ハイホー！

どうして勉強しないの？

Sun, 09 Dec 2018 18:21:45 +0900

前回、人は変われるか？というのが自分の人生のテーマだと書きました。いろいろご意見をいただいて、大変嬉しかったです。ありがとうございました。

ところで、なぜこれが僕の人生のテーマかというと、すごく単純な話です。僕は大学を卒業してしばらく金融関係の仕事についていました。そしてバブルの乱痴気騒ぎにうんざりして数年で退社、その後海外を放浪してました。なにしろバブル末期の金融界にいたものですから、たくさん貯金があって、そんなことができたんです。

で、帰ってきて就職活動を始めたんですが、「ラクそうだから」という理由で、塾に就職しました。その後、予備校講師を経て、自分で教育関係の仕事を始めました。塾、英会話、パソコン教室と広げ、調子に乗りすぎてつぶしました・・・あん時きゃまいったなぁ、髪は抜けるし血は吐くし。

で、その時ご父兄から一番多く受けた相談が、「うちの子はやる気がないんですが、どうしたらいいでしょうか？」というものです。だから、やる気がない子供を勉強するように変えるにはどうしたらよいか？というのが僕の人生のテーマの一つになったんです。

母親ならわかると思いますが、グータラなわが子を勉強するように変えるのは至難の業です。たいていの努力は一時しのぎ。「自分を変えれば他人も変わる」と自らに言い聞かせ、厳しくしてみても、言い訳が上手になるばかり。かといって褒めてもつけあがるだけで、相変わらずの体たらく。怒り爆発！！

そんな経験をした方は多いと思います。

だいたい、そんなに簡単に自分と他人（この場合はわが子だけれど）を変えられるなら、成績不振、引きこもり、家庭内暴力で悩む親はいないですよね。そして、医者と高級官僚ばかりの世の中になっているはずです。

ところで、僕は大学時代、学生だけのアパートに住んでいました。そこに住んでいるのは、近隣の大学生で、僕の通っていた大学と、東大の学生のほぼ2種類でした。東大生と接していて思ったのは、「これはモノが違うな」ということでした。才能と言う意味で、「軽トラがいくら頑張ってもポルシェにゃかなわんな」と思い知らされました。同時に、「これだけの才能があれば、自然に勉強が好きになるわけだ」と納得しました。もし、自分に100メートルを10秒台で走れる才能があったら、走ることが好きになると思いませんか？だって、走るたびに周囲から驚嘆と賞賛のまなざしで見られるんですから。

彼らは、「僕は親から『もう勉強するな』って止められたなぁ」「参考書を捨てられた」「僕も家族旅行に参考書を持っていって、母親に泣かれた」「模擬テストが楽しみで」なんてほざいてました。東大生あるあるです。こんなふうに、なんでも上に立つ人間と言うのは、才能と努力という好循環が出来上がっているように思います。

じゃあ、うちの子は才能がないから勉強は諦めろと？

昔、作家の三浦朱門が、文部省（現文科省）の審議委員だかなんだかをやっていたときに、「大工になる子に微積分が必要かね？」という発言をして、差別的だと激しく非難されました。今で言う炎上ですね。でも、僕は三浦さんの言いたいことがよくわかります。

「うつむくは　その掟なり　ゆりの花」という加賀千代女の句があります。ゆりの花に太陽の方を見ろったって、ヒマワリじゃないんだから無理ってもんです。自分の才能の欠けた部分で努力するのは地獄ですし、強要するほうも苦しくなるばかりです。

しかし「ゆりはゆりとして、ヒマワリはヒマワリとして咲けばいい」という結論は美しいですが、問題はそんなに単純ではありません。

なぜなら勉強の能力と、例えば速く走れると言う能力は、社会では等しく評価されないからです。勉強ならそこそこできれば、なんとかやっていけますが、男性ランナーが11秒台で走っても、それで生きていくことはできません。他人に優しいというのは、友人には恵まれるかもしれませんが、それで食っていくことは難しいでしょう。ゆりもヒマワリにならないと、なかなか生きづらい世の中なんです。そういう世の中である限り、「うちの子は・・・」の相談が続くことになります。

そこらへん、なんとかならんかなぁ、といつも考えています。

なんとかなりませんかね？

引き寄せの法則とカモちゃん。

Fri, 30 Nov 2018 21:44:33 +0900

オーストラリアのテレビ作家ロンダ・バーンが、2006年に宇宙を支配する偉大な法則を発見したと発表しました。歴史に名を残すような偉人はみんなこの秘密を知っていて、これを知れば、自分の人生を自由にデザインできるそうです。これは「引き寄せの法則」と呼ばれ、それが書かれた彼女の著書「ザ・シークレット」は、世界で40以上の言語に翻訳され、1600万部以上という驚異的な売り上げをしめしました。1600万部って、あーた・・・・映画化もされてるし。。

その「秘密」は実に簡単で、一言でいってしまえば「類は友を呼ぶ」です。

人間は似たもの同士がひかれあう。だから自分の好むような人を引き寄せたいなら、自分がその人と似ればいい。金持ちになりたかったら、金持ちのように考え、金持ちのように振舞えばいい。そうすれば自然と金持ちの仲間が集まってきて、金銭的なチャンスがつかめる、というものです。

自分と世界はフィードバックしあっているから、自分と自分以外の世界のつながり方を変えたかったら、相手（世界）を変えることはできないけれど、自分が変われば相手（世界）も変わるという考えは、しごくまっとうな気がします。因果関係がわかりやすく万人が納得できるからこそ、1600万部も売れたんでしょう。

でも、自分を変えることはできるんでしょうか？

それを考える時に、僕はいつも漫画家の西原理恵子さんの前夫、鴨志田穣さんを思い出します。鴨志田さんは、重度のアル中で、それが元で腎臓癌になり亡くなっています。夫の死後、アル中の啓蒙活動を始めた西原さんが、インタビューに次のように語っています。

「重度のアルコール依存症患者は、死の直前までいかないと自覚できません。『ああ、もう死ぬ！』と、どん底まで行ってこそ初めて、『底を打つ』ことができるんです。底を打てば、変わる場合があります。ただ、それでも８０％は断酒できずに死んでいきます。だから家族は、患者の死を覚悟する必要があります」※調べてみたら、この「底を打たせる」という考え方は、最近のアル中治療のトレンドではないようです。

死を目前にしてなお、８０%が自分を変えられないとは・・・人間て・・・勝谷さんも、らもさんも、そうだったもんなぁ。

多くの人は、一時的に止められてもすぐ元に戻ってしまうようです。それは、人間関係においても同じだと思います。一時的に対処の仕方を変えたところで、性格の本質が変わらない限り、ズルズルと元の関係にもどってしまうのではないでしょうか？

アルコール中毒は、依存症という病気だから違うのかもしれません。ですがビッグ５（心理学の性格分類法。人の性格を、開放性、誠実性、外向性、精神的安定性、協調性の５つに分類しどれが優位かをみる。これらの要素が、対人関係や仕事での成功などに大きく関わることが確認されている）は、歳を重ねても本質的にあまり変わらないそうです。

僕には、他人を変えられるか？自分を変えられるか？というのが、人生の大きなテーマの一つになっています。

もし、自分を変えて、他人をかえたよー！で、ついでに１００億引き寄せちゃったー。なんて方がいらっしゃったら、ぜひその、「ザ・シークレット」をご教授いただけるとありがたいです。

かえてみても・・・

Mon, 26 Nov 2018 17:16:19 +0900

立川志の輔師匠の落語のまくらです。

「この間新潟で出席した結婚式でのお話です。新郎のお勤めの先の会社の社長さんが、主賓として祝辞をなさいました。これがすごい祝辞でしてね。私は、こういう祝辞は今まで聞いたことがなかったですねぇ。

『新郎新婦。おめでとう！ご両親様、まことにおめでとうございます。

私事で恐縮ではございますが、実は、わたくし、三ヶ月前に再婚をいたしました。会社に行きますと、お恥ずかしい話ですが、この歳をして、新婚、新婚と冷やかされている毎日でございます。

そして私が今、正直に感じていることを申し上げますと、

えー、替えてみても、あまり変わりはなかったぞと。

ま、新郎新婦もこれから山あり谷あり、いろんなことがあると思いますが、辛いときには私の言葉を思い出してみてください。

替えてみても大差はないぞと。

以上はなはだ簡単ではございますが、ご挨拶とさせていただきます』

割れんばかりの拍手でしたね」

僕の知り合いが、3度目の結婚にトライするという。

今までのとこれからの結婚相手もみんな、おそ松くんみたいに似てんだ、これが。

ま、幸せを祈る。

寒暑到来如何が回避せん

Sun, 18 Nov 2018 00:42:02 +0900

ブロ友さんに、「あなたの夢は？」って訊かれた。

もうずいぶんと前の話になるけど、テレビを観ていたら、大山倍達さんが出ていた。

この人は、空手を少しでもかじったことのある人なら、多分全員が知っているであろう、空手界のレジェンド中のレジェンドで、漫画「空手バカ一代」のモデルになった人だ。もう老境にさしかかっていたけれど、さすがの威圧感だった。

その方が有名な占い師と一緒に出演していて、司会者に「大山先生は、何か占っていただきたいことがおありですか？」とふられて、

「そうだねぇ、これから私のモテ期はくるかね？」といって、カッカッカと笑った。

粋だなぁ、こんな爺さんになりたいなぁ、と僕はそのとき思った。

僕が粋な爺さんになれるかどうかはともかく、最近は「人のお役にたちたいな」と思うことがある。僕は個人主義者で、他人の人生に首をつっこみたくはないと常々考えていたから、なかなかの心境の変化だ。

そんな僕が気になっていることがある。

ペンシルバニア大学のアダム・グラント教授が、人間をギバー（他人に与える人）・テイカー（他人から奪おうとする人）・マッチャー（与えられたら与え返そうとする人）にわけて、いろいろな集団を調査してみた。

その集団で評価の最下位にいる人はどんな人なのか？

それはどんな集団でも、

ギバーだった。

これは、他利的な行動が成功につながる、というテーマで研究を進めてきたグラント教授にとっては、大変なショックだったらしい。

でも、気を取り直して、反対の最上位にいるのはどんな人なのかを調べると、

これまたギバーだった。

では最上位と最下位の利他的な人の違いはなんなのか？

グラントによると、あまりにも利他的なギバーは、テイカーにつけこまれて、成功から遠ざかるらしい。

なんとなく、そういう人の顔が目に浮かぶ。ああ、確かに、あの人いい人なんだけどね、と。

もし、僕という存在が、他人にほんの少しでも役に立てるのなら嬉しい。そんな人間になりたい。自己中な僕が、この歳で初めて持った、まっとうで健全な欲求だと思う。

でも、やっぱりつけこまれるのはヤだな。だからできることと、できなことの線引きはしなくては、とも思う。

それと、もちろん、モテ期が来るのも虎視眈々と狙っている。来るといいなぁ＾＾

こんなところでいいでしょうか？ちろとみちさん！

僕の夢は、モテモテ最上位ギバーになることです。

心に残ったこと

Tue, 17 Jul 2018 00:06:55 +0900

ハーバード大学の研究によると、人間には12の感情があるそうです。

ポジティブな感情としては、「幸せ」「誇り」「安心」「感謝」「希望」「驚き」の6つ。ネガテイブな感情としては、「怒り」「イライラ」「悲しみ」「恥」「罪」「不安(恐怖)」の6つだそうです。

このうち、11の感情はそれだけで感じることができるそうですが、希望だけは、絶望を経験した後でないと味わえない感情だそうです。

なるほど。。。。なんか元気でるな。

「泣きながらパンをかじったことのあるものにしか、人生の本当の意味はわからない」

ゲーテもいいこと言うわ。

alone again

Sun, 01 Jul 2018 22:37:42 +0900

記事を書いて、まだ誰か見てくれる人がいるでしょうか？

まあ、誰も見なくてもいいか。

7ヶ月前に家を出て、5名の方から「元気なの？」というお問い合わせをいただきました。ありがとうございます、こんな僕を心配していただいて。

遅ればせながらご報告すると、身体は元気です。6月15日にアパートを借りました。国保とか納税の関係で、どうしてもホームレスはまずい状況になってしまったのが理由です。それに、事務所に泊っているのも、そろそろ限界が来ていましたので。

離婚話は、人を介して進めています。あらためて話し合ってみると（間に人が入っていて、ヤギさん郵便的なもどかしさはありますが）、もう20年も結婚していて、お互いのことを何にもわかっていなかったんだな、としみじみ感じます。

確かに春の陽だまりのような時もあったはずなのに、そういう記憶は憎悪のコールタールで塗り固められ、すっかり地面の下に埋もれてしまったようです。そのことは、僕を本当にやるせない気持ちにさせます。

一度だけ、誰もいないときに家に帰りました。アパートを借りるのに必要な実印をとりに行くためです。かつて僕の部屋だったところは、僕の荷物がダンボールに詰め込まれていて、それが廃棄間近の状態でした。

さっき、身体的には元気と書いたけれど、精神的には驚くほどショックでした。毎日アパートに帰っても、一人暮らしが長かった僕なのに、味わったことのない孤独を感じています。これで、家族との絆は完全に切れてしまったんだなぁ、と思うと実際に胸が苦しくなります。こんな経験は初めてです。

これが本当の孤独なんだ！そう感じます。

孤独が人間の寿命を、喫煙以上に縮めるという医学的データがありますが、なるほどなと納得しています。こりゃ早死にするわ、と。

一連の出来事で気づいたことがあります。僕は、本心では帰りたかったんだということです。僕の存在の大きさを家族が実感して、「帰ってきて」と言ってほしかったんです。まったく今更それに気づくとは、子供じみているし、バカな人間だと我ながら思います。

自分で出たんだろう？と憤慨されている方も多いと思います。そのご批判は的を射ています。そのとおりです。僕は自分の意思で家を出たんです。

そして、もう元に戻ることはできないでしょう。事態は不可逆的に変化してしまいました。

「これからのあなたにできることは、子供たちにできるだけのお金を与えることよ」とアドバイスをくれた人がいました。

僕もそう思います。できる限りそうしていこうと思っています。

真の孤独というものは、ほの暗い淵のようで、いったんそのなかにはまり込んでしまうと、どんどん下に向って引き込む、強い水流が働いていることを知りました。

今日から7月です。

ずぶぬれになりながら足の立つところまでたどり着いて、岸に手がかかった気がします。まだ心の余裕はないけれど、僕も新しい人生を作っていかなければならない時期だと思います。そういう門出に、7月はふさわしい月なんじゃないかと、何の根拠もなく考えています。

心配してくださった方々、心より感謝いたします。僕の身体は元気です。心も少しずつ元気になりつつあります。

そして、僕とあなたと、僕の元家族の幸せを心より願っています。

幸せが私たちとともにありますように。

君の瞳に乾杯！

Tue, 16 Jan 2018 22:28:28 +0900

ずいぶん昔、僕はかなりヘビースモーカーだった。1日1箱では足らずに、多いときには1日に２箱を吸っていた。一日中煙の立ち上る、スモーキーマウンテンみたいな男だった。

僕の奥さんも喫煙者で、僕ほどではないけれど2～3日に1箱程度は空けていたようだ。

そんな彼女がある日何を思ったか禁煙を決意し、こう宣言した。わたしは今日からタバコをやめるからね、と。

へええ。頑張ってね、と言いながら食後の一服に火をつけると、突然彼女がキレた。

「あなた聞いてなかったの？私はタバコをやめるって言ったでしょ。だからあなたもやめるのが当然でしょ！それが家族ってもんでしょ！」

僕はびっくりした。彼女の言ってることが、まったく理解できなかった。なぜ彼女にあわせて僕も止めるのが当然なのか？なぜそれが家族なのか？

僕は彼女を批判しているわけじゃなくて、本当にわけがわからなかった（今でもわからないけど）。

僕は、彼女がタバコを吸うのも止めるのも、彼女の自由意志だと思っている。それについてあなたを尊重しますから、僕の意思も尊重してください、というのが僕の考えだ。でも彼女からしたら、その考えは酷薄でかなり歪んでいるように見えるらしい。

その後、事情があって僕は禁煙し、彼女はいまだに吸い続けている（と思う）。

（と思う）のは、現在離れて暮らしているからだ。

それについては、ホームレス日記に書いたのだけれど、これがいくつか批判をいただいた。中には、久しぶりに訪ねて来て、僕に対して「胸くそ悪い」を連発していた方がいた。

もちろん、批判されるのはある程度仕方ないと思っている。でもいい奥様が、見ず知らずの他人の僕に向って「胸くそ悪い」ってなぁ・・・。

その鍵コメを読んで、先のタバコの話を思い出した。あの時と似た不思議さを感じたから。

繰り返すけれど、その方も奥さんも僕は批判してるわけじゃない。いろんな考え方があるだろうし、僕がやってることはほめられたものじゃないのも承知だ。ただ驚いただけだ。

でも、「胸くそ悪い」いわれると、返す言葉がない。

（だから返してないけどね）

もう「君の瞳に乾杯」っておどけるしかないよね。

今夜もツーフィンガー

Wed, 03 Jan 2018 17:40:29 +0900

深夜の国道で突然ふらっと男が飛び出してきた。

0.01秒くらいの判断で、対向車線にはみ出してその人を避けた

（おおおおおお！っと叫び声をあげながら）。

本当にギリギリだった。指１，２本分の間隔しかなかったと思う。

かわいそうな僕の後続車は、急ブレーキをかけたため、その後ろの車に追突されていた。

そばの空き地に車を停めたときには、人を轢きそうになった恐怖で心臓がバクバクしていた。

下っ腹に力をいれ、事故現場に駆け戻ると、あの飛び出してきた男は、道路の真ん中で呆然と立っていた。誰にも怪我はなさそうだ。

その男は老人だった。目は、鱗をはったようににごっていたし、瞳の焦点が定まってなかった。

「話が通じないんです。何言っても返事しないし」

追突された（可哀そうな）青年がオロオロしながら言った。

「ボケちゃってるみたいで」

それであんな山道のタヌキみたいな、命知らずの飛び出しをしたのか。

程なく警察がやってきた。

その老人の顔を見たとたんに若い警官が、「またおじいちゃんかぁ」と

あきれ声をだした。

僕の話を聞いた初老の警官が言った、

「轢かなくてよかったよ。どんな事情があったって、歩行者を轢いちゃったら、運転手が悪くなるからね」という言葉には、いまさらながら冷や汗が出た。

若い警官から連絡がされて、ものの10分もしないうちに、息子の嫁とういう女性が、そのボケてしまった男性を迎えに来た。

一連の事情を聞かれた後、おじいちゃん、帰りましょうという嫁に向かって、その男性は「○○町に帰ります。つれあいがそこに住んどりますんで」と繰り返していた。

女性はそのたびに、「○○町の家はもうないでしょ。お婆ちゃんは亡くなっちゃったでしょ」と言い聞かせていたが、老人はその言葉を理解しかねるといったぐあいに首をふった。

しばらくそのやり取りを聞いていて気づいた。

ああ！そうなのか！

僕はそれまで、老人の徘徊とは無目的に歩き回ってしまうものだと思っていた。でも違うんだ。

（みんながそうかはわからないけれど）この人はちゃんと会いたい人のいる場所に向かってたんだ。ただ、それがもう彼の脳内にしか存在しないだけで。

多分、その場所に住んでいたときが、この人の人生で一番輝いていたときなんじゃないかと思う。その場所に、時空を越えて戻ろうとしてたのだろう。（○○町は、老人が向かっているのとは反対方向だった）

もし僕が将来ボケて、徘徊をはじめるようになったら、どの時期のどの場所に戻ろうとするんだろうか？

これは10年くらい前の話だ。なぜか正月早々思い出して、僕はどこに戻るのかを時折ボソっと考えていた。そんな正月だった。

最後まで読んでいただいた方に一言。

いつも長くてすみません。しかも正月と関係ないし、結論ないし。。。。<(_ _)><(_ _)><(_ _)>

ホームレス通信

Sun, 17 Dec 2017 23:52:07 +0900

前回ホームレスになった経緯を書いたら、意外と多くの方々からコメントをいただきました。

僕なんか忘れられてるだろうなぁ、と思っていたので本当にうれしかった。みなさんありがとうございました。

現状を報告すると、僕は依然としてホームレスです。

初日は自分の仕事場に寝たのだけれど、これがひじょーに寝づらい( ˙ө˙)落ち着かないことはなはだしい。

学校の教室くらいの部屋の真ん中で、寝袋に包まって床に転がってみたものの、ほとんど眠れなかった。

次の日は、駐車場に停めた車の中で眠った。

が、夜中にトイレに起きたときに、防犯アラームをならしてしまうという、大失態をしてしまった。

いや～ホントあせったわぁ。夜中の3時に住宅街に鳴り響く

ホワン・ホワンという轟音！

下手すりゃ警察を呼ばれて、留置場泊になりかねない。

（ちょっと経験してみたい気もするけれど）

そこで近隣の道の駅で、車中泊をすることにした。

ただ、ネットで調べてみると、道の駅は、車中泊をあまり歓迎してはいないみたいだ。夜中に騒いだり、トイレ等の施設を、無茶な使い方をする人がいるみたい。だが、ほとんどの道の駅が表立って禁止はしていない。また国土交通省のＨＰによると、仮眠はかまわないようだ。

そこで、3つの道の駅を日によって変え、できるだけ邪魔にならない場所に停めて、営業の始まる前に去ることにした。（あと、できるだけ食材は道の駅で買い求め、微力ながら売り上げに貢献）

アマゾンで車の全面を覆うサンシェードを購入。仕事場もパーテーションで一角を区切り、寝やすくなった。

現在は、3つの道の駅、仕事場をローテーションして、朝7時からやっている市営の温泉に入っている（しかも入浴料が３００円だ＾＾）。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕の愛車、だみヤン・レトリィバァ

　　　　　　　　　　　　　　　サンシェードで覆うと、あらま！ラグジュアリーなお部屋に！

奥さんからは、一度だけラインが来た。要約すると①今後どうするのか？②お金をよこせという内容だ。

①については、今後は離婚を前提とした話し合いをしたい、と書いた。

②は、僕が家をでてくるときに、株を売却してある程度まとまった金額を置いてきた。だから、金銭的にはしばらくは平気だと思っていたのだが齟齬があったようだ。彼女は、株の売却益と生活費は別と考えているようだ。

ホームレスになって、毎日が刺激的だったけれど、そして楽しくもあったけれど、日々の移動は、さすがに身体的にしんどくなってきた。

来年にはアパートを借りて、離婚に向けて本格的に話し合いを始めなければならないな。

ホームレス日和

Sun, 10 Dec 2017 18:06:48 +0900

一週間前の日曜日、僕はホームレスになった。

正確に言えば、持ち家はあるんだけれど、帰るべき家がなくなった。

僕は、流行の言葉で言えばフラリーマンだった（僕はサラリーマンではないけれど）。仕事が終わってもまっすぐに帰宅せず、仕事場でYoutubeをみたり本を読んだり、ぐずぐず残っていた。

なぜなら家の電気が消えるのが、たまらなく嫌だったから。

僕は仕事上、帰宅が遅い。でも家族が起きているギリギリの時間には何とか間にあって、「おやすみ」と声をかけることができていた。でもいつのころからか、僕が車で帰宅すると、そのエンジン音を聞きつけ、家の電気がいっせいに消えるのだ。それがたまらなく嫌だった。心底暗澹たる気持ちになった。だから家族が寝静まる深夜まで、僕は職場に居残っていたのだ。

先週の日曜日、昼近くに起きたら、誰もいなかった。自分でカルボナーラを作り、モソモソと食べた。自慢のカルボナーラも、本当にまずかった。

夕方になっても誰も帰ってこなかった。「咳をしても一人」という俳句が頭に浮かんだ。そして「家を出よう」と思ったのだ。

僕はすごく欠点の多い人間だ。それは間違いない。友達も少ないし、家族からもこうして嫌われている。

こうなったのは自分自身のせいだ。僕の選択の結果なのだ。

家族にはこんな人間にかかわったことを申し訳なく思う。でも、これ以上ここにいると、無性に死にたくなる。でも、もう少し生きていたほうがいいような気もする。

だから家を出た。

それにしても、この歳で家出とは、本当にマヌケだ。情けなさ過ぎる。でもそんな思いとは関係なく、ホームレスとしての現実の問題がせまってきた。

「今夜どこで寝ればいいんだ？」

んー、スナフキンへの道は遠い・・・。