入院 - 詳細表示 - 明日を信じて

抗がん剤その３

＜カルボプラチン＞＋＜ドセタキセル（タキソテール）＞

　☆入院期間
　　＃第１クール：5/26～7/8
　　＃第２クール：7/13～7/25
　　＃第３クール：8/10～8/22
　　＃第４クール：9/14～ 9/26

　☆実際の副作用
　　＃下痢（第１クールのみ）
　　＃便秘（第２・３・４クール）
　　＃悪心・嘔吐
　　＃口内炎
　　＃骨髄抑制
　　＃脱毛

１回目はひどい下痢になったが、２回目以降はひどい便秘。
（抗がん剤前の制吐剤【デカドロン】の影響で便秘になる方が多いらしい。）

不思議なもので、入院期間中の記憶は、脱毛の事以外あまり残っていない。
“人間は忘れる生き物”というから、
辛い記憶は鮮明に残らないのか、はたまた私の頭が弱いのか･･･
けれど、あの時の記憶が鮮明なら

“もう治療はこりごり”

と、今後の治療を拒否するかもしれないから、頭が弱いのも悪くはない！

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抗がん剤その２

その日は突然やってきた。

６月２７日　月曜恒例、部長先生回診日。

髪をとかした瞬間に固まる。

“まだ早いはず”
“２クール目くらいのはず”

けれど、何度とかしても、ありえないくらいの髪が抜ける。

もちろん説明は受けていたし、
ロングだった髪は、治療前、ナースにショートボブに切り揃えてもらった。
心の準備も出来ていた･･････はずだった。

心の平静をなんとか装い、回診を済ませると
たまたま担当ナースが声を掛けに来てくれた。
この時の担当ナースには心を許していたので、話して号泣した。
（心を許していないナースの前では、絶対に弱音を吐いたり、泣いたりはしない）

一人になって、
　“治療なんてするんじゃなかった”
　“もうどうなってもいい”
と思った。

癌だと知った時も、Ⅳ期と告知された時も、これほどの絶望感はなかった。

多くの人は
　「治療が終われば、また生えてくるから」
　「命が助かるんだから」
と言う。

けど、生きたいと思うなら、この先ずっと治療はしなくちゃならない。
治療したって命が多少延びるだけで、助かった訳じゃない。
たった少し延命するために、これほどの想いをしなくちゃならないのか。

･･･心の闇に陥った。

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抗がん剤その１

心不全で入院し、一時退院することなく、６月１６日より抗がん剤治療が始まる。

＜カルボプラチン＞＋＜ドセタキセル（タキソテール）＞

　(非小細胞がんの場合、
　　通常プラチナ製剤に別の抗がん剤を加えた
　　二剤併用療法が標準治療。）

＜主な副作用＞

　・吐き気・嘔吐
　・脱毛
　・下痢
　・口内炎
　・骨髄抑制
　　　　　　･･･etc.

１６日（点滴当日）変化なし。
１７日　夜半より激しい下痢（アブナイ・アブナイ･･･）
１８日～２１日　口内炎。吐き気・嘔吐により全く食事が取れず。
２２日～少し食欲が出てくる。骨髄抑制（好中球減少）。

１クール目の抗がん剤は、とにかく“ゲー”と“ピー”に集約される。

制吐剤を３～４時間毎に点滴しても、全く効かず、
個室に入っていたが、隣の部屋の方に怒鳴られる始末。
怒られたからといって、止められる訳ではないのだけれど、
その気持ちは察するに余りあるｍ(＿＿；)ｍス・スミマセン！

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病状説明

２００９年６月１０日

ドクターＹ、ドクターＡによる病状説明。

＜病名＞
　＃１　癌性心膜炎
　＃２　肺がん（肺腺がんIV期）
　＃３　血栓症（上大静脈・下肺静脈・総腸骨動脈）

＜治療＞　全身化学療法
　＃１・＃２　シスプラチン＋ドセタキセル（１ヶ月１回を４クール）
　＃３　血栓を溶かす薬の点滴

私はホスピスを希望するが、

ドクターＡ
「健康な方でも自分の最期のことを考えておくことは、とても大切なことです。
　ですが、まだ早いでしょう。辛い治療ですが、やってみる価値はあります。」

とおっしゃった。

『ドクターってすごいなぁ･･･』と妙に感心する。

前夜、『もし手術できないなら（完治しないなら）治療はしないでよそう。』
と、漠然と考えていたが、両親が同席していたこともあり、
それ以上は拒否できなかった。

しかし癌の進行で血流が悪く、血栓ができたことにより

「＜突然死の可能性＞がありますので、ご承知おきください。」

「･････････｡」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

その日、電車で３時間かけて帰る両親の脚はどれほど重かっただろう。
いくらわがままな私でも、親不幸にも程がある。
望んでこうなった訳ではないが、自己嫌悪に陥る。

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６月９日

翌日（１０日）、今までの検査結果の説明があるという。
電車で３時間程離れた所に住んでいる両親も同席するという。

何故だろう？

ふと疑問に思い　“にー”（夫）に、

「私、ガンだった？」（もちろん否定されると思っていたが）

「･･･」

しばらくして

「明日、先生が説明してくれるから･･･」と言う。

－－－－全て分かった－－－－

私はなんて鈍感だったのだろう。

ガンであったことのショックはそれ程なかった。

毎日顔を出してくれていた夫には、入院翌日（５月２７日）に説明されていたという。

“にー”は全く顔に出さず、普段と変わらず接してくれていた。

なんてむごいことをしてしまったのか。

黙っていることがどんなに辛かっただろう。

彼が可哀相で、申し訳なくて涙が出た。

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