ネットの片隅で愛を叫んだけもの

忘れられない女がいる
初めて　憧れの女から好きだと言われて　初めて好きになった
初めて　ぼくのことを理解してくれて　ぼくの凍りついた心を溶かしてくれた
初めて愛した女
でも彼女とは結ばれなかった

彼女の部屋に誘われて　抱き合った夜　彼女は言った
君って野獣みたいなキスをするのね
だって憧れの女と抱き合えて嬉しかったんだもの

あれからどれくらい経つのだろう
行き場を失った愛が　ぼくを苦しめ続けてきた
過去をひきずっていると　新しい人生は始まらない
いい加減　過去をひきずるのは止めようと思った

忘れてしまえば楽になれるのに　簡単には忘れたくない自分がいる
彼女に受け入れてもらえなかった愛をぼくが忘れてしまったら
彼女を愛したことさえ幻のように消えて　無意味になってしまうのが嫌だった

どうしても彼女への想いを形にしたかった
彼女を愛したぼくの気持ちが本当だったことを証明するために
彼女を愛したぼくの気持ちに報いてあげるために

誰にも遠慮をしなければ　誰にも思いやりなんか持たない
ただ　ぼくの本当の気持ちを吐き出そうと思った
彼女に言わなかったことを全て吐き出す
言葉には言霊が宿っているから　嘘でも言い続けたら　真実に思えてくる
だから　ぼくは嘘は書かない
彼女に言った嘘を全て訂正する
どんな汚い言葉を使ってでも　人を傷つけてでも　本当の言葉しか書くつもりはない

彼女に告白された
絶対に幸せにしてくれる？
一生愛し続けてくれる？
絶対に私を裏切らない？
ぼくはあなたが好きだとしか言えなかった
なぜなら　体で誘われてひっかっかった奴のことを忘れたかったからだ　それはぼくには汚点だった
そして　ぼくが友達に戻ろうと言ったら泣いた奴が彼女にぼくのことをふったと言っていたからだ

憧れの女に告白されて　ぼくは彼女のことを好きになった
やがて　ぼくは彼女のことを愛してしまった
でも体で誘われてひっかっかった奴のことを忘れたかったから彼女とは友達で我慢しようと思った
友達で我慢しながら　愛を伝えようとした
でも愛している人と友達で我慢するなんて　無理だった
お互い好き同士なのに　嫉妬しあったり　喧嘩したり　本当に辛かった
ぼくは彼女に本当のことを伝えられないまま　毎晩　彼女のことを想って　泣き続けた

一瞬だけ　彼女への愛が伝わった瞬間がある
泣きながら幸せになってほしいと彼女に言ったときだ
彼女はこんなに愛されていると感じたのは初めてだと言ってくれた
ぼくはその言葉だけで幸せだった
愛を受けいれてくれるだけで満足だった
彼女はつきあおうとまで言ってくれた
あまりにも突然だった
ぼくは幸せにする自信がないから友達で我慢すると嘘をついた
馬鹿げた嘘だ　こんなことを言ったら愛していると信じてもらえなくなる
本当は奴にひっかっかったことを忘れたかったからだ
彼女は君が幸せにしてくれなくても自分で幸せになるからつきあおうと言ってくれた
本当に嬉しかった
でも彼女とつきあうには　二人の間に挟まっている奴が邪魔だった
奴は彼女にはぼくのことをふったと言って　ぼくには私たちつきあった？と聞いてくる
ぼくは奴のことを言おうか言うまいか迷った
だって本当のことを言ったら　彼女は苦しむ
そして　好きでもない奴と寝たことを彼女に知られるのが嫌だった
汚れた自分を見せることができなかった

ぼくの口から出た言葉は虚しいものだった
生まれ変わったら一緒になりたい
今つきあわないで　来世で一緒になることができるのかしらと彼女に嫌味を言われた

その後　ぼくの愛が彼女に伝わることは二度となかった
君が本当に私のことを好きなのか分からないと嫌味を言われ続けた
やがて　彼女とは疎遠になっていった

最後に彼女から来たメールで　いっぱい傷つけてごめんなさいと謝られた
ぼくは謝ってほしくなんかなかった
ただ　ありがとうと言ってほしかっただけなんだ
ぼくの愛を受け止めてほしかっただけなんだ

行き場を失った愛は　ぼくを苦しめ続けた

ぼくは本当にあなたを愛していたもの
だからこんなにも苦しいんだ
でも　あの最悪な奴がいたから選べないんだよ
ぼくはあなたさえ幸せになってくれればいいと思ったから　奴のことは話さなかったんだよ

ぼくは本当にあなたのことが好きだった
ぼくは本当にあなたを愛していた
心の底からあなたを愛していた
もし神様がひとつだけ願いを叶えてくれるなら
ぼくはあなたに本当のことを全て話したい
本当のぼくを知ってほしい
行き場を失った愛を受け止めてほしい
たった一言　ありがとうと言ってほしい

彼女にどうしてぼくを選んだのか聞いたことがある
君と私は求めてるものが同じで　君は私が持ってないものを持っていると感じたからだと言っていた
ぼくなら　あなたを幸せにすることができたのに
そして　ぼくも幸せになることができたのに

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ああでも、「ブス」のことを彼女に打ち明けて、貴方も彼女も苦しむべきだったんです。そんなに簡単に本当の幸せは手に入れられないものですよ。二人で幸せになれたかもしれないのに。･･･って勝手なこと言ってごめんなさい。つい引き込まれてしまいました。。

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初コメントありがとうございます。 ノーテンキな私のブログに来ていただいてありがとうございます。 そのうち、海外編も書いちゃおうかな〜

runさん＞貴重なご意見ありがとうございます。でも、忘れたい奴には「つきあって良かった」と嘘ばかり言っていました。大好きな人には「幸せにする自信がないから友達で我慢する」と嘘ばっかり言っていました。ここに書いたのが僕の真実です。ネットの片隅でぐらい本当のことを言わせてくださいな。

Mitchさん＞そうですね。彼女に全てを打ち明けるべきでした。

akioさん＞ぜひ、海外編も書いてください。楽しみにしてます。

すみません、ラブバトンのトラックバックさせて頂きました。もし興味があればよろしくお願いします ｍ(_ _；)ｍ

ゲッ！？ついに来たか…。う〜ん…しばらく考えさせてもらいます。恋愛経験が乏しいので、きっと面白いことは書けないのですが…。

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悲しいですね。恋愛。今私は恋愛なんてしていません。長らく人を好きになれません。若いからって好きになれるとか、ない気がします(_ _)私は友達でも、家族でも、好きな人でも、大切に思う人には、後悔のないように向き合うことを心がけています。真剣に向き合うことはいいことばっかりを共有することばかりじゃないし。大切に思えば思うほど、後悔しないように向き合えたらいいですよね☆

rily721さん、コメントありがとうございます。そうですね。僕もこれからは、後悔のない人生が歩めたらいいなと思います。でも、お互い好きになれる人って、なかなか出逢えませんね。

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貴方を振ったと言いふらす女がいじらしい、裏切った罪滅ぼしと笑って許して上げれば如何ですか。ブス、ブスと喚いている貴方に渇!外れでも引いたのは貴方ですよ。 お節介な気楽マン謹言

ccqmd824さん、厳しいお言葉ありがとうございます。確かに外れを引いた僕がおバカでした。だから、さっさと終わらせて、忘れたかったんです。

[cat*eko*630]

あー度胸ないなあ！しかも電話で愛が伝わったかどうかなんてわかんないよ！ 顔向き合わせて初めて相手がどう感じてるかがわかるんじゃないですか？ このお相手の人には、既に好きだという気持ちは伝わってるでしょう。後は誠意。 勇気を持って告白してくれたら、現実そんな力がなくても誠意を見せてウソつかなきゃうまくいかないですよ。その時ウソでも、後で叶うような努力をすればいいのだ。自分の中の想像だけで自己解決しても成長ないですよ。それなら当たって砕けたほうがいい。

度胸なくてごめんなさい。会えたら苦労しないですよ。好きだと伝わったら上手くいってますよ。当たって砕けられたら、こんなにひきずらないですよ。複雑な関係だったんです・・・。

[梓]

こんちは。こちらを荒らすのは嫌なので、私のブログのコメント欄を 見ていただければ幸いですｗ またこちらにもお邪魔しますね♪

cravattaさん、了解しました。

非公開にしたつもりだったけれど、まだ見れるようになっていたんですね。お恥ずかしい・・・。

その後どうなりましたか、私もひょんなことからプラトニックが再開されましたよ。生きている限り諦めないで、愛を成就してみてはいかがですか。

プラトニックが再開されたんですか！ステキですね(^_^)僕のほうは今さら、彼女とどうこうなりたいとかは、あまりないです。糸がこじれすぎました。彼女は遠くに行ったし、遠い昔の話でござんす。

[ぎゃぼぉぉぉｗｗｗ]

あ"あ"あ"あ"ぁぁぁ！！これ！！！！！


ツレに教えてもらったんだがマジすげぇぇぇぇｗｗｗうぇｗｗｗｗｗ
手当たり次第にハメまくったら１週間で20万稼げたぞ！！！！

[すげぇ内定もらったｗｗｗ]

春に就職できなかったけど、ここに永久就職しちまおっかな？(笑)
昨日もチュッチュしてただけなのに、５万も頂いちゃった件ｗｗｗ
こうなりゃこのまま100万ぐらい荒稼ぎしてやるぜぃ！！＼(ﾟ∀ﾟ＼)