うたうたいの詩

僕のまわりの天使たちへ （８）

　　　　　何かやっぱりたりないんだよ
　　　　　もっともっと
　　　　　何かがたりない

　　　　　僕が欲する何かじゃなくて
　　　　　
　　　　　僕が感謝する気持ちとかが
　　　　　たりなさすぎるんだ
　　　　　
　　　　　僕はバチあたり者だから
　　　　　やっぱり
　　　　　バチがあたる

　　　　　そのつど恐れ
　　　　　そのつどおもう

　　　　　バチあたり者でも
　　　　　許してくださいと・・・

　　　　　お願いですから
　　　　　許してくださいと・・・

　　　　　そして
　　　　　優しすぎる天使たちは
　　　　　
　　　　　そのつど許し
　　　　　そのつど与える

　　　　　それも
　　　　　無条件で

　　　　　本当に
　　　　　ごめんなさい
　　　　　
　　　　　













　　　　　
　　　

僕のまわりの天使たちへ （７）

　　　　　
　　　　　何も変わってはいないよ
　　　　　過去のことも
　　　　　現在のことも
　　　　　そして
　　　　　未来のことも




　　　　　与えられたことも
　　　　　まんぞくにできず
　　　　　欲しい分より欲ばって
　　　　　ただ貰ってるだけで
　　　　　あふれかえって
　　　　　こぼれ落ちているというのに
　　　　　まだまだ欲ばって

　　　　　たいしたことじゃないのに
　　　　　何ひとつ解っちゃいないから
　　　　　自分の都合で勝手に解釈して
　　　　　本物と偽物の区別がつかない

　　　　　どこまでが純粋でどこからが不純なの？
　　　　　どこまでが子供でどこからが大人なの？

　　　　　
　　

　　　　　僕は
　　　　　何もかも早送りしすぎて
　　　　　大切なものも
　　　　　大切なことも
　　　　　忘れてしまった
　　　　　と
　　　　　思い込んでいた

　　　　　忘れてなんかいなかったんだ

　　　　　自分で見えなくしていただけだからね
　　　　　









　　　　　
　　　　　











　　　　　
　　　　　





　　　　　














　　　

僕のまわりの天使たちへ （６）

　　　　　異端児でも　エキセントリックでも
　　　　　僕はかまわない
　　　　　　
　　　　　誰かに　愛されたいと思う前に
　　　　　誰かを　愛して生たい

　　　　　誰かに　愛して欲しいと思う前に
　　　　　誰かを　愛し続けて生たい

　　　　　ハニエル
　　　　　君なら
　　　　　こんな僕でも
　　　　　理解してくれるかな？

　　　　　求めるなら許してくれるだろう
　　　　　天使たちは優しすぎるから
　　　　　何もかも
　　　　　与えてくれるだろう
　　　　　そぉ　望むままに・・・

　　　　　だけど
　　　　　甘えすぎたから
　　　　　もぅ特別な眼では見てもらえず
　　　　　堕落しすぎたから
　　　　　もぅ特別な光は見れないだろう

　　　　　誰かを　愛して愛し続けて生たいという気持ちに
　　　　　嘘はないよ
　　　　　真実（ホント）だよ

　　　　　異端児でも　エキセントリックでも
　　　　　僕はかまわない

　　　　　君がココにいた時より
　　　　　ココは居心地が良く
　　　　　君がココにいた時より
　　　　　ココは明るくないけれど

　　　　　誰かを　愛し続けて生たいよ
　　　　　ハズレでも・・・
　　　　　










　

僕のまわりの天使たちへ （２）

　　　　　おそすぎたのかな？
　　　　　これからなのかな？
　　　　　昔は何処で誰だったの？
　　　　　愛する人は同じなの？
　　　　　何も変っていないの？
　　　　　教えてよ

　　　　　でもいいや・・・
　　　　　自分で確かめて生くから
　　　　　その時は
　　　　　１つくらい教えてね

　　　　　おそいかもしれないけど
　　　　　いまからでもいいよね

　　　　　昔もココで僕だったはず
　　　　　愛する人は同じだよ

　　　　　生まれて落ちて変ったかもしれないけど
　　　　　それでいいよ
　　　　　コレは自分の罪だから
　　　　　自分で確かめて生くから
　　　　　いつか
　　　　　１つくらい・・・

　　　　　君を感じている
　　　　　心から守られて
　　　　　感じている

　　　　　眠れなく苦しい夜中
　　　　　泣いても
　　　　　眼が腫れて虚しい朝を
　　　　　むかえても
　　　　　感じている

　　　　　それでいいよ

　　　　　











　　　　　

僕のまわりの天使たちへ （１）

　　　　　君に始めて会った頃の僕は泣き虫で
　　　　　心の中に何もかも閉じ込めて
　　　　　病な heart だった
　　　　　
　　　　　次に会った時は空を飛んでいた
　　　　　ビルの上から飛び降りても落ちなかったし・・・

　　　　　今まで何度　君に会って
　　　　　君に助けられ
　　　　　君に与えられたことだろう

　　　　　だけど　考えたことはあまりない
　　　　　僕はそれがあたりまえのことだと思い
　　　　　生きている

　　　　　間違いだとは解っているけど・・・

　　　　　君なしじゃ生きられない僕

　　　　　沢山ある過ちを無にしたいとは思わない
　　　　　僕の罪だからね・・・

　　　　　だけど僕が心から大切にしていて
　　　　　愛している数々の人間（ひと）たちには罪はないから
　　　　　温かく見守っていてほしいよ
　
　　　　　僕を見守っていて疲れた？
　　　　　これからもヨロシクね

　　　　　まだ死にたくないよ
　　　　　本当のところ
　　　　　死にたくない

　　　　　天使たち
　　　　　僕は何をすれば生きられるの？