年が明けて10日もたってしまいましたね

新年明けましておめでとうございますの挨拶ももう手遅れというくらい遅い御挨拶です。

 

年末年始と忙しくあわただしく心の余裕もないままブログもお休み状態でした。

 

例によって忙しい事、ままならぬこと、色々あり超特急のような余裕のない毎日です。

 

どーんと構えているように見えて一人で何もかも背負っているように感じてしまい悩むこと腹の立つこと、いいことも色々ありました。

 

 

ブログに書けば少しはすっきりすることもあるかもしれませんが夜には疲れ果ててしまってこちらにたどりつかず、

 

結果更新せず。

 

 

年度がもうすぐ変わるので色々と人事的な話もありました。

 

 

今年自分にタフに生きていかなければいけないので、できることとできないことを整理してバッサリと切ったものがあります。

 

 

半年以上も悩んで切ったものが三男の野球です。

 

 

長男次男三男と同じチームにお世話になって小学三年生だからあと3年続けるはずの野球を辞めました。

 

 

三男はもともとそれほどやりたくてやっていたわけではないのですが、健康のため、土日暇だからと続けていたんですが、雨で今日はお休みねというと嬉しそうな顔をする、それほど好きでやってたわけではありません。

 

 

次男くんでひどい扱いを受けたので私の心は離れていたのですが12月行事は目白押しのところをすべて私は行事に参加しませんでした。

 

 

12月行事は毎週立て続けにあるんですが子供も休んだり子供だけ行かせたり、

 

元旦にマラソンがあってそれにようやく私も行ったんですが、

 

チームの親の中に入っていけない。

 

 

何年もお世話になって知り合いがいっぱいいるのに何となく皆挨拶程度で私には素通りです。

 

 

学年ごとにお母さんの集団がいるのにどこにも入れず世話になったコーチ、監督もたくさんいるのになぜか近寄りがたい感じです。

 

 

次男くんが幼稚園の時にも同じような感覚に襲われたことがあります。

 

 

鬱の前兆みたいな感じでやばいなと思いました。

 

 

この集団であと3年持ちこたえられないと実感しました。

 

 

今この家族を守っているのは私一人だと思うと鬱になっていられません。

 

 

次男くんの幼稚園の時には本当に自分自身の存在価値が見出せずげっそり痩せて家から出ることができずに鬱々としていました。

 

 

その時には鬱の自覚はなく病院にも行かず、ただ幼稚園を卒園したあと三男を同じ幼稚園に入れる気になれなくて近所の私立の幼稚園に行かせて前の公立の幼稚園に足を向けなくなって徐々に回復しました。

 

 

 

幼稚園でもめたお母さんのおうちも下の子と同じ年の子がいたのでまた顔を合わせるのがいたたまれなかったから幼稚園を変え、入学の時に同じ幼稚園の子供と次男くんを同じクラスにしないでくださいと申し送りをし、

 

幸い4クラスあったのでその願いがかない学校でも顔を合わせる機会が少なかったんで大丈夫だったんです。

 

 

同じ幼稚園の子と一緒のクラスにしないでくださいという申し送りは4年生までお願いし続けていました。

 

 

5年生のころにはすっかり回復してそんなお願いをしなくて済むようになり、私もワイルドになってきたので鬱っ気があるなんて忘れてたんですが……。

 

 

 

少年野球の親の仕事は結構たくさんあってお茶当番やら車出しやらこれから忙しくなるんですが、それをやれる気力がないとはっきりわかり、自分でもやりたくないと思ってしまったんです。

 

 

元旦マラソンもそんなわけで表彰式も出ずに失礼してしまいました。

 

 

それでも三男が続けたいならやらせる気はあったんですがあっさりといいよといったので、それからまた考え考えしていたんですが代表に電話して辞めますと伝えました。

 

 

 

代表はもう少し考えなおしてと言っていましたが伝えた時点で完結してしまってもうやり直す気はおきません。

 

 

すごく肩の荷が下りました。

 

 

次男くんがチームで受けた仕打ちは忘れる事はできません。

 

 

特に合宿の時、朝ご飯を私と次男くんだけ離れた机に向かい合わせで座らされてふたりだけで食べろと言われたことは忘れられません。

 

 

子供は学年ごと、親は親で座って和気あいあいと食事をしているのに、私はその時チームの後援会長だったのに、

 

たかが朝ご飯を食べるだけなのに一緒に食べたら何か迷惑をかけるんでしょうか。

 

のけ者にされてふたりで食べてるのに他のお母さんもコーチや代表ですらお母さんこっちに来て一緒に食べようよ、次男くんもみんなと食べようよって言ってくれる人は誰もいませんでした。

 

 

厄介者なのかなとか迷惑なのかなとか実感した忘れられない朝ご飯でした。

 

 

ご飯が終わってもお皿の重ね方が悪いとかわざわざ監督が見に来て私の目の前で次男くんに注意をしにきました。

 

まるで私に注意するかのように。

 

ちゃんとしないと宿の人に迷惑なんだよみたいな感じです。

 

 

 

合宿の時には河原で遊んで一緒に行った監督コーチ陣、お母さん方はビールなんかを飲んでいたんですが

 

会長には飲ませるなと言われ、飲まねーよ！！と逆上したくなるくらい訳のわからない嫌がらせを言われ、私は荷物車を運転していたんでバスには乗らずにもう一人のおかあさんとふたりだけで行動したんですが別行動で却ってよかったとつくづく思いました。

 

 

 

そんなこともあり、卒団式まで良く続けられたなと思うのですが、次男くんは嫌なことばっかりでも辞めずに続けられたのが良かったとは思っています。

 

 

 

 

元旦マラソンの時4年生の連絡係はお願いしますねと私がやるのが当然のように言われて

 

 

ぷっつりと切れてしまいました。

 

 

 

話し合いをしようよ、って思ったんですが切れた気持ちは戻りません。

 

 

連絡係を引き受けるとかそんなことよりもチームを辞めようと。

 

 

 

長く付き合っているお友達も辞めて正解と言ってくれました。

 

 

 

長男からお世話になっている義理もあり、申し訳ないかなぁと思って言い辛かったんですが代表に言って本当にホッとしました。

 

 

私が鬱っぽくなってしまって、家庭を守る人は私だけなんで、って言いながら涙が出そうになって声も震えて電話していたら代表も無理に慰留できないって雰囲気で。

 

 

次男くんだけは硬式続けさせたいのでってことも言いました。

 

子供ってそれぞれで向き不向きもあるんでこれで良かったと思います。

 

 

三男は私が野球を見に行かないんで三男の本心としてはお母さんに来てもらいたいってのがあったと思うんです。

 

 

試合をやるようになったら応援に必ず行くからねと言っていたのでそれは本当に謝りました。

 

 

私は3人姉妹なんですが正月に三女の妹が遊びに来てそんな話をしていたら、

 

 

3番目ってそんなもんだよって言ってくれました。

 

 

おまけっていうかついでっていう感じで育つから、それはしょうがないことなんだよって。

 

 

愛情いっぱい育ててれば大丈夫だからって。

 

 

今夜は私と三男とふたりで寝ているんですが、

 

 

寝ながらずっと愛してるって毎日毎日言ってます。

 

 

言葉遊びのように。

 

 

色々してあげられない罪滅ぼしのように。

 

 

他にも色々一杯ありますが、今日は三男のチームを辞めた話です。

 

 

ちょろさん 今年もよろしく＾＾

大丈夫？？
スポーツの倶楽部団体は みんな熱心な保護者さんが多くって
大変だよね。。
集団になると怖いし。。

よく我慢してずっと頑張ってきたって思うよ＾＾
すごいな〜♪
もう ゆっくりしてください。
いろいろ忙しいでしょうけど＞＜

ぶーりんさん♪
次男くんのチームは監督が危うい感じで辞めそうだったんで監督に逆らえない雰囲気でした。
代表とかも選手一人の待遇より監督の気持ちを優先してしまって、うちは犠牲になった感じは今もぬぐえません。
義務ではないんだから嫌なことを続けることもないなぁと思って。
今年は楽しい事をふやして行きたいです。