風に言われたんだったって、すごく慎重になっちゃったり。
でも私がそんな風に思ってるなんて、上司達は誰も知らないし
むこうから来た人達に相談できるわけないし。
とにかく 、やり甲斐が感じられなくて全然楽しくない。
一日の半分以上ぼーっと立ってることもあるし、これ私じゃなきゃダメなのかなとか思う。
あのフロアにいたくない、
神戸の人と関わりたくない、
関西弁聞くのも嫌になってきた。
私にとって「わからない」っていうのが一番辛い所で。
今の状況、今後の流れ、わからないことがあった時に誰に相談していいか、誰を信頼したらいいか。
自己判断で動けるならまだいいけど、それも制限されて自由がきかない。
人伝に聞くだけで、先が全く見えない。
みんなとやってることが一人だけ違うから、わかってもらえない。
私のわがままなんですかね。
そのうちどうにかなる、今は様子を見るしかないって思ってたけど
我慢の限界の方が先に来てしまいそうです。
心のバランスを取るのは難しい。
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