最近、物思いにふける事。

最近、物思いにふける事が多い。

両親の事。

片思い中の彼の事。

仕事の事。

職場の同僚の事。

行き着く先は、自分の心の狭さ…器の小ささ…

元々、幼い頃から、親に大事にされた記憶のない私、８月末の一件以来、実家には帰っていない。

今後の事を考えて、縁を切るべきかと、考えている程。

これまで、何度も実家の事では苦しんできた。
実際に距離を置いていた時期もある。
介護の仕事に就いて、親が元気でいてくれる事に感謝し、親孝行しなければ…と思って、これまで出来る限りの事はしてきたけど…
親だから子供に何をしてもいいと思っている…
親の為に仕事を休んで当たり前と…
仕事をするって事は、ちょっとやそっとの理由で、急にはお休みが出来ないって事。
何度も言っても、理解してくれない。
一旦、夜勤に入ったら、親が危篤であっても、夜が明けて、早出と引き継ぐまでは、駆け付ける事が出来ないと、いくら説明してもわかってもらえない。
これから先に、介護が必要になって、私に介護を強いて…親が居なくなって、仕事を失った私は、どうすればいいの？
仕事を失いたくない。
仕事は生きがいだし、生きるための手段。
でも…すっぱり断ち切る事も出ない。

先日、電話があり、出たくなかったけど、留守中に勝手に家に入られたら嫌（以前に、無視ってたら、勝手に大家さんに家を開けさせた事がある。それで、友達に保証人になってもらって、引っ越した。）なので、電話に出たのだけど…見合いの話をしてきて、「いい人だから、あんたにって。」としつこく言う。
いい人かも知れないけど、私にとって、いい人かどうかはわからないでしょ？
４０歳にもなって独身で心配？大きなお世話。

何故、私が結婚したくないか？

結婚して、私から仕事を奪うつもり？

結婚したら幸せなの？

結婚してなくても、私は好きな仕事が出来て幸せだから。

誰かに、自分の【聖域】を侵されるのって我慢ならない。

私は、「この人の為なら、聖域を共有したい！仕事を辞めても良いって人とじゃないと、結婚したくない。」

幼い頃の事は、封印していたけれど、やはり根深く残っているみたいで、近所の虐待親子の声を聞く度に、蘇る。

吐き気位なら良いけど、酷い時は息が出来なくなる事あるから…

息が出来なくなる程酷いのは３度程しかないけど…軽いのは、最近増えてきた。

パニック発作ですね…

心療内科の先生に、「話したくなかったら、話さなくていいけど、心当たりがあるの？」と尋ねられました。

自分でも、ヒステリックに怒鳴りつける母親、大声で泣き叫ぶ子供の声を聞いて、パニック発作が起こるのは、阪神大震災後に、耳にする事が増えた【心的外傷後のストレス障害】だと感じていたけど…

うちの母親は、ヒステリックに怒鳴りつける事はしなかったし、私も声を潜めて泣いて、大声で泣き叫ぶ事はなかったけど…

「今、それしたら虐待やで！」と言うような、【躾と言う名の折檻】をされていた。

「川の橋の下で拾った。」と言われた事を、信じてしまう程に、兄や弟の扱いと違っていたから…

いっも『迷惑かけたらいけない。』『嫌われないように良い子でいないと。』…ずっと、悲しくて苦しかったから。

どおしても、思い出してしまうんですよね…

何が引き金になるか判らない…でも、もし、呆けた親の介護をしていて、あるきっかけで、発作がが起こり、憎しみや憎悪が蘇って【悪魔の瞬間】が来ないとも限らない。

そう言う事考えるから、最近余計に息苦しくなるのだと思う。

そう言う自分と向き合わないとダメなんですよね…

片思いの彼の事も…叶わぬ思いだって判ってるし、脈ないし…
『諦めないとアカンなぁ〜』って思うんです。

先日、共通の友人の送別会で、１年２ヶ月ぶりで会った。

メールのやり取りは、しているんですけどね〜返事も減ってきて、返事が来ないと凹むから、１〜２ヶ月に１回位しかメールしないけど…

今回、会うのは、諦める良い機会だと思ったんですが…『思っている程素敵じゃないよきっと！』『左の薬指に指輪してたら、諦めるつくよ！』と…

いざ再開してみると…

『ますます素敵！』『素敵過ぎる！』

そして、『やてぱり脈なし。』 って言うか…お話出来なかったなぁ〜

一緒に働いていた時は、夜中までスタッフルームで話してたのに。

私がウジウジ、グチグチしていたから、愛想尽かされたってのもあるけど、山嵐のジレンマみたいに、寄り添い合う程に傷付けあってしまうのかなと感じいる。

隣町に住んでいるのに、出会わないんだよね…

今回の送別会、『この子が辞めたら、もう、みんなで集まる機会なくなるのかな？』って思っていたから。

『もう二度と会えないんや…』『もっと、お話したかったな！』と…

意気地なくて、好きとも言えず。

当たって砕けたらええやん。

それが出来なくて…

何か、わかりきった事なのに…

えらく暗い気持ちになって…

ちょっと軽い呼吸困難。

気休めでも何でも、守ってくれる存在が欲しいなって…

パワーストーンを買いに行ったんです。

でも石は、合わないの持つとキツいし…店内を物色していたら、店員さんが色々話しかけてきて、以前、そのお店で、アクアオーラ水晶を購入したけど、加工は出来ないと言われて、巾着に入れて持ち歩いていたのですが、それをペンダントに出来ないかと相談したら針金のケースに入れて、皮紐を付けてペンダントを作ってくれました。

前の店員が不親切やったんやん！

お気に入りのアクアオーラ水晶でペンダントを作ってもらい、こんな事で、少し気持ちが落ち着いしまうのだから…

支えって大事ですね！

このアクアオーラ水晶は私のアミュレットです。

実際に、守って貰っていると思います。

…と、仕事の話と同僚の話は、又の機会に。

凄く気が付く同僚がいて、凄く尊敬していたんですけど…最近、可笑しいんです。

結婚して幸せ絶頂の筈なのに、何か…

以前は、ご利用様との関わりを大切にしていた方だったのに、関わりより雑務に躍起になっている感じで…

最近は、いゃ〜確かに、私も気になる、指摘したいって事は多々あるけど、リーダーを差し置いて、それやったらアカンやろ？と思う事をやっている事が増えて〜

元々リーダーシップを取りたい人だったのかな？

良く気が付く分、苛立ちとかもあると思うけど…

やっぱり、気付いても、それが正しくても、筋道立てて行動しなけりゃならない事もあるからなぁ…と思ったりする昨今。

今日（もう昨日）、部長が仲の良い看護師さんに、愚痴を言いに来ていて、私は、たまたまその場に居合わせて、聞くともなく聞こえてくる会話を聞いていて、私自身も部長のやり方に対して、疑念を抱いていた時もあるけど…部長はもっと上の人から言われて、やってきたけど、今、やっと「このままではいけない。」と感じ始めたのかなと思った。

自分達の部署だけじゃなく、他部署が絡んでくると、尚更に難しくなると…

今日はこの辺にしておきます。

※注１…私は認知症の事を【認知がある】と呼ぶ輩が嫌いです！私は、敬愛する認知症の方々に【呆け】と言う言葉を使います。【呆け】と言う言葉は愛おしく思いますが【認知がある】と言う言葉には嫌悪感を抱きます。

※注２…彼には、私と同じ匂いを感じます。
いつもにこやかで優しい物腰、決して自分を出さないところ…

あんな素敵なのに、何で今も独身？
そこが又、ミステリアス。
ホモ説もありますが…